Indhold
Opfølgning kræver mindre energi, er meget sjovere og mere produktivt end at irettesætte eller straffe. Opfølgning er en respektfuld måde at hjælpe børn med at leve passende i henhold til voksnes forventninger og prioriteter. Vi er nødt til at erkende, at børn har deres egne prioriteter, men at følge eller gøre nogle af vores gør os lykkelige..
Opfølgning gør forældre proaktive og hensynsfulde snarere end reaktive og hensynsløse.
Opfølgning gør det muligt for børn at samarbejde og yde bidrag til familien gennem den respekt, de har lært. Dette er en fremragende metode til at udtrykke autoritet eller give tilladelse..
Børn, der lærer livsfærdigheder, har brug for at føle sig godt om sig selv og bliver bidragende medlemmer af samfundet..
Børn har brug for rutine. Nogle forældre mener, at udholdenhed ødelægger spontanitet. Faktisk, når familien har en bestemt rutine, har medlemmerne normalt meget spontanitet og kreativitet. Uden rutine oplever mange familier kaos i stedet for spontanitet.
Når en fast tidsplan er fastlagt, har familien mulighed for at planlægge andre aktiviteter til deres fritid..
Børn nyder rutinen og reagerer positivt, da de føler sig mere komfortable med ratina. Når rutinen har taget plads, dominerer den, og forældre behøver ikke fortsætte med at give ordrer..
Opret ratina, og vælg et tidspunkt for hele familien at slappe af. Dette kan diskuteres under familiesammenføringen, men det er vigtigt, at alle familiemedlemmer bliver involveret i rutinen. Du kan bruge uret til at etablere rutinen. Husk at fokusere på et problem ad gangen og indstil en tidsfrist for at gennemføre rutinen. Indstilling af ratina undgår uenigheder som sengetid, opvågningstid, måltider, hjemmearbejdstid, tid til husarbejde, børstning af tænder og tid til at gå på indkøb.
Rutinen hjælper med at afvise magtkampen. De langsigtede fordele ved ratina er sikkerhed, rolig atmosfære, selvtillid og livsfærdigheder for dine børn. Børn lærer at være ansvarlige for deres adfærd, være i stand og samarbejde mere med familien.
Ved du hvor din søn er? Hvordan har du det, når du læser dette spørgsmål: Tror du, at du er en dårlig forælder? Får denne sætning dig til at tro, at du kan gøre et bedre job med at opdrage dit barn; Tror du, at du skal slutte dig til de forældre, der straffer, som kan lide at fjerne privilegier fra deres børn, som lærer dem eller fortæller dem, hvordan de skal opføre sig, og skammer du dig over at søge i dit værelse? Tror du, at du skal være ansvarlig for dit barns liv, såsom at vælge venner til ham, holde øje med hans skolearbejde og påvirke hans valg af karriere? Hvordan kan vi lære vores børn at lære at tage ansvar for deres eget liv med tillid og ansvar, når du påtager dig al forpligtelse og frarøver dem muligheden for at tro på sig selv og udvikle livets færdigheder??
Nu vil du hellere se et spørgsmål, der siger: Kender du din søn? Ved du, hvordan din søn tænker? Ved du, hvad dit barn vil have fra livet? Hvad er deres værdier, håb og drømme, ikke dine, men dit barns? Har du nogensinde trådt ind i dit barns verden og forsøgt at respektere og forstå deres synspunkt? Er du nysgerrig efter at vide, hvem dit barn er, eller har du for travlt med at prøve at forme ham eller hende og tilpasse dig dine værdier, håb og drømme?
Et andet spørgsmål, der skal besvares, er: Har du tillid til dit barn? Tror du, at dit barn er et vidunderligt menneske, der har potentialet til at lære og vokse i dette udfordrende liv? Når du har tillid til dit barn, er det lettere at stoppe med at kontrollere og straffe ham. Begynd derefter at bruge støttende metoder, giv en respektfuld behandling, der lærer dem de livsfærdigheder, de har brug for, når voksne ikke ledsager dem.
