Teknikker til at træne dine sociale færdigheder

3704
Robert Johnston
Teknikker til at træne dine sociale færdigheder

Indhold

  • Vores evne til at kommunikere
  • Når vi ikke ved, hvordan vi skal kommunikere korrekt
  • Manglende social evne, forklarende modeller
  • Strategier til opretholdelse af sociale relationer
    • Aktiv lytning
    • Terminalpauser
    • Tavsheden
    • Gratis information
    • Selvoplysning
    • Spørgsmål
  • Forsvarsstrategier
    • Brudt rekord
    • Skåret ud
    • Negativ påstand
    • Selektivt ignorere
    • Adskil emnerne
    • Giv undskyldninger
    • Spørgsmål
  • Afvæbne vrede
    • Tåge bank
    • Negativt spørgsmål
  • Attack strategier
    • Sandwichforstærkning
    • Gentagelse
    • Investering
    • Påstand om negativ angreb
  • Afspejling

Vores evne til at kommunikere

Evnen til at kommunikere effektivt med dem omkring os er et af de vigtigste og væsentligste aspekter af mennesker. Vi er sociale væsener af natur, og socialisering i sig selv sætter sit præg på vores måde at forholde os til verden, siden vi er babyer. Først er det familiekernen, der tjener som model for os, og det er dem, der træner disse færdigheder dag for dag. Senere, når vi vokser, vil disse færdigheder blive perfektioneret både i skolen og hos jævnaldrende. Hvad der er klart er, at vores modeller vil være nøglen til, at vi udvikler en socialt kvalificeret adfærd, eller hvis vi tværtimod vil have tendens til at forholde os til andre på en "klodset" og utilpas tilpasning. Den utilpasningsfulde ting er ikke et tilfældigt aspekt, da det at være socialt kvalificeret giver os mulighed for at tilpasse sig effektivt i enhver social sammenhæng, hvor vanskelig det end synes i starten..

Caballo (1986) betragter en socialt dygtig adfærd som det sæt adfærd, der udsendes af en person i en interpersonel sammenhæng, der udtrykker følelser, holdninger, ønsker, meninger eller rettigheder for den enkelte på en måde, der er passende for situationen og respekterer denne adfærd andre, og som generelt løser de øjeblikkelige problemer i situationen og samtidig minimerer sandsynligheden for fremtidige problemer.

Når vi ikke ved, hvordan vi skal kommunikere korrekt

Det faktum, at vi har vanskeligheder med at kommunikere effektivt eller det faktum, at vi ikke har evnen til at håndtere os selv i forskellige sammenhænge, ​​kan have mange konsekvenser for os på de forskellige områder af vores liv. At ikke kontrollere de automatiske tanker forbundet med vores sociale ineffektivitet kan skabe problemer med social angst; Dette kan igen føre til, at vi ikke ønsker at forholde os, hvilket får os til at føle sig ubrugelige og se vores selvværd knuses. Isolering er normalt en direkte konsekvens af denne type problemer, og hvis man ikke modtager disse positive forstærkninger, kan resultatet af interpersonelle relationer åbne dørene for depressive symptomer. Patienter med skizofreni har ofte betydelige underskud i sociale færdigheder, og det gør et normaliseret og autonomt liv i deres samfund ekstremt vanskeligt. Forholdsproblemer kommer normalt forud for en vanskelighed i færdigheder, der er så grundlæggende som at lytte, stille anmodninger, udtrykke både positive og negative følelser, løse konflikter på en selvsikker måde ... kort sagt "klodsethed", når man kommunikerer. Vanedannende lidelser og stofmisbrug udløses ved mange lejligheder, fordi personen ikke er i stand til at løse eller styre konfliktsituationer, udtrykke følelser af vrede eller angst, eller fordi de direkte føler sig ude af stand til at indlede sociale relationer og bruge stoffer til at hæmme sig selv og få over den forlegenhed, de har, når de henvender sig til nogen, når du er ædru.

For dem, der anser sig for at være ufaglærte eller for dem, der mener, at denne sociale "akavethed" ikke kan ændres, er det en fornøjelse at kommunikere, at vi ikke håbløst er bestemt til at være dårligt kompetente på et socialt niveau. Dette er blot endnu et aspekt af vores adfærd, og du kan hele tiden arbejde med en ekspert, der træner forskellige strategier. Du er ikke sådan, du handler bare sådan. Social evne henviser til et kendetegn ved adfærd og ikke af personen, det anses også for at være specifikt for situationen og derfor ikke universelt (det kan forekomme ved visse lejligheder og ikke manifestere for andre).

