Kærlighed i ungdomsårene, en guide til forældre

Ungdomsår er måske naturens måde at forberede forældre på den tomme rede. Karen vild.

Ungdomsår er bøjningen af ​​barndommen og voksenalderen. Louise J. Kaplan.

• Lupita er 10 år og siger; "Jeg mødte en af ​​de fyre, du ikke kan finde rundt om hjørnet".
• 15-årige Itzel fortalte sin fætter, "at have sex er det bedste, der kan ske for dig, hvis du prøver det, fanger det dig".
• Den 14-årige Fernando smsede den 11-årige Maria og sagde, at han ville få hende til at opleve utrolig glæde, og at hun ikke kunne gå den næste dag..
• Roberto, 16, føler sig helt malplaceret, fordi næsten alle hans venner har en kæreste, og han har det ikke.
• Juan og María, de går sammen, begge er 13 år gamle, de føler at de ikke kunne leve uden hinanden og de siger at de elsker hinanden efter den første uges forhold.

Indhold

• Opfordrer til teenagere
• Væsentlige spørgsmål
• Kærlighed, forelskelse eller tiltrækning?
• Forelskelse
• Seksuel tiltrækning
• Elsker
• Kærlighed fra neurovidenskaben
• Tegn på, at teenagere har en partner
  • Fysisk
  • Social
  • Psykologisk
• Tegn forældre ser i deres teenagere, når de har en partner
  • Psykologisk
  • Social
• Forståelse af ungdomsårene
  • Fysisk
  • Psykologisk
  • Psykosocial
• Hvad er konsekvenserne af at lade børn have en partner?
  • Hvis vi ikke tillader det, men de beslutter at have en partner
• Utilsigtet graviditet
• Myter
• Hvad er grænserne for at give børn mulighed for at have en partner?
• Praktisk rådgivning til forældre

Opfordrer til teenagere

Lidenskab, tiltrækning, lyst og en hel opvågnen af ​​impulser bevæger unge i navnet for at blive forelsket, der måske en dag kan få dem til at opleve kærlighed. Ungdomsår er en periode med biopsykosociale tilpasninger, der opleves med den største intensitet, når det kommer til at efterlade barndommen.

Det medfører enorme fysiske og følelsesmæssige variationer, der forvandler barnet til en voksen. Den unge person bryder med det barnslige, bryder med deres barndoms adfærd og værdier og begynder at opbygge en ny verden af ​​sig selv. For at opnå dette har den unge stadig brug for støtte: fra familien, skolen og samfundet, da ungdomsårene fortsat er en læringsfase (Unicef, 2016).

Forvirring, illusion, refleksion over de ændringer, som sindet og kroppen oplever, smelter sammen med diglen for at blive forelsket. Den første kærlighed, sommerfuglene i maven, det første kys og et endeløst antal første oplevelser kommer sammen i det sensoriske aftryk af den oplevelse, der vil markere til fremtidige forhold til bedre eller værre..

De kan have alt, undtagen at gå ubemærket hen i vores liv og formidles af flere overvejelser at møde:

• At føle sig elsket er et grundlæggende menneskeligt behov
• Forelskelse er begyndelsen på en overlevelsesstrategi
• Teen dating er en biologisk og følelsesmæssig tilstand
• Det er en måde at omgås socialt på
• Og mange gange fejlagtigt menes det, at dating er et ideelt og rent behageligt forhold, hvor ALT er behageligt

Ungdomsperioden og temaet om at blive forelsket som en indledning til at nå moden kærlighed er også en del af vores børns uddannelse såvel som andres, såsom: sorg, forpligtelser derhjemme, uddannelse, stoffer, grænser, seksualitet og mange flere, som nogle forældre bekymrer sig om.

Væsentlige spørgsmål

Det, jeg kalder vigtige spørgsmål, samler de hyppigste tvivl, oplevelser eller refleksioner, der opstår under konsultationen, og som er grund til bekymring for forældre og børn om dette emne:

• Elsker de virkelig, eller bliver de bare forelsket eller ophidset?
• Er jeg forberedt som forælder på dette livsfase?
• Hvad tænker forældre, når børn bliver forelsket??
• Hvad tænker børn, når de forelsker sig?
• Kan det at være forelsket få dig til at nyde og lide?
• Hvor langt skal du støtte dem, når de er forelsket?
• Hvilke risici løber de?

