Det konstante parargumenter og Destruktiv de er som tobak eller alkohol: giftige, men også vanedannende, og når du ikke har dem, skaber de en slags abstinenssyndrom.
Disse giftige diskussioner skaber stort ubehag i parrets forhold. Der genereres et spændingsklima, der forhindrer lykke, fred og harmoni. Når du først er nedsænket i dem, er det svært at vide, hvordan du stopper dem, og selvom du ikke kan lide dem og ikke vil have dem, forekommer de igen og igen..
Nogle gange menes det, at de handler om mindre diskussioner, at hvis parret kommer overens senere, sker der intet. At være konstant sådan kan dog føre til at opbygge et giftigt forhold. For at have et lykkeligt forhold er det nødvendigt at have effektiv kommunikation, regler og vaner, der tillader sameksistens.
I destruktive diskussioner søger et af parret eller begge dele, eller du søger at vinde argumentet, give deres svage punkt, lade den anden være ubevæbnet, få den anden til at føle sig dårlig, så du får magt og er i en position over den anden.
Efter hver destruktive diskussion skal du stille dig selv følgende spørgsmål: Har det hjulpet dig at være lykkeligere? Føler du dig bedre med at have vundet? Føler du dig mere sikker på dig selv??
Det kan være, men det er en FALSK følelse af lykke / sikkerhed. Glem ikke. Du narre dig selv.
Stop med at spille dette absurde spil om at få magt. Kraft, sikkerhed og lykke opnås på en helt anden måde.
Det er klart, at en diskussion af "hvorfor har du ikke vasket opvasken", "hvorfor har du svaret mig kant" eller "hvorfor ikke har du bestilt en restaurant, hvis jeg har bedt dig om at gøre det", kan være en grund til føre til et argument, men ingen god grund til at føre til en destruktiv diskussion.
Dette kræver en dybere analyse.
Hvis du ofte finder din partner involveret i destruktive argumenter, er det klart, at det ene eller begge parret har eller har uløste interne følelsesmæssige konflikter.
Disse interne følelsesmæssige konflikter har normalt at gøre med oplevelser fra fortiden. Uanset om det er oplevelser i negative forhold, familiekonflikter og / eller traumer af forskellig art.
Disse uløste følelsesmæssige konflikter er det, der i diskussioner aktiverer intense og ukontrollerede negative følelser.
Vrede, vrede, vrede eller had skyldes levede oplevelser, som du ikke har klaret ordentligt. De udtrykkes og frigøres i diskussioner med din partner og bliver destruktive.
Følelsen af følelser er så stærk, at den sigter mod at ønske at ødelægge din partner og såre ham. Efter et stykke tid, når vandet roer sig ned, kan du genkende, at din reaktion er overdrevet, og at din hensigt ikke var at skade ham.
Dette kan dog ikke fortsætte sådan igen og igen, da forholdet gradvist forværres, og et stadig mere negativt klima etableres i parret..
Analyser, hvad der ligger bag hvert argument, er det så alvorligt, at han ikke har vasket opvasken? Hvad der virkelig gjorde mig ondt ved alt dette?
Sæt dig ned med din partner og hjælp hinanden med at finde de rigtige grunde, der skubber jer til det yderste. Til dette skal du gå ind i din følelsesmæssige verden.
Det kan være, at du på grund af disse levede oplevelser, som jeg talte om, har bygget dig selv en følelsesmæssig mur for ikke at håndtere de negative følelser og derfor undgår lidelse..
Denne mur eller det forsvar, du har bygget, giver dig en vis sikkerhed i dit forhold til andre, men det åbner en afgrund i dit intime forhold til din partner, der gør det vanskeligt at løse konflikter.
Din partner er der blandt andet for at kunne tale uden frygt for al din usikkerhed, frygt og svaghed. Bliv ikke defensiv, det er ikke din angriber, men din allierede, du skal bare lade det være.
For at kunne analysere, hvorfor du er blevet så vred eller vred, skal du krydse den følelsesmæssige barriere, der distancerer dig fra dine følelser og være i stand til at udtrykke dem med din partner.
Vær ikke bange for at komme i kontakt med dine følelser, hvis du lytter til dem nøje, vil de guide dig til at opnå større velvære.
Det er vigtigt, at du til enhver tid er i stand til at genkende dine fejl. Dette er en del af følelsesmæssig modenhed.
Undgå at falde ind i den falske myte, at indrømme dine fejl og bede om tilgivelse indebærer at sænke dig selv. Det er bare det modsatte. Du vil nå et højere niveau af modenhed og harmoni, når du er i stand til det..
I virkeligheden kan magt, respekt og lykke kun opnås på én måde: med kærlighed. Den pålagte magt og respekt er ikke reel; da de andre handler som du vil af frygt.
På den anden side, hvis du tilbyder mennesker kærlighed og får dem til at føle sig specielle, vælger de dig ubetinget..
Hvis du er den, der normalt indrømmer fejl, og din partner ikke gør det, skal du vise ham, hvordan han gør det. Du vil lære ham en værdifuld lektion, der vil give ham indre fred.
Når du skændes med din partner, skal du undgå at sætte rampelyset på modangrebet. Kontraangrebet fører kun til eskalerende diskussioner med fare for at føre til destruktive diskussioner.
En bedre mulighed er at søge internt, hvor du har gået galt, så din partner bliver forskrækket.