Voksne har opfundet mange uddannelsesprogrammer til at håndtere gruppepres. Disse programmer lærer børn, hvordan man siger nej, når deres venner for eksempel prøver at overbevise dem om at prøve stoffer og alkohol. Vi er overraskede, hvis voksne aldrig taler med teenagere. Du har måske bemærket, at det at tale med ... ikke er det samme som at tale med ... Når vi snakker med børn, lytter vi til dem og tager det, de fortæller os alvorligt, fordi vi virkelig vil vide, hvad de synes, og hvordan de har det. Et eksempel på dette er dialogen mellem Mary og hendes mor, der følger:
Marias mor spørger sin 16-årige datter, hvad hun synes om programmet "Sig nej til stoffer"..
Maria: Jeg synes, det er noget dumt.
Mor: hvad mener du med det??
Maria: Vi gør meget af det. Mine venner prøver aldrig at tale med mig om brug af stoffer og alkohol. De er glade for, at jeg siger, at jeg ikke vil, så de har mere tilbage til dem.
Mor: Så du tror ikke, der er gruppepres?
Maria: På en måde eksisterer det, men de prøver ikke at fortælle mig, hvad jeg skal gøre. Hvad der kan få mig til at interessere mig for at bruge stoffer, er når de siger, hvor godt de føler sig ved at bruge det. De siger: "Crack får mig til at føle mig godt, og du kan holde dig oppe hele natten, tale og nyde en fest uden at blive træt." De siger også om at drikke alkoholholdige drikkevarer, at det er virkelig sjovt at være fuld. Jeg har tænkt på at bruge dem til at se, om de virkelig er så gode, som de siger.
Mor: Hvorfor har du ikke stanket det??
María: Jeg vil ikke tænke på, hvad andre mennesker kan sige om mig. Jeg vil ikke være en druggie. Desuden har jeg set, hvordan folk, der bruger stoffer, får det. De er helt tabte. Jeg vil ikke tage risikoen for, at dette sker for mig.
Mor: Så du har tænkt på dig selv.
Maria: Ja ...
Mor: Jeg er glad for, at du ved, hvad du vil have, og at du har mod nok til at holde fast, når nogle af dine venner synes ellers om dig..
Maria lærer at tænke, ikke hvad hun skal tænke. Hendes mor opmuntrer hende i processen ved at stille hende spørgsmål og lytte til hende. Nogle gange giver hendes mor hende nogle oplysninger, som Mary er villige til at tage i betragtning, fordi de ikke gives til hende i form af et foredrag. Hendes mor har stor tro på hende. María føler, at sin mors tillid og ubetingede kærlighed giver hende tillid til sig selv for at fortsætte med at lære og tænke på sig selv.
At have tillid til børn betyder ikke, at de kan gøre alt rigtigt. Det betyder at acceptere barnet som det er. at de for det meste kan handle efter deres alder, hvilket betyder at de ikke altid skal vaske op eller klippe plænen. Med tro på vores børn og på os selv kan vi lære af fejl.
At have tillid til vores børn betyder ikke, at de er parate til at gøre alt for sig selv. De har stadig brug for kærlighed, støtte og hjælp til at lære livets færdigheder. Når du har tro, behøver du ikke kontrollere og straffe. Dette giver os tålmodighed til at undervise dem ved hjælp af træningsmetoder, såsom: problemløsning, opfølgning, familiemøder, stille spørgsmål om hvad?, Hvordan?, Hvorfor?, Der hjælper barnet med at lære af sine egne fejl. At have tro inkluderer at holde øje med det langsigtede perspektiv og lære, hvem dit barn er nu..
