For omkring tyve år siden, da jeg var en ung studerende, måtte jeg tilbringe natten af en eller anden grund, som jeg ikke kan huske i et ældre par - ældre for mig på det tidspunkt, da de ville være i 40'erne, hvilket er min alder nu, og jeg var ganske imponeret, da jeg ved sengetid, hver af dem sagde godnat til mig og gik ind i deres eget værelse.
Jeg kommer fra en ret traditionel familie, der respekterer mange af de koder, der er stiltiende etablerede, inklusive naturligvis parret, der sover i samme seng. Af den grund blev jeg fascineret af ideen om, at et forhold kunne fortsætte med at fungere, selvom dets medlemmer var i stand til at bryde denne kode..
Med tiden, både på grund af alder og mit professionelle arbejde, begyndte jeg at forstå denne mekanisme bedre. Det aspekt, som jeg bemærkede mest med hensyn til dette emne, var, at det, som medlemmerne af et ægtepar eller ægteskabspar var meget utilfredse med, var ubalancen, der forårsager overgangen fra kærester eller kærester til det meget mere fredelige sameksistens i livet sammen.
Udeladt hvad andre artikler om emnet adresse (som skyldes personlig komfort, for at undgå slagsmål eller ikke høre snorken fra partneren) Jeg mener, at der er en meget dybere aspekt bag tanken om at sove i forskellige rum og hjertet i sagen ligger i søg efter personlig vækst og som en konsekvens af selve parret.
Det underliggende spørgsmål, jeg vil henvise til, er opretholdelse af lyst og erotik for vores partner når det har besluttet at leve sammen og skabe en brugerdefineret. Jeg er sikker på, at dette er et emne af stor interesse for dig.
I andre artikler har jeg allerede talt om de tre stadier af kærlighed: Eros (lidenskab og forelskelse), Philia (venskab og kærlighed) og Agape (medfølelse og selskab). Når forelskelsen slutter - hvilket sker mellem 6 måneder og 3 år - forsvinder lidenskaben også og ønsket om den anden mindskes alarmerende, men normalt. Hvis parrets medlemmer er modne, følelsesmæssigt set, vil de forstå, at dette trin er nødvendigt og har sine regler: erotik forsvinder praktisk talt, men autentisk kærlighed vises. Og dette sker normalt, når parret allerede bor sammen.
Men, Så betyder det, at når vi bor sammen, må vi nøjes med at have meget mindre lidenskab? Ikke nødvendigvis. Men det er vigtigt at understrege, at dette ønske her ikke længere gives i sig selv som i forelskelse, men vi er nødt til at hjælpe ham med at dukke op og blive. Og en måde kan være ved at sove i separate rum. Hvorfor?
I hans kontroversielle bog Intelligens erotik, psykoterapeuten Esther perel behandler spørgsmålet om det grundlæggende rum, som ethvert par, der stræber efter et sundt forhold, ideelt set skulle have. Dette rum med "adskillelse" forårsager kaos i starten, men med tiden og medlemmernes antagelse om, at det kan være et alternativ, der hjælper med at holde deres forhold olieret, bliver det en meget effektiv allieret..
Over tid - uanset om vi kan lide det eller ej - forårsager daglig sameksistens lidenskab og erotik falder hos ægteskabelige par. Disse aspekter er begravet af den rutine, der udfylder det, som Eros plejede at varetage med ansvar af en anden karakter (børn, arbejde, hjemmeforpligtelser). Par, der ikke kan finde en måde at holde denne vitale gnist på, har ender med at have flere problemer over tid.. De glemmer så at sige at opretholde en mystisk afstand, der giver dem mulighed for at opretholde den anden som en erotisk attraktiv partner..
I sin bog henviser Perel til denne afstand som plads erotisk, det vil sige det sted, hvor parrets medlemmer savner hinanden, tænker, længes efter hinanden og derfor er hvor ønsket vokser. Med forfatterens ord: “… kærlighed søger nærhed, forkorter rummet, afstanden mellem to mennesker, reducerer trusler, den ønsker at have. Imidlertid er lyst ønsket, og det er nødvendigt at have en vis psykologisk afstand, et rum mellem det ene og det andet, det er nødvendigt med en ændring. Dette er det erotiske rum ".