Nærheden eller afstanden i kommunikation med unge vil i høj grad afhænge af den fortrolighed og naturlighed, som disse emner behandles med. Hvis nogen på gaden spørger os, hvor meget tjener vi? Vil vi sandsynligvis ikke svare. Hvis kommunikationen med vores børn er fjern, og vi stiller dem pinlige spørgsmål, vil de selvfølgelig ikke svare eller undvige. Derfor skal vi informeres, forældre går ud over at købe dem avanceret teknologi eller lade dem gå ud med venner. Det er bedre at guide dem som forældre! De skal gives information for at hjælpe dem med at afmystificere de generelle billeder af seksualitet.

Kærlighed, forelskelse eller tiltrækning?

Tre begreber, der forveksles af unge, er dybt beslægtede, men de er ikke de samme, selvom de griber ind i den måde, vi ser den elskede på forskellige stadier af at leve sammen som et par.

Forelskelse

Selv om der er mange definitioner, citerer jeg følgende: Forelskelse er en følelsesmæssig tilstand præget af glæde og en persons stærke tiltrækning til en anden. Denne følelse manifesteres hos enkeltpersoner på en sådan måde, at de føler, at de kan dele alle slags begivenheder i deres liv (Concept.de, 2015).

Nogle karakteristika ved at blive forelsket er:

• Et stærkt ønske om intimitet og fysisk kontakt (knus, kys, kærtegn inklusive samleje).
• Ønske om gensidighed i forholdet mellem forelskelse fra parrets side.
• Obsessive tanker om den anden person og en vis usikkerhed eller frygt for at blive afvist.
• Manglende evne til at fokusere på andre aktiviteter end den person, der bekymrer sig.
• Nervøsitet før den anden persons reelle eller forestillede tilstedeværelse, som aktiveres ved blot at navngive det selv eller blive nævnt af en anden person.
• Manglende evne til at observere eller opdage de negative aspekter af den potentielle partner.

Seksuel tiltrækning

Seksuel tiltrækning henviser til evnen til at tiltrække den seksuelle interesse hos potentielle reproduktive partnere. Hos mennesket forstås det som evnen til at skabe erotisk interesse for andre mennesker. Tiltrækning kan forbedres med elementer som tøj, lugt (f.eks. Parfume), måde at bevæge sig på osv. (Wikipedia, 2017).

Nogle kendetegn ved seksuel tiltrækning er:

• Føler dig spændt
• Sommerfugle i maven
• Flushing, racing puls, sved, stammen
• Hos mænd har; V-formet figur, skuldre bredere end hofter, flad mave, sunde tænder og hud osv..
• Hos kvinder har; glat og ren hud, skinnende hår, wiggle gang, fulde bryster, brede hofter, smal talje osv..
• Udveksling af blik og smil

Elsker

I øjeblikket er to holdninger vedrørende forklaringen af ​​kærlighed mere accepterede, den ene svarer til psykologen Robert Sternberg og den anden til antropologen Helen Fisher.

Trekantet kærlighedsteori: I denne teori siges det, at for at der skal være ægte kærlighed, skal der være tre komponenter: lidenskab, intimitet og beslutning eller engagement. Hver af disse begreber er defineret som følger:

• Lidenskab: seksuel eller romantisk lyst med stor intensitet ledsaget af en stærk tendens til at søge fysisk og / eller følelsesmæssig forening med den anden.
• Intimitet: kendskab til den anden og tillid til, hvad de er, hvad de gør, og hvad de føler. Nærhed og omtanke for deres velbefindende. Behov for tilnærmelse og gensidig åbenbaring.
• Beslutning eller forpligtelse: villighed til at opretholde båndet og følelsen af ​​ansvar i denne henseende. Interesse for at overvinde modgang og vedligeholde kærlighed ud over midlertidige omstændigheder (Sánchez, 2015).

På den anden side postulerer antropologen og direktøren for forskningsafdelingen ved Rutgers University i New Jersey (USA) Helen Fisher, at der er tre aktive hjerneprogrammer i kærlighed, hun kalder dem: Seksuel impuls eller lyst, romantisk kærlighed og hengivenhed eller vedhæftet fil.