Manglende social evne, forklarende modeller

Jeg vil have det klart, at når det kommer til at arbejde med sociale færdigheder, forstås og opfattes dette problem normalt ud fra tre forskellige, men supplerende forklarende modeller:

  • Adfærdsmæssigt underskudsmodel: personen har ikke i sit adfærdsmæssige repertoire de sociale strategier for at klare sig effektivt (f.eks. Ved han ikke, hvordan man starter eller afslutter en samtale med en dreng på en fest).
  • Model med betinget angst: personen har de sociale færdigheder, der er nødvendige for en vellykket kommunikation, men det er angst i sig selv, der hæmmer deres udrulning (f.eks. Ved jeg, hvordan man starter en samtale med en pige, fordi jeg har disse færdigheder, men angst forhindrer mig i at sætte dem i praksis - jeg rødmer, sveder meget, mit hjerte springer ud af brystet, min mund tørrer ...).
  • Utilstrækkelig kognitionsmodel: Som i den foregående har personen sociale færdigheder, men visse dysfunktionelle og forvrængede tanker blander sig i deres præsentation (f.eks. Tanken om, at jeg ikke vil kunne lide den dreng, eller at den anden person forlader for at indse, at jeg er nervøs og vil gå væk).

For at arbejde på den anden model skal tilgangen fokuseres på at lære og øve teknikker, der favoriserer kontrol af angst betinget af sociale situationer (f.eks. Afslapning og / eller vejrtrækning). Tværtimod, i den tredje model skal vores intervention fokusere på et arbejde fokuseret på kognitive strategier for at favorisere styringen af ​​de tanker, der blokerer personen (f.eks. Kognitiv omstrukturering, tænkning stop).

I denne artikel vil jeg fokusere på den første model, der handler om at forbedre eller undervise i en række procedurer og strategier for at maksimere den sociale kompetence hos alle de mennesker, der kan have vanskeligheder, når det kommer til at forholde sig. Hvis du har disse vanskeligheder, og de skaber ubehag eller forværring i dine interpersonelle forhold, skal du tage skridtet og placere dig selv i hænderne på en professionel. Med motivation og udholdenhed opnår du fremragende resultater og opnår fordele inden for alle de områder, hvor du interagerer, dvs. på alle områder af dit liv..

Strategier til opretholdelse af sociale relationer

Aktiv lytning

Det manifesterer sig, når vi gennem visse adfærd indikerer over for samtalepartneren, at vi er opmærksomme på dem og derved gør det lettere for personen at ønske at fortsætte med at tale. Elementer relateret til aktiv lytning er: korte verbaliseringer, opmærksom kropsholdning, nikkede hoved, smil, direkte øjenkontakt, efterligning af ansigtsudtryk, begrænsning af brugen af ​​distraherende bevægelser. For at maksimere fordelene ved aktiv lytning: vi må ikke udføre en anden aktivitet, mens den anden taler, vi skal koncentrere os om, hvad den anden person prøver at formidle til os og ikke forudse, hvad vi vil fortælle dem senere, vi må vente for de andre slutter og ikke forsøger at gætte, hvad han vil fortælle os, skal vi ikke afbryde ham eller foretage værdidomme som: "det er noget lort", "det er tull", "det er ikke noget" ...

Terminalpauser

I det øjeblik et emne for overfladisk samtale er opbrugt, er der en pause, hvor der ikke er nogen form for reaktion. Hvis samtalen ikke bliver livlig, vil den enten afvikle eller vandre uden mål omkring det udmattede emne. For at redde en terminalpause er det praktisk at bruge en overgangssætning til at føre til et nyt emne eller til at gendanne et tidligere emne, en formel svarende til: “forresten, der er noget, vi ikke har talt om ...”, “på formål det emne, vi talte om før dette ... ".

Tavsheden

Der er ingen samtaler, der er fri for bestemte øjeblikke af stilhed. For effektiv kommunikation er det vigtigt at håndtere angsten forårsaget af dem, normalisere denne situation og kontrollere de negative selvverbaliseringer, som vi har angående ham. Det er ikke selve den fysiske stilhed, der gør os nervøse, men hvad vi tænker om det og de ubevidste attributtioner, vi laver af typen: "stilhed er ubehageligt", "stilhed betyder, at vi ikke har noget at tale om", "jeg ' Jeg vil ikke vide, hvordan jeg skal håndtere stilhed "...

