Det Forholdsproblemer er en normal del af udviklingen af affektive forhold. Parret er en social kontekst af interaktion med sine egne regler, normer og karakteristika, inden for hvilke parrets problemer og vanskeligheder er.
Parret gennemgår normalt en række faser, inden for hvilke frieri, forelskelse, engagement og konsolidering. Alle disse faser har forskellige behov og krav, og derfor kræves en konstant tilpasning af hvert af medlemmerne..
I de øjeblikke, hvor parret ikke ved, hvordan de skal tilpasse sig ændringerne der opstår i forholdet opleves normalt problemer og vanskeligheder.
Der er faser, hvor parret oplever store ændringer, der derfor kræver en stor tilpasning. Og det er når konflikter normalt når deres højeste punkt (parkrise).
For eksempel sætter begyndelsen på samliv, skift af bopæl, børns ankomst eller tab af en elsket ofte parrets styrke på prøve.. Det er i disse situationer, at medlemmernes uforenelighed og fleksibilitet bliver mere tydelig.. Hvis de ved, hvordan man korrekt overvinder konflikt, vil de opbygge et solidt partnergrundlag.
I tilfælde af at konflikter ikke overvindes korrekt, svækkes parrets base, hvilket letter fremkomsten af nye problemer.
Når niveauet af konflikten er høj, enten for afgørende spørgsmål (køb af en lejlighed, få børn) eller for mere trivielle spørgsmål i forbindelse med sameksistens (orden, rengøring, shopping), parret oplever normalt en god oplevelse følelsesmæssig træthed.
Denne træthed gør problemløsningsprocessen vanskeligere, og derfor finder en række tanker sted som "Jeg ved ikke, om det er værd at blive sammen", "måske er det, at vi ikke er skabt til hinanden", "Jeg tror at vi er meget forskellige ".
På dette tidspunkt kan parret være i krise, de er følsomme over for problemer, og små ting påvirker dem mere og mere. Dermed, folk føler, at de er nødt til at gøre noget for at ændre situationen. De føler sig som en blindgyde hvor Du skal beslutte, om forholdet er værd at kæmpe for, eller om det er bedre at gå hver til sin vej.
Da dette er en vanskelig beslutning, kan det være nyttigt at huske disse 6 tip:
Som angivet på det tidspunkt af en gruppe psykologer fra Mental Research Institute of Palo Alto: løsningen er problemet.
Hvis parrets medlemmer ikke ved, hvordan man udfører effektiv kommunikation baseret på aktiv lytning og gensidighed, ender værktøjet til at løse deres problem (samtale) som selve problemet (fordi samtalen bliver til diskussion).
Det må vi acceptere at prøve mange løsninger er ikke det samme som at prøve ordentligt. Det vigtigste er undersøge, hvad der er gjort for at løse problemerne, og se om disse forsøg har været vellykkede. Hvis vi altid prøver det samme, når vi altid det samme resultat. Hvis dette er din sag, ville det være praktisk for dig at give dig selv en chance for at prøve radikalt forskellige løsninger.
Det er vigtigt, at begge dele af parret påtager sig ansvaret for at opretholde problemet. Årsagerne er allerede en del af fortiden og kan ikke ændres.
Hvis et af parrets medlemmer ikke tager ansvar, er det meget sandsynligt, at de ikke er motiverede til forandringen. Og selvfølgelig er der ingen ændring eller justering mulig uden motivation for forandring. I denne sammenhæng vil det være meget vanskeligt at overvinde vanskelighederne, og måske er det bedre at gøre hvad i Kort strategisk terapi det kaldes "Healing adskillelse". Det handler om at adskille et par dage og ikke dele et hjem, så personen med lav motivation for forandring oplever, hvordan deres liv ville være uden den anden part.
Alle par har deres styrker, og Det er dem, der hjælper dig med at overvinde dine forholdsproblemer.. Det er vigtigt, at perspektivet ændres: se hvad der forener os snarere end hvad der adskiller os eller gør os forskellige.
Hvis parret finder ud af, at de har mange styrker og flere personlige aspekter, der forener dem, er det mere sandsynligt, at de kan overvinde deres krise og forbedre tilfredsheden med forholdet.
At forlade et forhold er næsten altid negativt på kort sigt; nøglen er, hvordan vi ser ud og føler i det lange løb.
Det vil sige, når stormens brud er gået, hvordan ser vi os selv? Friere? Lykkeligere? I tilfælde hvor følelse af lettelse gennemsyrer denne fremskrivning ind i fremtiden, anbefales det at overveje bryde op med vores partner.
Er om vurdere eller "måle" den ændringsmargen, som parret har. Mennesker, der er mere fleksible i deres holdninger og ideer, har en tendens til at arbejde aktivt for personlig forandring, og dette letter overvinde konflikter.
Mens de med mere stive funktioner viser mere vanskeligheder for personlig ændring. Ligeledes er der inkompatibiliteter, der er vigtige og centrale, og derfor sværere at ændre. For eksempel ideer om kærlighed, troskab, jalousi, børn osv..
Hvis parret har uoverensstemmelser i sameksistensproblemer, men det har de lignende stillinger i livets aspekter, der er nøglen for dem, er det godt overvej at arbejde for at overvinde forholdsproblemer. I tilfælde af at inkompatibiliteterne er relateret til personlige værdier, vil det være vanskeligt for krisen at blive overvundet uden professionel hjælp.
Du skal spørge dig selv, om det er et forhold, der får dig til at vokse som person, eller er det snarere et forhold, hvor din individualitet, ønsker og mål er frustreret.
Parret skal være en sammenhæng, hvor folk får det bedste ud af hinanden. Det er klart, at problemer er normale, og at ikke alt er "rosenrødt", men når et forhold "ændrer os til det værre" eller får os til at give afkald på vores mål, er det sandsynligt, at vi er i et forhold. giftigt forhold. Hvis du tror, at din partner skader din selvtillid, er det godt, at du overvejer et brud.
Disse tip kan guide dig, hvis du overvejer, om det er bedre at forblive sammen eller forlade forholdet. Under alle omstændigheder skal du fokusere på, hvad du føler og tænker ud fra dine behov og personlig hengivenhed..
Vend dig til den kloge person i dig og tænk over, hvad du vil sige til nogen i samme situation. Denne tilgang kan hjælpe dig med at komme ud af tvivl.
Endnu ingen kommentarer