Kærlighed fra neurovidenskaben

Nogle interessante data set fra et neurovidenskabssyn, fundet i hendes forskning, påpeger Helen Fisher:

• Forelskede mennesker er mere aktive i det ventrale tegmentale område af hjernen, der producerer dopamin, og i caudatkernen.
• Begge områder er en del af det grundlæggende belønningssystem, der er forbundet med motivation til at nå mål. "Området i den ventrale tegmentale zone, hvor vi finder aktivitet, er det samme som aktiveres, når personen oplever den såkaldte kokainhøjde" (det vil sige, når vi er forelsket, er vi væsentligt afhængige af den anden person),
• Dette indikerer, at "romantisk kærlighed ikke er en følelse, men er en impuls, et fysiologisk behov hos mennesket".
• Husk, at dopamin er hormonet for glæde, så den elskede giver os glæde, når vi ser ham, bor sammen eller bare husker ham. Men hos mennesker, der har lidt af en vis afvisning, fandt de hjerneaktivitet i området med det samme belønningssystem: i en del af nucleus accumbens, som er relateret til vanedannende adfærd (såsom spil), i den isolerede cortex, som er forbundet med fysisk smerte og i lateral orbital-frontal cortex relateret til obsessive tanker.
• Dette ville forklare, hvorfor nogle mennesker forbliver forelsket på trods af at de er blevet afvist, da disse områder stadig hører til belønningssystemet, hvor dopamin virker. "På trods af ikke at modtage, hvad du vil, fortsætter dopamin med at arbejde".
• Nogle af de mekanismer, der aktiveres ved forelskelse, er de samme hos mænd og kvinder, såsom den caudate kerne og det ventrale tegmentale område..
• Der er dog forskelle: "Hos mænd har vi fundet mere aktivitet i en del af den øvre lap, hvilket er forbundet med integrationen af ​​visuelle stimuli, mens de områder, der kommer i spil hos kvinder, er relateret til hukommelse og hilsen". Derudover tilføjede han, at hjernens aktiviteter, der opstår, når man er forelsket, kun sker en gang i et pars forhold, fordi "over tid bliver kærlighed til hengivenhed og tilknytning".
• På den anden side fandt han forholdet i kærlighedens blindhed. Når vi er forelsket, deaktiveres to områder af hjernen eller fungerer mindre effektivt: den præfrontale cortex og den cerebrale amygdala. Den præfrontale cortex, området for vores rationelle og lyseste tanker. Når hjernen er forelsket, idealiserer vi partneren. Og indvirkningen på hjernen amygdala, som er relateret til frygt, "vi ser ikke de aspekter, som vi ikke kan lide, og vi accepterer resten" (Fisher, 2004; Quesada, 2007). På dette sidste tidspunkt, når vi er forelsket, er vi ikke kun afhængige af parret, men også blinde.

Unge er en eksplosion af følelser, hvis jeg er forelsket, tænker jeg ikke, og jeg føler kun. Imidlertid indebærer kærlighed en strategi for at leve på lang sigt, det er ikke kun at opleve øjeblikkelig fornøjelse.

At elske og elske er ikke det samme som sangen siger, når vi virkelig elsker, er vi opmærksomme på de positive og negative aspekter af vores forhold. På trods af de negative aspekter besluttede vi dog at blive der, fordi vi bevidst er i stand til at afbalancere begge sider af skalaen, ikke ved at være idealistiske, men realistiske. Du prøver ikke at ændre parrets måde at være på.

Når disse programmer arbejder med en enkelt partner, befinder vi os materielt i kærlighedens paradis: 1) Vi kan lide det, og vi er tiltrukket af det såvel som vi til ham eller hende (seksuel impuls eller lyst); 2) vi laver planer sammen og hver for os tænker på at nyde og være i den elskede (romantisk kærlighed); og 3) vi nyder at tilbringe tid sammen, det er en investering i at blive sammen, fordi vi føler hengivenhed og også tænker på fremtiden med ham eller hende (hengivenhed eller tilknytning). Der er dog en komplikation, disse programmer kan også aktiveres hver for sig og med forskellige partnere på samme tid.

Som det kan ses senere, hvad teenagere oplever, er ikke kærlighed, men forelskelse og med det nogle af deres egenskaber som følelse: tiltrækning, lyst, kærlighed til en person og alle manifestationer omkring det (kærtegn, kys, blik, herunder mange gange samleje).

I en forelsket hjerne påpeger James Pfaus, direktør for neurobiologilaboratoriet ved Concordia University i Canada: kredsløb relateret til er tændt; tillid, lykke og stofmisbrug. Og kredsløbene relateret til: tristhed, depression, ræsonnement og selvkontrol er slået fra (Galilea, 2014).

