Det følelsesmæssig opgivelse det er som manglen på opmærksomhed på børns, unges eller voksnes følelsesmæssige behov. Det er fravær af reaktioner på følelsesmæssige udtryk (smil, gråd) og den tilgang eller interaktionsadfærd, som folk initierer.
For eksempel kan en pige konstant vise tristhed eller forsøge at tiltrække opmærksomhed på en eller anden måde, men forældrene lægger ikke mærke til hende, fordi hun er interesseret i andre ting..
I modsætning til forsømmelse eller fysisk misbrug efterlader følelsesmæssig forsømmelse intet observerbart mærke og er derfor vanskeligt at identificere. Dette fænomen ignoreres desværre ved flere lejligheder, og de, der har lidt det, får dets konsekvenser i stilhed. Ofte føler disse mennesker, at deres følelser ikke er gyldige, og de må låse dem.
Følelsesmæssig opgivelse kan også udøves med meget gode motiverende intentioner: som at sikre, at børn er de bedste i skolen eller udmærker sig i en eller anden sport. Faktisk kan følelsesmæssig forsømmelse tage mange former, fra at pålægge børn overdrevne forventninger til latterliggørelse eller ignorering af deres meninger..
Artikelindeks
Forladelse er passivt misbrug, der kan være helt eller delvis:
Det er det mest ekstreme tilfælde, og det er det fortsatte fravær af svar på børnenes forsøg på affektiv interaktion. Dette forekommer sjældent og fører til meget alvorlige lidelser hos børn..
I dette tilfælde mangler der både delvise reaktioner på børnenes følelsesmæssige behov såvel som inkonsekvente reaktioner på dem. Således genereres en forsømmelse af behovene for beskyttelse, stimulering og støtte..
Denne adfærd tilskynder barndommens følelsesmæssige forsømmelse:
- Mangel på kærtegn eller hindre visninger af kærlighed.
- Leg ikke med børnene.
- Skæld den lille ud, når han græder eller viser glæde.
- Forældre, der undertrykker deres følelser, og der ikke er tilstrækkelig kommunikation.
- Ligegyldighed over for ethvert humør hos barnet.
- Manglende støtte, mod og opmærksomhed på barnets behov og ignorerer deres bekymringer eller interesser.
Når vi ser, at en person har problemer med at udtrykke, hvordan de har det (for eksempel virker de uhensigtsmæssige, når en ulykke er sket), kan det være et tegn på, at de har lidt følelsesmæssig opgivelse. Dette sker, fordi han som barn, når han har udtrykt, hvad han følte, er blevet flov, skældt ud eller simpelthen ignoreret.
Således lærer personen at skjule det, han føler, til det punkt, at selvom han ønsker at udtrykke sine følelser, er han ikke i stand til. Hovedsageligt fordi når han føler noget, ved han ikke nøjagtigt, hvilket følelsesmæssigt mærke han skal sætte på det, og hvorfor han har det sådan.
Han lægger ikke tid eller opmærksomhed på sine følelser eller andres (som hans forældre gjorde), og dette synes tilsyneladende ikke at være negativt, men det kan bringe vores mentale helbred i fare. For hvis følelser ikke udtrykkes, fjerner vi dem ikke, de forbliver kun skjulte og uløste.
At holde negative følelser i lang tid vides at gøre angstlidelser, depression og symptomer sandsynlige. Sidstnævnte betyder sundhedsmanifestationer (såsom smerte), der ikke har en fysisk årsag, men er en afspejling af psykologiske konflikter.
Den ideelle måde at løse dette på er at arbejde på dine følelser. Du vil spørge dig selv: "kan følelser trænes?" Selvfølgelig gennem udviklingen af følelsesmæssig intelligens.
Dette koncept indebærer evnen til at føle, forstå, styre og ændre vores egen sindstilstand. Samt opdage, forstå og reagere passende på andres følelser.
Nogle aktiviteter for børn, der fremmer følelsesmæssig intelligens, er efterligning af stemninger og tegner ansigtsudtryk, der indikerer bestemte følelser eller musik eller film.
For voksne kan du bruge følelsesmæssig læsefærdighed eller udvide rækkevidden af eksisterende følelser, så du bruger flere etiketter til at definere, hvordan du har det. Arbejd med sociale færdigheder og teknikker for at være assertiv med andre eller Afslapningsøvelser er nogle artikler, der kan hjælpe dig.
Det er ikke overraskende, at disse mennesker slet ikke har det godt med andre og mindre på et følelsesmæssigt eller affektivt niveau. De er bange for at være sårbare eller vise hengivenhed eller vrede.
