Forestil dig følgende scenarie:
En dreng eller pige, der konstant vokser op med at beskæftige sig med afvisning af sine forældre, enten fordi de ikke er fysisk til stede, eller fordi de - på trods af at de er til stede - er så opslugt af andre forhold, at de ikke afsætter nok tid til kvalitet; Det kan også være, at det er det giftige forældre dem, der ikke er interesseret i deres barns velbefindende og endda kærlige forældre, der på et tidspunkt og utilsigtet undervurderede deres afkoms kvalitet eller evne.
Uanset scenariet ender det med at skabe det samme: a spor af affektiv mangel. Hvad drejer det sig om? Generelt set erindringen om en afvisningshændelse i folks liv og den særlige følelse relateret til den, som i sidste ende ender med at blive genoplivet med den. Og især når vi stadig er børn, er vi nødt til at finde presserende måder til at bekæmpe vores forældres afvisning for at overleve psykisk..
Men uanset hvilke strategier vi udvikler for at kæmpe mod det kaldte monster forældres afvisning, Det ser ud til, at vi aldrig endte med at vinde krigen. For eksempel er nogle børn nådesløse med hensyn til ideen om succes i deres skolepræstationer, i deres forhold til deres søskende eller i deres egne fritidsaktiviteter med et enkelt slogan: forældres accept.
Men det er her, et paradoks fødes, for jo mere indsats de gør i den kamp, ser det ud til, at jo længere de er fra at vinde det og værre, i stedet for at prøve noget andet, bæres deres indsats (som har vist sig at være ineffektiv) ud med mere indsats. end før, hvilket til sidst ender med at føre til frustration.
Når disse børn vokser op, indgår de ofte usunde eller praktiske forhold., hvor afvisning i en eller anden form er fremherskende og får dem til at lide. Men i virkeligheden, hvad disse mennesker lider, er ikke afvisning af deres nuværende partner, men de genoplever gamle barndomsår, et produkt af forældrenes uvidenhed..
Så den ubevidste logik, der angriber dem, er, at hvis de som børn ikke kunne eller vidste, hvordan de skulle vende den følelse, nu - som voksne -, giver livet dem en ny chance for at sejre gennem det samme scenario (eller en lignende) til en der forårsagede deres lidelse.. Kun denne gang er det med en partner og ikke med en forælder.
Det store problem er, hvordan kan denne kamp vindes, hvis den oprindelige person (den forælder, der afviste os) ikke længere er til stede i vores voksne liv, som de var som børn? Dette er dilemmaet. Og svaret kommer som følger: vi er nødt til at omdanne parret til vores symbolske mor eller far.
Desuden i søgen efter dette symbolsk far, Personen ser deres behov for at genopbygge den oprindelige afvisning i forholdet udløst, for i sidste ende, hvis der ikke er nogen afvisning, er der ingen kamp at kæmpe, og der er ingen mulighed for at sejre over den følelse, der fortsat gør livet elendigt..
Derfor ser disse mennesker efter partnermønstre, der udløser afvisning. Har du hørt nogen (måske har du gjort det selv) sige: "Jeg forstår ikke, hvorfor jeg altid får par som denne"? På grund af dette behov for at genopleve afvisningen, der giver dig en ny mulighed for at sejre over den..
Jeg forstår, at det kan være svært for dig at fordøje ovenstående, jeg tror især, at det kan være svært for nogen at acceptere, at deres partner bliver deres "far". Jeg tror, det stort set skyldes, at når du hører dette, tænker du næsten øjeblikkeligt på den seksuelle konnotation. "Hvad snakker du om? Jeg vil ikke sove med min far! ”Måske er din tanke. Men lad mig præcisere, at den underliggende idé er langt fra den., fordi disse symbolske forældre de er ikke seksuelle erstatninger, men følelsesmæssige.
Det kan også ske, at du fastholder, at dette ikke er tilfældet i dit tilfælde, fordi din partner opfører sig eller har en meget anden personlighed end din afvisende far, men dette er en meget tilbagevendende forvirring. Normalt og hvis du er opmærksom, vil du bemærke ligheder mellem de to. Det kan være, at de ikke udtrykkes nøjagtigt det samme, men basen er den samme.