Tegn på, at teenagere har en partner

De indikatorer, som unge tager i betragtning, når de føler, at de forbereder sig på et forhold eller allerede oplever det, er: Fysisk, social og psykologisk.

Fysisk

• Vi kysser bare
• Vi har kun en gratis,
• Er; venner med rettigheder, venner, venner, chokoladekærester (hvis der er noget imellem os, men det tæller ikke, er det ligesom et spil), specielle venner osv..
• Vi har kun sex, men vi er intet, vi oplever kun
• Jeg kan godt lide ..., og jeg kan godt lide ...

Social

• Vi går sammen
• Vi er ikke venner mere
• Hvis min [e-mail-beskyttede] har [e-mail-beskyttet], kan jeg eller fortjener det også!!

Psykologisk

• Jeg føler mig [e-mailbeskyttet] og jeg har brug for en kæreste eller en kæreste
• Efter et par dages forhold siger de: "Jeg elsker dig"

Alle disse variationer indebærer generelt intim-erotisk kontakt, lille dybde i affektive forhold og også lidt socialt engagement. Det går ud over venskab, hvis oprindelse næsten altid er den sociale tilhørsgruppe.

Tegn forældre ser i deres teenagere, når de har en partner

De indikatorer, som forældre opdager, henviser mere til sameksistens med deres børn og er fundamentalt: Psykologiske og sociale.

Psykologisk

• De føler sig meget glade, hvis nogen lytter til dem (griner)
• De føler sig meget triste, hvis nogen ignorerer dem (de græder)
• De bliver nervøse, når de taler om ... (den potentielle partner)

Social

• De kopierer vores eksempel (model) på godt og ondt
• De siger, at de kender et barn, der er ... og de taler om hans kvaliteter
• Først er de [e-mailbeskyttet], men senere kommenterer de, at de kan lide et barn
• De bryr sig mere om deres pleje
• Han siger, at han kan lide et barn

Forelskelse er meget intens og smuk, men der er også skuffelser i kærlighed, og de skaber en tilstand af ubehag. Den gode eller dårlige opførsel, der opleves i denne fase, kan i høj grad påvirke deres liv som voksen og fortsætte uden at de er klar over det (neuralt beskæring). Den første kærlighed glemmes aldrig (aftryk).

At falde ud af kærlighed med den første kærlighed er også en del af at lære kærlighed og kan gives ved ...:

• En utroskab, dating vold, forældrenes selvvortægt over for et forhold mellem børnene,

Dette kan skabe sorg ledsaget af: smerte, lidelse, tristhed, en følelse af tomhed, håbløshed og depression. Hvis alle symptomer vedvarer i mere end 15 dage, er der brug for professionel hjælp. Derfor er vi nødt til at lære dem at lukke forhold sundt.

Hvis dette ikke opnås, kan de gå til et patologisk niveau, der oplever: Jalousi, chikane fra ex-partneren, trusler fra sociale netværk og vold eller skade mod sig selv eller andre mennesker (venner eller ex-partner)

Forståelse af ungdomsårene

Barndom og ungdomsår (8 til 20 år) er nøgleperioder for at forstå de fremtidige forhold, som de vil have som voksne i helbred eller sygdom. Der er fysiologiske, sociale og psykosociale markører. Lad os se nogle af dem:

Fysisk

• Hurtig og ujævn knoglevækst, seksuel impuls vises, stemmeændring, muskulatur, modning af seksuelle organer, udseende af acne, skamhårtab, brystforstørrelse og den første menstruation (kvinder), udsendelse af sæd om natten eller våde drømme (mænd) ), konfrontation af idealer med forældre eller myndigheder. Større betydning for intime eller erotiske forhold og afstand fra deres vennegrupper.

Psykologisk

• Kønsstereotyp opførsel begynder, sameksistens med gruppen er vigtigere i forhold til sameksistens med familien, social bevidsthed og langsigtet planlægning udvikles mere, der søges større uafhængighed og ansvar i det omgivende miljø (Ballesté, 2016).

Psykosocial

• Ungdom defineres som den livsperiode, der begynder med de biologiske, hormonelle, fysiske ændringer i puberteten og slutter i den alder, hvor individet opnår en stabil, uafhængig rolle i samfundet (Blakemore, 2013).