Dette sker, fordi de tidligere ikke er blevet belønnet (eller straffet), når de udtrykte deres følelser. Af denne grund frygter de i øjeblikket, at andre vil afvise deres kærlighedsvisning og gør det samme som deres forældre gjorde: drille, minimere eller ignorere deres følelsesmæssige udtryk.
Dette oversættes til mistillid over for andre ledsaget af en følelse af ensomhed, da de ikke har nogen med hvem de kan "åbne op" fuldstændigt og være sig selv fuldstændigt..
Vær ikke bange for at dele følelser med andre. Du kan starte med mennesker, der er tættere på dig og med enklere eller positive følelser, og prøver hver dag at udtrykke noget oprigtigt med følelsesmæssigt indhold til nogen.
Det ideelle til dette er at vælge mennesker, der allerede åbner følelsesmæssigt op med dig og stoler på dig, og lidt efter lidt mister frygten for at udtrykke sig over for andre.
Det er godt at prøve at udtrykke forskellige mærker: I dag følte jeg mig forvirret, melankolsk, stærk, mærkelig, euforisk, ubehagelig ... og at se, hvordan den anden person reagerer. Reaktionen er helt sikkert positiv, og at den også udtrykker, hvad du føler.
Det er almindeligt kendt, at når vi taler om vores følelser med andre, skaber vi et miljø af tillid, hvor andre også har det godt med at tale om deres følelser..
En anden måde at lære at stole på andre er at arbejde på sig selv: øge vores sikkerhed og selvværd under forudsætning af vores egen værdi.
De fleste af disse individer når voksenalderen uden megen konflikt. Dog dybt nede føler de sig anderledes end andre mennesker og bemærker, at der er noget, der ikke fungerer godt sammen med dem selv, men de ved ikke med sikkerhed, hvad.
De føler sig konstant tomme på trods af at tingene går godt for dem. Faktisk har mange af disse mennesker tendens til at udvikle vanedannende adfærd for at prøve at føle sig bedre, såsom afhængighed af mad, arbejde, shopping ... samt alkohol og andre stoffer..
Først skal du være opmærksom på problemet. At finde oprindelsen, vide hvad der sker og hvorfor. Det første skridt er at erkende, at der eksisterede følelsesmæssig opgivelse, og at forsøge at identificere den opgivelsesadfærd, som forældrene udøvede tidligere..
Således vil personen være parat til at møde problemet og søge en løsning. Det bedste er at gå til terapi, mens man prøver at udvikle berigende aktiviteter (såsom at lære at spille et instrument eller lave en sport), undgå at falde i vanedannende adfærd, der kun vil opretholde problemet.
Det sker, fordi enkeltpersoner, der er blevet følelsesladet, har antaget, at deres humør er værdiløs. Noget så vigtigt ved os, at vi ikke kan løsrive os fra vores person, såsom følelser, kan ikke låses eller latterliggøres.
Dette ender med at forårsage en alvorlig indvirkning på vores selvkoncept og konsolidere følgende overbevisninger: "hvordan jeg har det er ikke vigtigt for andre, den del af mig er ikke gyldig" og "Jeg fortjener ikke, at andre lytter eller er interesseret i min følelser "(da deres tilknytningstal ikke gjorde det).
Ud over at genkende problemet skal du prøve at arbejde på selvtillid og selvtillid. Følelse af at du er værdifuld, uanset hvad der sker, og at dine følelser er værd at frigive.
At være opmærksom på vores kvaliteter, dyder og præstationer og stoppe med at gøre ting for at behage andre er to anbefalinger.
En anden meget hyppig manifestation, som vi finder, er de konstante opfordringer til opmærksomhed, der afspejles i overdrevne påstande og kontinuerlige udtryk for at modtage noget fra andre. De beder normalt om ting, der indebærer hengivenhed og dedikation, selv på en symbolsk måde.
For eksempel, hvis de er børn, kan de bede forældre om at købe et bestemt legetøj til dem eller gøre ondskab, der fremkalder en reaktion. De viser også en tendens til at skabe fantasihistorier, hvor han er hovedpersonen, "helten".
I voksenstadiet vil det blive observeret i ønsket om at skille sig ud fra andre, behovet for at blive lyttet til eller set på, eller etablering af afhængige og giftige relationer.
Dette skyldes, at de vil kræve, at en enkelt person tilfredsstiller alle deres behov og udfylder et følelsesmæssigt tomrum, der stadig ikke er løst..
Løsningen er at føle sig stærk for dig selv, få selvværd, antage, at du er i stand til at gøre store ting uden behov for andres godkendelse..