For eksempel ignorerede din far dig måske, fordi han havde en anden familie og børn, og så ledte du efter en ekstremt trofast partner, som dette ikke skete med, men som bruger sin tid på at arbejde hele dagen, og når han kommer hjem, vil han bare sove og ignorerer enhver anmodning om sameksistens fra din side. Ved du det? Grundlaget er det samme - afvisning - skønt dets udtryk er anderledes.
Det er også meget vigtigt, at du ved, at hverken køn eller fysiske ligheder virkelig betyder noget ved oprettelsen af en symbolsk far. Det vil sige, eksterne kvaliteter er ikke så vigtige som adfærdsmæssige kvaliteter. En mand, der blev afvist som barn af sin afhængige far, kan meget vel vælge en alkoholiseret kvinde som sin kone og dermed gøre hende til en erstatning for ham.. Der er tidspunkter, hvor selv et par kan være repræsentation for begge forældre.
Men som vi sagde, er den virkelige fare i alt dette, at skabelsen af denne symbolske far ender med at forårsage a obsessiv holdning fra din side: den tabte kamp for at overvinde denne afvisning. Så du stræber konstant og uden held med at ændre din partner eller at din partner endelig sætter pris på, hvad du er værd, hvad du gør for dem, hvad du ofrer for forholdet eller hvad du investerer i deres velbefindende.. Og ved ikke at opnå dette bliver du knyttet og lider i troen på at du elsker den person. Du elsker ikke rigtig, men du forbliver hooked på et gammelt kendt mønster, og selvom dette mønster var skadeligt for dig, var det det eneste, du lærte at forholde dig til hengivenhed, accept og påskønnelse..
Nu spørger du dig selv: Hvordan ved jeg, om jeg opretter en symbolsk far til min partner?
Der er flere tegn, der kan fortælle dig, om der sker noget lignende i dit liv. En af dem er, når vi begynder at krydse den subtile linje, der deler formen for forhold til en partner og en far; for eksempel, når vi kræver, at vores partner opfylder over for os spørgsmål, der de svarer ikke.
Pludselig ser vi os selv ride på hesten, der fører os til den tro, at den anden har forpligtelse med os (som en far har det), og vi glemmer, at parforhold handler om at træne valg og hvad vi gør for den anden er, fordi vi i det væsentlige beslutter og ønsker at gøre. Når parret kræver disse "forpligtelser" fra os, ser de os som en forpligtet far..
Sammen med dette vises der en holdning, der forhindrer os i at se de andres autentiske kvaliteter som et par, og som nedvurderes, fordi de ikke opfylder egenskaberne som far; Et eksempel på dette er, at vi mener, at vores partner ikke er en god partner, fordi han ikke giver os det økonomiske spørgsmål, som vi forventer (selvfølgelig er der grundlæggende spørgsmål i dette, der skal dækkes), og vi tager ikke højde for dine andre positive egenskaber som din venlighed, empati, kærlighed eller generøsitet.
Den sidste er - paradoksalt nok - at selv om det modsatte søges, det vil sige et par langt fra forældremodellen, nogle gange falder de ind i den modsatte ekstreme, hvilket er lige så skadeligt; På denne måde søger en mand, der havde en overbeskyttende mor, og som ikke tillod ham personlig og naturlig vækst, af frygt for at gentage det samme, der skadede ham med sin mor, en kold og fjern kvinde, som også ender med at skade Hej M.
Endelig er spørgsmålet - fra mit synspunkt - om at have en symbolsk far som et par ikke, om der er noget "dårligt" eller "godt" i det, men om det er noget funktionelt eller ikke for de involverede; Jeg mener, at vi fra tid til anden alle har faderlige holdninger eller adfærd hos forkælede børn med vores partnere, det er en del af kærlighedsdynamikken, men en ting er "en del af" og en anden, at denne måde forholdet etableres. Så det er et spørgsmål om at finde en balance mellem hvad jeg søger og hvad jeg får.
Endnu ingen kommentarer