Den mest almindelige måde at disciplinere børn på i dag er at fratage dem at gøre noget eller isolere dem. Dette hjælper med at stimulere barnet og have træningsoplevelser i stedet for at straffe eller ydmyge ham. Time-out er stimulerende, når formålet er at give barnet en chance for at tage kort tid til at reflektere og derefter starte forfra, så snart han er klar til at ændre sin adfærd. Time-out giver en afkølingsperiode. Nogle forældre fortæller deres børn: "gå til dit værelse og tænk over, hvad du har gjort." Forældre, der gør dette, føler sig skyldige, skammer sig og lider. Disse forældre skal have at vide, at det ikke er nok at isolere eller lade barnet stoppe med at gøre noget, det skal forklares for dem, at vi alle har brug for tid til at være udenfor, fordi vi alle kan have upassende opførsel, og vi laver fejl. Du kan sige til barnet: "Din opførsel er upassende" og spørge "Kan du gå til dit værelse?" Og fortæl ham, at når han føler sig bedre og kan være klar til at ændre sin adfærd, kan han komme.
Hvad lærte du som barn om fejl?
Fejl skal ses som muligheder for at lære snarere end upassende. Lær børn, at det at gøre fejl er en mulighed for at værdsætte andres hjælp. Dette tilskynder dem til at tage ansvar for det, de gør..
Enhver indrømmer en fejl, men dette bevises ikke, før personen undskylder. Hvis barnet ønsker at forene sig med det, han har gjort, kan de tre "R'er" af opsving hjælpe. Disse er:
Prøv at handle i stedet for at tale. I stedet for at bede dit barn om at være stille og stille, så prøv at holde stille for at se om barnet er opmærksom. Hvis du kæmper med et legetøj, skal du tage det af og lægge det, hvor du ikke kan nå det. Vi behøver ikke sige et ord, han vil forstå, at når han er færdig med at kæmpe, får han legetøjet igen.
Du skal lære, at den eneste adfærd, du kan kontrollere, er din egen. Beslut hvad du kan gøre i stedet for at prøve at kontrollere andre. Du kan muligvis få dine børn til at handle respektfuldt over for dig, men du kan ikke få dem til at føle sig respekteret. Mange forældre har for travlt med at prøve at kontrollere deres børn i stedet for at prøve at lære at kontrollere sig selv..
Prøv at indgå en aftale med dit barn baseret på hvad han er villig til at gøre. Du kan fortælle ham, at du er villig til at hjælpe ham med hans opgaver hver aften fra 19:00 til 21:00. Hvis han ønsker din hjælp, skal du fortælle ham, at han er tilgængelig på det angivne tidspunkt. Hvis han søger den på et andet tidspunkt end det fastsatte tidspunkt, skal du fortælle ham, at han ikke vil være tilgængelig før kl. 19:00 den næste dag. Et andet eksempel: "at nægte at føre, når børnene laver meget støj i bilen i stedet for at stoppe og vente på, at de skal roe sig ned. Du kan også nægte dem et forskud på næste uges godtgørelse. Du kan også ignorere dem, når de får ind og ud af din bil kvartal til lur tid, og hans arbejde er afbrudt.
Voksne har ofte en vane med at kalde et barn frem for alle i familien. Dette er ikke særlig praktisk at gøre, da det tilskynder nogen til at stemple en på en bestemt måde og tilskynder til rivalisering mellem søskende. Hvis børn kæmper om bilens forsæde, skal du fortælle dem: "Ingen vil sidde foran, medmindre vi finder et alternativ, så alle har ret til at sidde." At sætte børnene i samme båd hjælper med at håndtere sladder imellem dem. Dine børn kan svare, at dette ikke er fair, de kan sige: "Jeg gjorde ikke noget forkert, mor, den der gjorde det var Carlos, det gjorde jeg ikke." Svar derefter: "Jeg er ikke interesseret i, hvem der gjorde det, eller hvis skyld det var, kun at finde løsningen på problemet. Vi vil tale om dette ved familiesammenføringen.".
