Efter skilsmisse adskilt mor, adskilt far

2772
David Holt
Efter skilsmisse adskilt mor, adskilt far

At være en adskilt mor

Bruddet af et par med børn er altid et smertefuldt og vanskeligt øjeblik for alle familiemedlemmer. Efter den første overførsel skal voksne og børn tilpasse sig den nye situation og omdefinere deres rolle i familien..

Traditionelt har kvinden altid haft ansvaret for at tage sig af børnene. I de seneste årtier er kvinder gradvist blevet indarbejdet i arbejdslivet, men med meget få undtagelser har de ikke forsømt deres rolle som mødre.

Selvom de fleste kvinder sætter pris på, at deres partner deltager i plejen af ​​børnene, er det også rigtigt, at de generelt betragter det som deres eget (ikke eksklusive) plot, som de er meget stolte af. Børn har været en del af moderens psykologiske makeup siden før de blev født, og de har dem i tankerne næsten kontinuerligt i mange år. De fleste mødre ved hvert øjeblik af dagen, hvor hver af deres børn er. De kender deres timeplan, de fritidsaktiviteter, de deltager i, hvem deres venner er, og hvor de bor. Naturligvis undgår nogle ting dem, men de opretholder en relativ kontrol over, hvad deres børn gør, som ikke kun tjener til at passe dem og beskytte dem, men også lindrer den kval, der kan mærkes ved ikke at have den i syne..

Efter en skilsmisse går denne kontrol, der giver moderen så meget sikkerhed, delvist tabt. Når børnene vender tilbage til moderens hus efter et par dage med faderen, har de måske ikke lyst til at forklare, hvad de har gjort. En dag kommer de muligvis triste eller ulykkelige tilbage, og hvis de ikke har lyst til at tale, vil moren aldrig vide, hvad der kan være sket. Følelsen af ​​at have mistet kontrollen med børns trivsel kan være en frygtelig oplevelse for en mor. Hvis vi også tager højde for, at denne kontrol er en af ​​grundlaget for ideen om moderskab, som mange kvinder har, er det ikke overraskende, at der opleves skyldfølelse og lav selvtillid. Man får ofte det indtryk, at ting ikke bliver gjort rigtigt. Men overfor en så hård og vanskelig udfordring som at opdrage et barn alene, kan ingen blive overrasket over, at de fra tid til anden mister deres roller eller falder i modløshed. At se, hvordan børnene vokser og kommer frem på trods af alt, er hvad der giver moderen ny styrke til at holde ud.

Mange mødre bliver nødt til at finde evnen til at tilgive sig selv for fejl. En mor har en overordentlig kapacitet til at bebrejde sig selv for alt. Hun bebrejder sig selv, hvis hendes børn ikke får gode karakterer, eller hvis de har triste øjeblikke, hun bebrejder sig selv for skilsmissen, hvis hun forårsagede det, og også hvis hun ikke forårsagede det, bebrejder hun sig selv for, om hun har fundet en ny partner, eller hvis hun har ikke ... Og nogle skyldfølelser kan vare i årevis. Det er rigtigt, at virkningerne af skilsmisse på børn er langsigtede, men det betyder ikke, at de er årsagen til alle dine problemer. Dette er en uretfærdig byrde. Du skal prøve at være venligere over for dig selv, være stolt af alt, hvad du har opnået. Vi har alle drømme og ambitioner, og ikke alle kan gå i opfyldelse, men hvis vi ser tilbage og sammenlægger alle de små ting, der er gjort godt for vores børns kærlighed, opdager vi, at det virkelig har været det værd..

At være en adskilt forælder

Det er heller ikke let at klare faderskabet efter en skilsmisse, især hvis vi tager i betragtning, at det er faderen, der generelt forbliver uden for familiens kerne. Skilsmisse indebærer en total omdefinering af sig selv som forælder og af de udfordringer, der må antages for at bevare eller genopbygge forholdet til børnene. I en nær familie er der ingen tvivl om, hvad farens rolle er, selvom han bruger meget tid væk hjemmefra. Men når du kun er far "når du leger", kan han føle, at hans stilling over for sine børn, som syntes ubevægelig, pludselig begynder at svække..

Efter en skilsmisse afviser nogle forældre forældreskab (især dem der følte sig forladte af forældrene selv). Andre bliver meget engagerede forældre til deres børn.

Dette er ikke let. Faderrollen uden for familien indebærer tab, der skal konfronteres og accepteres. Uanset hvor godt forholdet til moderen er, fra skilsmisse-øjeblikket må det antages, at der er en stor del af børnenes liv, som faren mister. Mange forældre forsøger at have et tæt forhold til deres børn, og alt hvad de får, er en følelse af tab og frygter, at deres børn vil marginalisere dem. Sikkerheden ved at være "husets mand" kan ikke genskabes ved at være en god forælder i en fælles forældremyndighed eller når børnene er på besøg. Du skal være opmærksom. Men du skal også huske på, at børn har brug for både far og mor. Selvom de bor sammen med moderen i deres daglige dag, er de nødt til at føle, at de har en far, der er forpligtet til forældrenes forhold. Forholdet til børnene afhænger ikke af den tid, faderen bruger i henhold til skilsmisseklausulerne, men måles af den intensitet, som børnene opfatter, af engagementet og af, hvad faderen kan bidrage til forholdet.

Adskilte forældre kan ofte føle sig udeladt, da moderens forhold til børnene, der allerede er meget tæt, intensiveres endnu mere efter skilsmissen. Hvis eks-kvinden derudover indleder et forhold til en anden mand og inkluderer ham i familiens kerne, øges følelsen af ​​eksklusion meget mere. Du har måske behov for at bebrejde moren for denne følelse af fremmedgørelse fra børnene, og dette kan føre til en forværring af forholdet mellem de to medlemmer af den tidligere partner og fristelsen fra farens side til at give afkald på forældreskab., hvilket ikke kommer nogen af ​​parterne til gode. Børn har brug for faren, og det vil aldrig ændre sig. Det ændrer sig heller ikke, hvis børnene har en fantastisk stedfar. Børn fejler aldrig en stedfar for en far, de har en bestemt plads i deres hjerter for hver og deres forventninger er meget forskellige..

Børnenes alder og køn er også en vigtig faktor, der skal tages i betragtning. Piger, især i prædolescens, har brug for at være sammen med moderen og lægge afstand til faderen. Dette er normalt og bør accepteres og respekteres uden at forsøge at tvinge situationen eller leve som en afvisning. I alderen 17-18 år, hvis hun har fået det godt sammen, vil datteren helt sikkert være villig til at genoptage et tættere forhold. Det skal til enhver tid tages i betragtning, at forholdet mellem far og datter vil skabe billedet af de mænd, som pigen vil have. Det afhænger af faderen, at dette billede er positivt, respektfuldt og engageret.

For drenge i alle aldre er faren rollemodellen, rollemodellen for, hvad det betyder at være mand. Meget mere end nogen anden mandlig figur, inklusive stedfar, de bor sammen med. Dette er en god grund til ikke at opgive forældrerollen. Både din nuværende og fremtidige lykke afhænger af din fars engagement i din uddannelse..

Små børn har brug for støtte fra moderen og hjælp fra faren. Når de nærmer sig ungdommen, forkorter den tid, de bruger sammen med deres forældre, og det må man antage. Men farens rolle slutter ikke, når børn når voksenalderen. Hvis forholdet altid har været gennemført på en engageret og kærlig måde, der skaber tillid, vil børnene henvende sig til deres forældre igen, når de får deres egne børn og søger hjælp og råd..


Endnu ingen kommentarer