Der er opfattelsen af, at ungdomsårene begynder i tidligere og tidligere livsfaser og slutter i senere år. Under denne sidste definition vil vores unge voksne fortsat være unge på trods af at de har en universitetsgrad, hvis de stadig ikke bliver uafhængige af deres forældre, eller hvis de bor i et andet hus, men deres forældre fortsætter med at betale deres regninger..

Hvad er konsekvenserne af at lade børn have en partner?

Kønsstereotyper, der findes i samfundet, påvirker os fra de tidlige stadier af kærlighedslivet. I denne henseende påpeger Sergio Sinay (2001): "Kvinder er eksperter i kærlighed og mænd i sex, siger vores stereotype kulturelle model, der stadig er i kraft". Jeg bemærker, at hos kvinder er ordet knyttet til solidaritet, det er et middel til at forene, dele, medlidenhed med hinanden (i den forstand at dele lidenskaber). Hos mænd er ordet relateret til magt.

Stereotyper eller ej, kvinder er forbundet som mere sentimental, støttende, empatisk, kommunikativ, kærlig, som også, før de beslutter sig for et affektivt forhold, analyserer konteksten af ​​sin potentielle partner. Mens mænd er forbundet som mere visuelle, seksuelle, er de ikke så interesserede i deres partners sammenhæng, og med en kulturelt undertrykt følelsesmæssighed søger de også ubevidst en mors side i dem. Og dette afspejles mange gange i forældrenes utilfredshed med det mulige valg af partner af [email protected] [email protected] Forældre siger: Hvordan blev du forelsket i den bumser??

Dog bliver piger mere forelsket ... i nogen, der:

• Han forstår hende, får hende til at føle sig værdifuld, elsket og lyttet til, Har en bedre tale, Har mere risikable ting eller skiller sig mere ud inden for en gruppe (den gode eller dårlige leder), Hans valg er mere følelsesladet og mere følelsesladet

Dog bliver fyre mere forelsket ... i nogen, der:

• Det tiltrækker dem mere visuelt, det giver dem mere status for at være pænere, have mere af en mors side (at lytte til dig, rådgive dig, give dig kærlighed og hengivenhed)

Hvis vi tillader dem at have en partner, er det vigtigt ...:

• Fastlæg reglerne for sameksistens i og uden for huset, ved hvad der er styrker og svagheder ved vores børns potentielle partner?

Hvis vi ikke tillader det, men de beslutter at have en partner

• De vil have en partner i hemmelighed, De vil opleve deres seksualitet uden at have en forældreguide med de risici, dette medfører. Reglerne for at have en [e-mail-beskyttet] vil blive fastsat af børnene, men ikke forældrene. bare for det faktum, at de andre [e-mail-beskyttet] har det

Utilsigtet graviditet

Tidlig graviditet er en kendsgerning, der i stigende grad spreder sig i udviklede samfund. At have en partner medfører risikoen for at opleve samleje uden omsorg og ansvar fra en voksen. Teenagegraviditet er således en realitet, der kan ændre dit fremtidige liv.

• Det forekommer i lande i tredje verden og første verden.
• Det er i øjeblikket et alvorligt offentligt sundhedsproblem.
• I verden er der ... 16 millioner (Ballesté, 2016).
• Næsten en halv million mexicanske kvinder under 20 år fødte i 2005 (Unicef, 2016).

De fleste af drengene tænker: "du lever kun en gang", "du skal leve livet", "det vil ikke ske for mig", "jeg bliver ikke smittet eller bliver gravid", "det er derfor pillen i dagen findes næste "," hvis du kun gør det, når der ikke sker noget ".

Problemet med forklaringer baseret på "sund fornuft" er ikke typisk for unge, men for alle mennesker. I psykologi er det kendt som fænomenet "men-hvis-jeg-allerede vidste-det". Vi har tendens til at ty til forklaringer efter at have kendskab til fakta. Hvis vi gør noget og intet sker, vidste vi allerede. Desværre overvurderer mennesker deres evne til at forudse. På samme måde forventer vi ikke i hverdagen, at der sker noget, før det sker (Myers, 1991).

Myter

En myte er en type primitiv-populær litterær skabelse, der forsøger at forklare på en pseudovidenskabelig og pseudo-religiøs måde visse fænomener i naturen gennem usandsynlige fortællinger (Concept definition.de, 2011).

