Vi formoder, at parrets forhold er den ideelle ramme, hvor man kan udtrykke deres følelser med større frihed; men i praksis sker det alt for ofte, at par har reelle vanskeligheder med effektivt at informere deres partner om, hvad de føler.
Der er grundlæggende to stemningsmønstre: negative, såsom skuffelse, vrede, depression, frustration, vrede osv. Og det positive, glæde, kærlighed, kærlighed, beundring eller belønning. Når vi prøver at udtrykke begge typer følelser, opstår der vanskeligheder, som vi vil redegøre for nedenfor.
Mange par har en tendens til at undgå at udtrykke frustration, afsky eller endda vrede for enhver pris, da det alt for ofte tidligere var udtryk for sådanne følelser kun begyndelsen på en tvist på grund af flere beskyldninger..
Vi mener, at "kernen" i spørgsmålet grundlæggende ligger i, hvordan man udtrykker disse følelser uden at give lytteren en følelse af kritik, et destruktivt indtryk.
Hvordan får vi denne nye effekt på vores partner? Med andre ord, hvordan kan vi udtrykke den vrede, som vores partners adfærd producerer i os, uden at han eller hun føler sig angrebet og kritiseret? Vi kan starte med at specificere, hvad den anden gør eller ikke gør, der forårsager negative følelser. Fortæl ham, at du har et problem med, hvad der sker. Bagefter vil vi sikre, at han eller hun ikke føler sig fornærmet, hvis vi ”ejer følelsen”, det vil sige, det er ikke dig, der irriterer eller irriterer mig, men jeg, der føler det. Og endelig kan vi stille en specifik og konkret anmodning om, hvad der kunne gøres for at forbedre denne situation: vi beder vores partner om at ændre enhver handling i nutiden eller i fremtiden, for at hjælpe os med at løse et problem eller endda kun give kommentarer på vanskelighederne på et andet tidspunkt.
Hvis vi beskylder den anden, hvis vi er aggressive, fornærmer eller overgeneraliserer, hvis vi gennemgår alle eksemplerne fra fortiden, hvis vi ruminerer problemet og præsenterer det som noget, vi har "holdt for os selv", hvis vi fortolker motivationen af den anden, læser deres tanker osv. vores partner vil føle sig angrebet og vil reagere på vores angreb ved at forsvare sig selv: konklusion, slagsmål er begyndt.
Hvis vi tværtimod udtrykker vores følelser på en direkte, spontan måde og beskriver den andres adfærd og kun henviser til nutiden uden at gennemgå alle eksemplerne fra fortiden, hvis vi er empatiske med at forstå den andres position, udtrykkeligt udtrykke, at vi forstår andres position.en anden, hvis vi tager en aktiv holdning til problemet og viser, at det er noget, der kan løses osv. vores kollega vil sandsynligvis føle, at de har evnen til at hjælpe os med at løse problemet, og at den ændring, vi beder om, er mulig.
Men vi kan ikke glemme andre typer følelser, de positive: såsom udtryk for kærlighed, hengivenhed, beundring, belønning osv. Det ser ud til, at den "normale" ting er, at udtrykket af disse følelser aftager med tiden, der går i et varigt forhold. Nogle gange kan det virke endda unødvendigt at minde vores partner om, at vi stadig elsker dem. Desuden er vi ikke overraskede over at se et par unge teenagere udtrykke deres kærlighed i en park, men det forbløffer os selv på en negativ måde, hvis det er to karamelliserede voksne. Men ønsket om, at folk skal høre fra deres partner, udtryk for disse følelser, går ikke tabt over tid. Og så? Hvad er grundene til, at vi stoppede med at gøre det? Hvad er grunden til, at frekvensen af positive udtryk falder med tiden? En ikke-udtryksfuld person vil helt sikkert fortælle os, at hans partner allerede kender hans følelser, at han allerede ved, hvordan han har det med hende osv. Men ved at sige det skjuler han muligvis sin egen skam og manglende evne til at udtrykke sådanne hengivenheder. Men dette bør ikke og bør ikke være årsagen til et forhold, der visner bort og dør..
Reel forstærkning, det vil sige, hvad der virkelig belønner os og opmuntrer os til at gengælde, er forskellig for hver person. Hver person tildeler tingene en anden specifik vægt, og derfor kan ikke alle lide alt og ikke engang i samme grad. Derfor skal vi undersøge, hvad der virkelig styrker vores partner. Hvilke slags ting lægger du vægt på, og hvad ikke, kort sagt, hvilke faktorer der har magt til at "kompromittere" vores partner i gensidig forstærkning.
Hvis vi effektivt styrker vores partner, vil hun føle "forpligtelsen" til at returnere komplimentet, at behage os og gengælde; og dermed vil vi øge antallet af positive udvekslinger og blive en kilde til tilfredshed og støtte til vores partner. Og det ser ud til, at det er, hvad vi alle har til hensigt at finde, er det ikke?.
Heldig.
Marta Garcia Sanchez
Klinisk psykolog
Endnu ingen kommentarer