Hvis voksne bliver involveret i at løse en konflikt mellem børn, kan det komme i en ubehagelig situation. Børn har en måde at arbejde ting på, og de kan være effektive og effektive. Tænk på et tidspunkt, hvor forældrene skændes om en situation, og børnene er klar til at lege lykkeligt. Giv barnet en chance. Eksempel: Når du deler Nintendo-spillet, kan forældrene sige: "Jeg tager spillet væk fra dig, indtil du finder en måde at dele det uden at skulle kæmpe." Børnene er enige og beslutter at arbejde på det. Den ene bruger den mandag og onsdag, og den anden bruger den tirsdag og torsdag, og fredag kan begge bruge den. På denne måde laver de ordninger indbyrdes.
Hvis du vil forstå mennesker, skal du være opmærksom på, hvad de gør, og ikke hvad de siger. Pas på dit sprog. Måske siger de et enkelt ord med munden og med deres fødder siger de et andet. Folk formidler gode intentioner med deres ord, men deres handlinger fortæller os sandheden om, hvad de vil have. Dette fungerer på to måder. Det er vigtigt for forældre at være konsistente med deres børn og få deres ord til at matche deres handlinger. Dette hjælper børn med at tro mere på forældre, fordi de lægger mere vægt på, hvad de gør, end hvad de siger. Mange forældre kan ikke tro på børn. Alfred Adler siger, "Se bevægelserne, ikke ordene." Du er på vej til sundere kommunikation, når dine ord og handlinger er kongruente.
Giv ikke løfter, som du ikke vil holde. I stedet for at sige "i morgen kan jeg tage dig med på indkøb", skal du vente, indtil du er klar til at gå, så fortæl barnet. Det er tid til at shoppe, vil du med mig? At love noget til et barn og derefter glemme er en måde at afskrække ham på. I stedet for at give et løfte, skal du fortælle dit barn, at du endnu ikke er klar til at forpligte dig. Du kan bede barnet om ikke at give mange løfter, ikke at acceptere dem "Vis mig, at du er klar til at gennemføre løftet, og så vil jeg være klar til, at vi kan gøre det sammen.".
Bag enhver adfærd er der en tro, men kun adfærden behandles. At kende troen og adfærden er mere effektiv for dig. Et eksempel på denne situation er følgende:
En mor er gravid. Du går på hospitalet for at føde og bringe babyen hjem med dig. Hun har en fire år gammel dreng. Lad os analysere, hvad dette barn mener eksisterer mellem moderen og babyen. Hvordan fortolker du dette forhold?
Han tænker måske - "Mor elsker babyen mere end mig." Hvad prøver barnet at gøre for at få sin mors opmærksomhed eller kærlighed? Barnet ændrer sin opførsel og fungerer som en baby. Råben, bede om en flaske, eller få dine bukser beskidte for at få din mors opmærksomhed. Vores opførsel er baseret på vores tro. Adfærd og tro er direkte relateret til folks hovedmål og det er meget vigtigt at føle, at vi hører hjemme. Vi ønsker alle at føle, at vi hører hjemme, og at vi er vigtige. Vi er aktive deltagere i processen med at beslutte ting om os selv, andre og livet; og vores adfærd er baseret på vores beslutninger. At forstå beslutningsprocessen og hvordan dine børn skaber deres tro er det første skridt til at forstå deres adfærd. Med denne viden og forståelse kan du stimulere dine børn ved at give dem muligheder for at ændre deres usunde tro og opførsel selv. Vi forsøger at finde og føle os vigtige ved at engagere os i negativ adfærd. Der er fire forkerte mål, der fører til negativ adfærd:
Vi kalder disse skjulte grunde til at gøre det, vi gør, fordi vi ikke er klar over det. Det er vigtigt, at du forstår de skjulte overbevisninger bag dine børns adfærd. Så er du klar til at tænke over, hvordan du kan opmuntre dem, når de engagerer sig i negativ adfærd og føler sig modløse..