Selvom Perel i dette citat henviser til "psykologisk afstand", synes jeg det er vigtigt at understrege det det er den fysiske afstand, der i høj grad hjælper med at uddybe den psykologiske afstand. Hvor mange gange har vi ikke brugt tid - måske på grund af rejser, arbejde eller sygdom - væk fra vores partner, og vi føler vores ønske om dem vokse? Vores sind følger den vej, som fysisk fravær sporer. Denne andenhed kan udføres i udøvelsen af at sove i separate rum efter fælles aftale..
Men det er vigtigt, at denne beslutning træffes af parret som et middel til vækst, ikke som en undskyldning. Jeg mener, at når begge medlemmer har drøftet og vurderet fordele og ulemper ved en beslutning som denne og accepterer det som en måde at fremprovokere en ny udfordring i deres forhold, er det mere sandsynligt, at der vil være et positivt resultat, end hvis kun - som det meste af tiden - denne beslutning træffes pludseligt enten ved en kamp, enkel komfort eller som en måde at komme væk fra partneren.
Som jeg sagde før, bærer ægteskab eller liv under samme tag et enormt paradoks, meget kritiseret, sjældent forstået og ikke længere sagt accepteret: Selvom parrets beslutning om at leve sammen skaber et dybt engagement mellem dets medlemmer, forværrer det erotikken mellem dem.. Dette er en normal proces på parrets vej og at benægte det er som at prøve at dække solen med en finger (og hvis du er en håbløs romantiker, vil denne idé helt sikkert være et spark til leveren).
Så med mere grund er det nødvendigt at søge efter en dynamik, der, som Esther Perel siger, opretholder erotikens kraft. Og at prøve at sove i forskellige rum kunne give det.
Fordi jeg gentager, at sove i separate rum ikke betyder, at ægteskabet falder sammen. Faktisk vokser i øjeblikket andelen af par, der gør det, således at arkitekterne, der designer moderne ægteskabelige boliger tage først og fremmest hensyn til placeringen af to soveværelser i det samme. Det er endda de samme arkitekter og designere, der i deres undersøgelser om sagen påpeger, at vanen med at sove i samme seng havde en mere økonomisk grund end en kærlighed..
Under Industrielle revolution byerne begyndte at have flere indbyggere, hvilket fik beboelsesrummene til at blive drastisk reduceret, hvilket gjorde det nødvendigt for husene kun at have et stort rum til ægteparret og et lille rum til børnene. Der er dog beviser for, at mange Kulturer som egyptiske eller græske havde et personligt rum for hvert medlem af parret.
Hvis det er tilfældet, kan det at prøve det betyde at vende forholdet rundt og forårsage et øget ønske om vores partner. Vi kan se det mere mystisk, hvis vi opfatter det fjernt og op til et bestemt punkt langt fra vores rækkevidde. Fordi vi ikke må glemme, at ordet ønske dybest set betyder "at have det, du ikke har." Sandheden er, at hvorvidt denne skik fungerer eller ikke, afhænger af hvert par. Sandsynligvis et mere følelsesmæssigt modent par eller mere praktisk til at finde løsninger, der forbedrer deres forhold, du har en bedre chance for effektivt at anvende og vedligeholde denne løsning.
Det handler heller ikke om at lukke dig selv inde i dit rum og ikke lade den anden komme tæt på. Et par, jeg kender, har en uudtalt regel, som jeg synes er en god idé: på trods af at de har separate værelser, uanset hvad der sker, sover de mindst sammen to dage om ugen. Hvad jeg mener er, at dette kan være en god mulighed, så længe det ikke bliver et stift koncept, fordi det ville føre til, hvad du forsøgte at undgå i starten: tab af charme og overraskelse i ægteskabet.
For at afslutte og alt dette om, hvorvidt det vil fungere at sove i separate rum, hvad jeg ved er, at parret, jeg fortalte dig om i begyndelsen af denne artikel, stadig er sammen tyve år senere og hver i deres rummelige og komfortable værelse. Indtil næste gang.
Endnu ingen kommentarer