Der er myter eller falske overbevisninger om forskellige emner relateret til teenagers seksualitet, nogle af de mest almindelige er:

• Graviditet kan kun forekomme, hvis manden ejakulerer inde i kvindens vagina
• Kvinden bliver aldrig gravid i det første samleje
• Hvis der ikke er orgasme hos kvinden, er der ingen graviditet
• Vaginal vask efter samleje er en effektiv metode til at dræbe sædceller og forhindre dem i at nå ægget.
• Når du bliver forelsket, er ALT i forholdet meget smukt, og ingen bliver skadet

Hvad er grænserne for at give børn mulighed for at have en partner?

Mange gange har forældre ikke sat grænser for deres børn, fordi de antager, at de kan blive traumatiseret eller ikke vil tage skylden for at forbyde nogen aktivitet. Imidlertid tjener grænser, rutiner og regler til at uddanne. Det handler om at være venlig med børnene, men ikke venner med dem, fordi vi ville miste vores eget faderskab og symbolsk efterlade dem forældreløse. Reglerne som sådan afhænger af værdierne i hver familie og anvendes på godt og ondt af forældrene selv eller af børnene, når forældrene er fraværende:

Når forældre forbyder [e-mail-beskyttet] at have en partner, siger de, kan du ikke have [e-mail-beskyttet]:

• Indtil du er færdig med universitetet, indtil du er færdig med dine studier, indtil du har et job, først skal du lære at lave dine lektier, først skal vi bruge tid selv og så har du en [e-mail-beskyttet], du kan ikke have det fordi mine forældre ikke har tilladt de mig at have [e-mail beskyttet]

Når forældre accepterer, at [e-mail-beskyttet] har en partner, siger de:

• Tag ham med os på ferie, inviter ham med dine onkler og bedsteforældre, at gå med os i biografen eller til festen ... Du kan få det, fordi mine forældre ikke tillod mig, men jeg giver dig tilladelse, Gå ud og have det sjovt, men med ansvar tager jeg dig til et torv eller til en fest, og så går vi forbi dig. Hvis du skal begynde at have sex, skal jeg hellere tage dig til gynecó [email protected], Kom ud men Jeg vil have dig tilbage til ...

Når børn har tilladelse til at have [e-mail-beskyttet], siger de, jeg kan få det, fordi ...:

• Jeg har gode karakterer, jeg har allerede opfyldt mit husarbejde, [e-mail-beskyttet] i skolen, de har [e-mail-beskyttet], jeg fortjener det, jeg føler mig [e-mail-beskyttet], jeg er gammel nok til at have det, fordi jeg allerede kan have sex

Praktisk rådgivning til forældre

• Der er ingen prinser eller prinsesser
• At blive forelsket i vores børn er lige så vigtig som ethvert andet stadie i deres liv
• De skal få information for at hjælpe dem med at afmystificere billederne af frieri, tiltrækning og kærlighed.
• Det er meget intenst og smukt, men der er også skuffelser i kærlighed, og de skaber en tilstand af ubehag
• Den gode eller dårlige opførsel, der opleves i denne fase, kan i høj grad påvirke deres liv som voksen og forblive uden at de er klar over det (neuralt beskæring).

Det er vigtigt i denne sag at overveje, at:

• Kommunikation er grundlaget for tillid til børn
• Se ikke emnet som et tabu
• Afklaring af myterne om samleje
• Lyt til dem, prøv at forstå dem og ikke censur dem
• Gør ikke grin med dem for at opbygge deres tillid
• Tag beslutningen om at tillade dem eller ikke at have en [e-mail-beskyttet] i henhold til familiens værdier
• Udsæt ikke sagen om at have [e-mail-beskyttet] med andre familiemedlemmer, hverken som en form for anerkendelse eller som en form for hån
• Vi skal være opmærksomme på, at vores børns behov ændrer sig, og før eller senere vil de være i beslutningen om at have en partner
• Det er vigtigt at give dem tid og plads til at tale om emnet uden at lægge pres på dem.
• Hvis datteren eller sønnen fik lov til at have en kæreste eller kæreste, skal du ikke lukke for at møde personen
• Et forhold indebærer: ansvar, forpligtelse, beslutningstagning og også at forberede dem på bruddet
• SØG PROFESSIONEL HJÆLP, HVIS JEG FORSTÅR, AT JEG IKKE TALER OM DETTE ELLER ET ANDET EMNE MED MINE BØRN