Gratis information

Når vi leverer oplysninger, der ikke var nødvendige med spørgsmålet, åbner vi os for den anden person og skaber interesse for vores samtalepartner. Eksempel: “Kan du lide litteratur? - Ja, jeg kan godt lide detektivromaner. Jeg har været glad for dem, siden de gav mig en Sherlock Holmes-bog, da jeg var 14 år gammel ".

Selvoplysning

Det består i at dele verbal og ikke-verbalt med vores samtalepartner aspekter af, hvad der gør dig til en person, som de ikke ved, hvis du ikke viser dem. Selvoplysning er den første sten til at opbygge et venligt forhold. Med dette mener vi normalt at dele objektive fakta, personlige meninger eller evalueringer og intime følelser eller følelser..

Eksempel: "Jeg tror, ​​at tyrefægtere er gladiatorerne i det XXI århundrede", "Jeg mener, at tyrefægtning er en kunst, og at kulturen skal respekteres", "Jeg er trist, fordi min far gennemgår en hård sygdom", "Jeg min partneren er gået, og sandheden er, at jeg er meget trist ".

Spørgsmål

De er en væsentlig variabel for at opretholde et socialt forhold, da det at spørge betegner interesse for at vide mere om den anden. Det er mere hensigtsmæssigt at stille åbne spørgsmål, da det skaber en større grad af frihed hos samtalepartneren til at beslutte, hvad han skal svare på. De starter normalt med "hvorfor" eller "hvordan." På den anden side har lukkede spørgsmål stor sandsynlighed for at blive besvaret med monosyllabler.

Eksempel: åbent spørgsmål: "Hvordan er din ideelle mand?", Lukket spørgsmål: "Kan du lide kvinder med blå øjne?".

Forsvarsstrategier

Brudt rekord

Som du alle ved, består denne velkendte teknik kontinuerligt i at gentage det vigtigste punkt, som vi vil udtrykke, og dermed ophøre med at være opmærksom på andre punkter i samtalen, der ikke interesserer os. Med denne teknik kan vi: omdirigere samtalen til den andens forsøg på at afvige fra vores mål, afvise urimelige anmodninger, som vi ikke kan få adgang til, samt bekræfte os selv i vores mål. Vi gemmer også forklaringer, undskyldninger eller personlige grunde. Dette værktøj kan skabe irritation hos den anden person, så det anbefales at bruge det med en moderat stemmetone uden at vise tegn på vrede og uden at være ironisk.

Eksempel: - "Er du interesseret i en ny kampagne til køb af et tv med 25% rabat?" - "Nej tak meget." - "Det er en fantastisk mulighed for at få et nyt tv til en god pris." - "Nej tak meget." - "Gå ikke glip af dette fantastiske tilbud sir." - "Nej tak meget". På dette tidspunkt, hvis sælgeren også er en selvsikker person, vil du forstå, at hvis han har ret til at bede dig om at overveje sin forfremmelse, har den anden også ret til at afvise..

Skåret ud

Som navnet antyder, består denne teknik i at give et minimum af information for at tvinge den anden person til at udtrykke sig åbent, når vi føler, at de ønsker at formidle noget til os indirekte. Normalt bruges det, når vi bliver angrebet, og vi er ikke sikre på, at vi har begået en fejl. Vi svarer ja eller nej i håb om, at den anden person vil afklare sagen uden at afsløre vores breve på forhånd. Det er en måde at undersøge, hvordan situationen er. Når personen har ryddet sagen, kommunikerer vi mere naturligt.

Eksempel: vores chef fortæller os: "prøverne fra laboratoriet, som jeg bad om, er endnu ikke klar", som vi svarer på: "ja, det er sandt", og vi venter på, at den anden person afklarer spørgsmålet, inden vi svarer og risiko skrue op.

Negativ påstand

Denne strategi består i at indrømme muligheden for en fejl og straks skifte til positive verbaliseringer rettet mod en løsning, så vi ikke behøver at undskylde os for det ved at vise skyld og uden at give for mange undskyldninger og begrundelser. Med dette har vi en tendens til at reducere aggressiviteten hos vores kritikere, få andres respekt efter at have erkendt en fejltagelse og styrke vores selvtillid.