Hvis diskussionen eskalerer, skal du tage en pause, fortælle din partner, at du har brug for et stykke tid til at tænke, og så vender du tilbage til sagen..
Det er vigtigt, at du tager sagen op, og at du ikke lader den passere. Hvis du lader det passere, og du ikke taler om, hvad der skete, opbygges gradvis vrede og vrede, som på et eller andet tidspunkt vil komme ud i form af en destruktiv diskussion..
Når du er afslappet, skal du starte samtalen med at udtrykke, hvad du synes, dine fejl har været. På denne måde tillader du at sænke den defensive position, hvor din partner helt sikkert er.
Så udtryk, hvordan du havde det. Denne måde at nærme sig den på er vigtig, og jeg vil forklare hvorfor i næste trin.
Ligesom du udtrykker, hvordan du har haft det, skal du også prøve at finde ud af og forstå, hvordan din partner har haft det.
Når du har delt dine følelser, er det vigtigt, at du når til enighed om, hvad du skal gøre, eller hvordan du skal handle næste gang, så det ikke sker igen..
Hvis du har svært ved at have en afslappet chat, da det hver gang du prøver at øge stemme og spænding, råder jeg dig til at gå til et offentligt sted. Tilstedeværelsen af andre mennesker får dig til at kontrollere dig selv, og du kan tale på en mere afslappet måde.
En universitetsprofessor fortalte mig en dag noget, der virkelig har fungeret for mig den dag i dag:
Når du er i et argument, skal du altid tale fra din følelse: "Jeg har følt mig såret, fordi ..." i stedet for "du har gjort sådan en ting for at irritere mig".
Hvis du taler ud fra dine følelser, er det noget, som ingen kan tilbagevise, da følelserne kun mærkes af dig og ingen andre. På den anden side, hvis du laver fortolkninger af, hvad den anden har gjort, fører det altid til uløselige uenigheder..
Foretag derfor ikke fortolkninger af hvad den anden har sagt eller gjort, men om hvordan du har haft det. Dette hjælper med at reducere intensiteten af dine diskussioner og gøre det lettere for den anden person at forstå dig..
Det sker ofte, at et af parret forsøger at undgå konflikter for ikke at argumentere.
Som jeg sagde i starten, er det normalt at diskutere og ikke kun normalt, men det er nyttigt og produktivt, hvis du følger disse trin og formår at nå til en gensidig forståelse og aftale..
Faktisk kan par, der ikke skændes, aldrig have et større problem. Normalt er det et ikke meget intimt forhold, de vedrører hinanden fra overfladen. Med hvilket det får dem til ikke at have nogen grund til diskussion, men ikke for privatlivets fred..
Når der er noget, der generer dig ved din partner, eller hvis du ikke finder passende, skal du ikke holde det for dig selv.
Faren ved at holde det, der generer hinanden, er, at der kommer et tidspunkt, hvor personen eksploderer, og det gør det på en ukontrolleret måde. Og det er noget, du skal rette.
Det handler ikke om at undgå argumenter, men om at lære at argumentere.
Udtryk over for ham fra ro og sindsro, hvordan du har det, når han / hun opfører sig sådan. Husk altid at tale ud fra din følelse. Ikke at bedømme deres måde at handle på.
Hvis din partner bliver sur og tænder, er det klart, at nu er problemet den, der ikke er i stand til at genkende deres fejl og tale fra respekt. Så du skal gå tilbage til trin 2 og 3.
Du har taget dig tid til at tænke, du har sat dig ned for at tale med din partner om den diskussion, du har haft, du har forstået hans / hendes følelse, og han / hun din, du har overvejet, hvordan du skal handle næste gang, så det samme sker ikke igen.
Meget godt, du gjorde det, men lad det ikke være der, fejr, at du har forsonet, og at du har nået en forståelse.
Denne store indsats og dens lykkelige slutning skal ledsages af en belønning.
Så gå ud til middag, se en krammefilm eller nyd et godt seksuelt møde, der hjælper dig med at oprette forbindelse igen.
Som jeg sagde i begyndelsen af denne artikel, er destruktive diskussioner som tobak eller alkohol, og ligesom alle stoffer skal mulige tilbagefald forhindres..
Til dette er det vigtigt, at du tager dig af forholdet. Det handler ikke kun om at forsøge ikke at have destruktive diskussioner, men også om at skabe et generelt klima med fred og kærlighed i parret..
Dette klima af fred og kærlighed vises ikke alene, men kræver din indsats og dedikation:
Hvis du anvender de tip, som jeg har fortalt dig, og tager dig af forholdet dagligt, bliver destruktive diskussioner en del af fortiden..
Hvis du efter bevidst omsætning af disse tip i praksis observerer, at destruktive pardiskussioner fortsætter, er det tid til at overveje pareterapi..
Som jeg har kommenteret tidligere, gives destruktive argumenter, fordi det ene eller begge parret har uløste følelsesmæssige konflikter.
Det er ikke let at løse interne følelsesmæssige konflikter alene, da man ofte ikke er opmærksom på dem eller er opmærksom, men ikke ved hvordan man skal nærme sig eller styre dem.
I så fald anbefaler jeg, at du får hjælp fra en professionel til at guide dig gennem denne proces. Husk at vi altid er her for at hjælpe dig.
Og hvad gør du for at undgå destruktive parargumenter? Din mening vil hjælpe læserne. Tak!
Endnu ingen kommentarer