Du kan begynde at afsætte tid til din barndomshobby eller lære noget nyt, prøve at gøre flere ting alene, have din egen verden og interesser; og selvfølgelig etablere sunde relationer.
Sammen med ovenstående kan personer med følelsesladet overgivelse muligvis vise et overdrevet behov for at vinde eller skille sig ud fra andre..
Dette selvkrav kan forårsage skade, hvis det er ekstremt og kommer fra trangen til at udfylde det følelsesmæssige hulrum og lavt selvværd. De tror således, at intet de gør er nok, eller de kan ikke se de ting, de gør godt.
En anden mulighed er, at mange af dem har haft krævende forældre, der har afvist eller glemt deres følelser, så de ikke forstyrrer andre præstationer, såsom akademikere..
Den grundlæggende ting er at kende dig selv, acceptere dig selv med dine styrker og svagheder og erkende, at perfektion ikke eksisterer. Du skal begynde at se de positive ting, du har opnået, og som du opnår hver dag.
Det er logisk, at hvis de i din barndom ikke har været empatiske med dig og ikke har taget hensyn til dine affektive behov, når du er ældre, har du problemer med at være empatisk med andre.
Der er mennesker, der kan være grusomme, da de er vokset op med tanken om, at følelser ikke betyder noget.
Det kan også skyldes manglende evne til at opdage, hvordan den anden føler og handler i henhold til deres følelsesmæssige tilstand. Derfor synes de ikke at have nogen medfølelse med andre eller være "is". Det hele kommer virkelig af manglende erfaring, da de aldrig har forsøgt at sætte sig i andres sko (da de har set, at deres vedhæftede figurer ikke har gjort det med dem).
Træning i følelsesmæssig intelligens er en god måde ud over at arbejde med vores sociale færdigheder og lære at lytte aktivt.
Mentale øvelser kan gøres for at prøve at forestille sig, hvad den anden person synes, eller hvad der har motiveret ham til at gøre, hvad han laver, selvom det ikke er i overensstemmelse med vores mening..
Problemet med disse mennesker er ikke, at de ikke har empati, men at de har lært at "blokere" den kapacitet, som vi alle i dybden besidder.
Kort sagt, i disse tilfælde tilrådes det at søge professionel hjælp til at guide og motivere os til at løse følelsesmæssig opgivelse.
For børn kan det være nødvendigt, at der er behov for familiepsykoterapi, hvor både barnet og hans forældre skal gå.
De fleste forsømmelsesforældre har ingen dårlige intentioner. Normalt det modsatte, men uanset årsager dækker de ikke deres børns følelsesmæssige behov, som de burde. For eksempel har nogle tidligere været udsat for følelsesmæssig opgivelse og har ikke løst det, så de viser stadig ikke hengivenhed over for andre.
Nogle af de typer forældre, der kan forårsage dette fænomen hos deres børn, er:
De er meget strenge med reglerne og kan være ufølsomme over for deres børns følelsesmæssige reaktioner. De belønner kun de små for at være lydige, ignorere den affektive kontakt eller lade den være i baggrunden. De er tilbageholdende med at bruge tid på at lytte til og forstå børns følelser.
De foregiver at imødekomme deres behov og opfylde deres ønsker gennem deres børn, som om de var en afspejling af sig selv. Således betyder børnenes præferencer eller følelser ikke noget, de tages ikke i betragtning, de ser kun på, hvad der gavner dem.
De sætter ikke grænser for deres børn og giver dem for meget uafhængighed. Dette er ekstremt uegnet for dem, fordi de føler sig desorienterede over, hvordan de til tider kan styre deres liv..
Selv den lille ved ikke, om hans forældre virkelig er meget eftergivende, eller at frihed er et tegn på, at de ignorerer ham og ikke er interesseret i hans velbefindende.
De ser altid, hvad der kan forbedres, og hvad deres børn opnår, er aldrig nok. Således føler den lille, at han kun kan opnå accept og kærlighed ved at være succesrig i alt uden at have nogen værdi, hvordan de har det, eller hvad de har brug for.
Af forskellige årsager som død, sygdom, adskillelse, arbejde, rejser osv. De er ikke en del af deres børns liv, og de vokser op med andre tilknytningsfigurer som søskende, bedsteforældre eller babysittere.
Disse børn har simpelthen ikke mulighed for at få følelsesmæssig forbindelse til deres forældre..
Det kan være en form for følelsesmæssig opgivelse at begrænse de små initiativ, undertrykke dem og fikse dem med meningsløs frygt. Overdreven beskyttelse ender med at fjerne dem fra deres jævnaldrende og gøre dem afhængige og usikre.
Endnu ingen kommentarer