Eksempel: Vores projektleder fortæller os: - "Det tog dig lang tid at afslutte den første del af din opgave", vi svarede: - "Sandheden er, at ja, du har ret, undskyld mig".

Selektivt ignorere

Denne teknik består i at deltage eller ikke deltage, selektivt, i aspekter af indholdet af den anden persons tale, der kan repræsentere både emner af interesse og stødende eller uretfærdige manifestationer. På denne måde er det, vi gør, at slukke visse reaktioner, der ikke interesserer os, og vi styrker tværtimod de udtryk, der kan være konstruktive. Vanskeligheden ved denne teknik ligger i at foretage en passende diskrimination af de aspekter, som vi vil ignorere fra samtalens tale.

Eksempel: vores partner fortæller os: - "Du henter ikke dine ting, du er ikke opmærksom på mig, lad os se, når du tager mig ud til middag", vi reagerer ved selektivt at være opmærksom på det konstruktive aspekt: ​​- "Denne fredag skal jeg bestille en japansk restaurant i centrum ".

Adskil emnerne

Når den anden person introducerer flere blandede temaer i sin tale, er det praktisk for os at adskille dem og adressere dem på en anden måde, da de ellers kan skabe forvirring, angst eller skyldfølelse. På denne måde organiserer vi emnerne efter deres betydning og placerer de mindre relevante aspekter til senere..

Eksempel: vores far fortæller os: - "du laver aldrig sengen, du forlader uden at sige farvel og du får din søster til at føle sig meget dårlig", vi reagerer ved først at fokusere på det ubehag, som vi ubevidst fremkalder hos vores søster: - "hvad kan Jeg gør så du ikke har det sådan? " og så fortsætter vi med at behandle de andre spørgsmål: - "Hvad angår opretning af sengen, lover jeg at lade den stå hver dag, inden jeg går til instituttet" og "hvis jeg ikke er klar over, at jeg siger farvel, er det fordi jeg går ud lytter til musik, men jeg lover at være mere opmærksom på det. herefter ".

Giv undskyldninger

Ved at undskylde anerkender vi den anden persons følelser og tillader det at blive kendt, at vi har indset, hvad der skete, og at vi forstår deres mulige ubehag med hensyn til problemet. Det er et direkte udtryk for empati i interpersonel kommunikation.

Eksempel: "Jeg er ked af, at jeg fik dig til at vente så længe, ​​jeg ville forstå, hvis du var vred".

Spørgsmål

Med denne teknik forsøger vi at hjælpe den anden person til at bemærke en impulsiv reaktion, ikke tænkt, især når samtalepartneren har været aggressiv på en ikke-verbal måde.

Eksempel: en butikskonsulent råber, når han ser en kunde komme ind, han tager sig af ham mellem ubehagelige knurrer og ser konstant på sit ur, vi spørger ham: "Har du travlt?" eller "Har noget, jeg har gjort, virket forkert for dig?".

Afvæbne vrede

Denne procedure indebærer, at vi ignorerer indholdet af den vrede og aggressive besked, og at vi fokuserer vores opmærksomhed og samtale på det faktum, at samtalepartneren er vred. Det er en ændring fra indholdet til processen, da vi ændrer fokus for samtalen fra indholdet til en proces, der observeres hos den anden person, såsom en følelse eller en adfærd, der manifesterer sig (f.eks. Lydstyrke). Det er praktisk at udtrykke åbent og med en moderat tonetone, at indholdet af samtalen genoptages, så snart den anden person bliver rolig, og vi må høfligt nægte at fortsætte med samtalen, indtil vores samtalepartner ikke slapper af.

Denne teknik bruges til at stoppe en mulig optrapning i konflikten. Med dette vil vi få den anden til at køle ned følelsesmæssigt, være i stand til at tænke bedre, og vi vil også have større sandsynlighed for at løse det pågældende problem med succes. I første omgang kan vores samtalepartner eksplodere i en eksplosion af vrede (der er intet, der generer folk mere end at invitere os til at falde til ro, når vi er vrede), som vi må udholde tålmodigt og uden at miste vores nerver. Hvis vores fysiske integritet er i fare, skal vi naturligvis opgive situationen.

Eksempel: "når du vil, kan vi afklare problemet, men roer os først ned".

Tåge bank

Denne procedure består i at undgå en kritik, som en anden person lige har udtrykt over for os ved at returnere beskeden om, at du måske har ret, men han siger ikke åbent, at han er det. På denne måde accepterer vi roligt, at deres synspunkt kan være korrekt, og at vi respekterer det, men på samme tid holder vi ikke op med at respektere, at vi har den vigtigste selvhævdende ret til at have en anden mening, og at vores måde at se situationen kan også være korrekt. I sidste ende er det os, der bedømmer alt, hvad vi er, og alt, hvad vi gør.

Ved at modtage kritik uden at forsvare os selv: Vi forhindrer den anden i at generere flere argumenter imod, vi fastholder vores faste position om ikke at give efter for nogen, der forsøger at opnå noget gennem kritik af vores person, og vi stopper den andres aggressivitet ved at give muligheden for at hans ord kan være sande. Således lykkes det os at modtage kritik uden at føle os voldelig eller ængstelig, og vi åbner muligheden for at kommunikere på en anden måde uden at give efter for manipulerende kritik. For at forstå det grafisk er det som at lægge en sky af beskyttende tåge mellem samtalepartneren, der kritiserer og forsøger at manipulere os og os selv..

Eksempel: vores partner kritiserer os: - "Du gør aldrig noget derhjemme, du er doven", som vi reagerer på: "Det er sandt, nogle gange opfører jeg mig som en doven person" i stedet for at svare ham med et forsvar som: " Jeg bringer pengene hjem ”, at det eneste, vi ville opnå med dette, ville være at tilføre brændstof til ilden og stoke konflikten.

Negativt spørgsmål

Det er en procedure, der hjælper med at fremkalde ærlig kritik fra andre. Det væsentlige er at bede om mere information om, hvad den anden udtrykker, og aldrig stille spørgsmålstegn ved den person, der kritiserer os eller deres adfærd. Det er en nyttig teknik at vide, hvad andre føler eller tænker, hvilket letter en mere åben og direkte kommunikationsproces, når vores samtalepartner kritiserer os. Ved at anmode om, at kritikken udvides eller afklares, er vi desuden mere tilbøjelige til at vide, hvad der virkelig er skjult bag den første kritik, og om denne information er nyttig, eller om den kun er manipulerende. Vi skal lytte til kommentarerne uden at internalisere dem, behandle dem som blot information eller bruge dem til at samle vores svar.

Eksempel: en ven fortæller os: - "På fredage går du altid til middag på en restaurant med din kæreste", vi spørger ham: - "Hvad er der galt med, at jeg spiser middag med Isa på fredagen?" På denne måde kan vores ven fortælle os: - "Jeg vil gerne gå ud med dig en dag, som vi gjorde før", så vi kan kende baggrunden for hans oprindelige kritik. Hvis vi havde svaret på at forsvare os selv: - "Nå, der er ingen at se dig på lørdagskampe", ville vores kommunikation eskalere til fjendtlighed og ikke føre os til noget konstruktivt forståelsespunkt. Andre eksempler på denne teknik kan være: - "Hvad kan du ikke lide den måde, jeg taler på?", "Hvad mener du med det?", "Hvad mener du specifikt?".

Attack strategier

Sandwichforstærkning

Denne procedure indebærer at præsentere en positiv idé før og / eller efter en negativ. På denne måde udtrykkes en uenighed eller en anmodning om ændring af adfærd på en meget subtil og høflig måde..

Eksempler: nogen beder os om at gå i biografen for at se en zombiefilm, og vi hader den genre. De spørger os: - "Vover du at se den nye Zombie Apocalypse-film?", Svarede vi: - "Tak for dit forslag, jeg vil virkelig gå i biografen med dig (positivt), men jeg kan ikke lide zombie film, jeg finder dem ubehagelige (negative), jeg ville være glad for at gå med dig for at se en anden, når du vil, helt sikkert vil du finde nogen, der ledsager dig for at se denne zombie "(positiv). Et andet typisk eksempel er når de spørger os, om vi kan lide noget: - "Kan du lide den måde, jeg har tilberedt kødet på?" og vi er ikke særlig overbeviste: - “det er meget velsmagende (positivt), jeg vil tilføje lidt mindre peber næste gang (negativt), men det er på sit punkt” (positivt).

Gentagelse

Når vi tror, ​​at vi ikke bliver hørt ordentligt, beder vi den anden person om at gentage det, vi sagde. På denne måde øger vi sandsynligheden for, at de vil lytte til os.

Eksempel: "Hvad synes du om det, jeg fortæller?".

Investering

Når vi spørger noget til vores samtalepartner, og han reagerer ved omveje og uden klarhed, beder vi ham om at svare "ja" eller "nej". På den måde bliver vi, ikke kun at den anden bliver våd, men vi øger også sandsynligheden for, at de i de næste par gange vil svare os “ja”, da folk husker vores direkte negative svar bedre end de indirekte, og vi prøver at være retfærdigt med hvem vi har foran, afbalancerer de positive svar med de negative.

Eksempel: vi spurgte en ven: - "Vil du gerne komme og tage en drink?", Svarede han: - "Nå, jeg ved ikke sandheden, på den ene side har jeg lyst til det, men det gør jeg ikke ved, jeg er nødt til at gå til ... ”, vi går videre til investering:" fortæl mig ja eller nej ".

Påstand om negativ angreb

Det mærkelige navn på denne teknik reagerer på en kommunikationsstrategi, der er meget brugt, når vi afslører frygt for, at noget, vi vil sige, kan irritere eller irritere den anden person. Derfor består det af at foregribe, hvordan vores samtalepartner kan reagere ved hjælp af en bufferfrase.

Eksempel: en ven beder os om at tage en tur på vores nye motorcykel, og vi siger til ham: "tro ikke, at jeg ikke stoler på dig, men jeg overlader ikke min motorcykel til nogen".

Afspejling

Det fylder mig med glæde at se, hvordan flere og flere mennesker løber, går i gymnastiksalen, surfer, træner yoga, deltager i crossfit ... Lidt efter lidt bliver vi opmærksomme på den positive indvirkning, som fysisk træning har på vores helbred ved forskellige niveauer; på et kardiovaskulært niveau, såsom når det kommer til at forebygge smitsomme sygdomme eller reducere risikofaktorer for følelsesmæssige problemer.

Derudover har vi en tendens til at tage mere pleje af vores kost og gøre Middelhavsdiet, en af ​​de mest komplette og sunde, til grundlaget for vores kost.

Jeg finder det vigtigt at gøre verden opmærksom på, at det også er vigtigt at vide, at hvis vi afsætter tid til at træne vores tanker og vores følelser, vil vi bemærke en stor forandring i forskellige områder af vores liv. I denne artikel taler vi om forskellige teknikker til at forbedre sociale færdigheder. Træn dem, prøv at øve dem, tænk at kommunikation bedre betyder bedre at relatere til verden. At vide, hvordan man siger nej, er lige så vigtigt som at sige, at jeg elsker dig eller at vide, hvordan man siger farvel på det rigtige tidspunkt.

At være stærk i noget så grundlæggende som selvsikkerhed vil give dig store fordele, både med andre og med dig selv. Glem ikke at afsætte den tid, det fortjener. Det er ikke nødvendigt at tage tid til at træne din fysik, eller at du er nødt til at forsømme din kost, og det er heller ikke nødvendigt at købe nye sko for at øve det. Prøv disse teknikker i hverdagens aktiviteter, praktiser selvsikkerhed i dit daglige liv, og du får gode resultater. De vil forstå dig bedre, du vil ikke give anledning til dobbelt betydning eller fejlagtige fortolkninger, du vil være i stand til at forsvare det, du synes, mens du respekterer andres meninger, du vil være i stand til at føle dig sikker i ethvert socialt miljø, du vil håndtere konflikter bedre , du vil reducere din frygt, du vil berolige din angst ... kort sagt; din kommunikation bliver mere effektiv, mere effektiv og mere effektiv.

Husk, at social forstærkning er den mest kraftfulde forstærkning, som folk har, og for at afslutte det er det gratis. Send ikke bare negative beskeder til den ved siden af ​​dig. Selvfølgelig kan du kritisere noget, der synes forkert for dig, du har al ret, men gør det konstruktivt og værdsætter personens objektive handling og ikke dømmer ham, på denne måde vil han føle sig angrebet og forsvare sig selv. Værdsætter situationen og ikke personen.

Glem ikke at komplimentere, kramme, forstærke og vær taknemmelig for verden. Kun på denne måde vil verden også gøre det med dig.

Mens sana, i corpore sana, amigo.


Endnu ingen kommentarer