At få budskabet om kærlighed til dit barn er en stor gave, du tilbyder. De danner meninger om sig selv gennem opfattelser, der viser dem, hvordan du synes om dem. Når de føler sig elsket, at de hører hjemme, at de er vigtige, har de et solidt fundament, som de kan bygge på for deres potentielle udvikling. Din positive indflydelse kommer, når kærlighedsbudskabet kommer.
Følelsesmæssig ærlighed - betyder, at du viser, hvem du er, hvordan du tænker, hvad du føler, og hvad du kommunikerer til andre. Når det er accepteret, kan dette hjælpe dine børn med at opnå den samme følelsesmæssige sikkerhed, som du har..
Følelser giver os værdifuld information, det er som når bilens advarselslys lyser, vi er opmærksomme, og vi ved, at der sker noget med bilen. Du skal prøve at løse problemet. Hvis vi føler os ensomme og deprimerede og lytter til vores indre stemme, kan vi bedre kanalisere vores følelser. Nogle mennesker kan ikke lide at tænke over deres følelser, fordi de ikke tror på den måde, de har det på, og desuden tror de, at de ikke kan gøre noget ved det. Så snart vi accepterer følelsen uden dom, kan der gøres noget ved den. Når dit barn føler sig vred eller vred, udtrykker det det. Når du lytter, skal du prøve at forklare, at der ikke er noget galt med at opleve disse følelser. Følelser er forskellige fra tanker. Følelser beskriver, at der sker noget i dig. Når du lærer at få disse følelser frem, får du værdifuld information om dig selv. Følelser er hverken gode eller dårlige, ordentlige eller upassende, logiske eller ulogiske. De er bare følelser. De beskrives normalt med et enkelt ord glad, såret, behagelig, sulten, søvnig, trist, irriteret, glad, elendig og ude af stand. Det vigtigste er, at du skal være opmærksom på dine følelser, navngive dem og fortælle andre, hvordan du har det..
Børn har brug for tid til at være alene med deres forældre. Når de er små, har de brug for det mere. Allerede når de bliver ældre, bliver denne specielle tid en ratina. Planlæg aktiviteter for at være sammen med dit barn og nyd en særlig tid.
Spil spontant med dit barn: på gulvet, i parken, lav mad sammen eller gør andre gøremål. Det vigtige er at tage tid til at dele og have det sjovt. Byg behagelige minder om at have det sjovt med dit barn i stedet for at opmuntre til alvorlige situationer. Familiesjov behøver ikke tage lang tid eller koste mange penge. Ved at have det sjovt sammen forsvinder mange problemer, børn oplever fornøjelsen af fylde, når de deler med deres forældre.
Rudolph Dreikurs, en adlerisk psykolog, forfatter til bogen "Chitaren: udfordringen", siger: "Børn har brug for stimulering som planter har brug for vand." Opmuntring demonstrerer den slags kærlighed, der overføres til børn, der gør dem gode nok, som de er. Opmuntring lærer dem, at hvad de gør er adskilt fra, hvem de er. Opmuntring lader børn vide, at de værdsættes for at være sig selv uden for fordomme. Gennem opmuntring lærer vi børn, at fejl simpelthen er muligheder for at lære og vokse snarere end noget, der skammer dem..
Der er forskel på ros og opmuntring. Det er let at rose eller belønne det barn, der opfører sig godt, men; Hvad siger vi til barnet, der ikke handler korrekt, som har en negativ opførsel, og som ikke har det godt med sig selv? Disse børn har brug for mere opmuntring end andre.
Ros og belønning lærer børn at være afhængige af at blive bedømt af andre i stedet for at stole på deres egen visdom og evaluering. "Det går kun fint, hvis en anden fortæller mig." Dette forhindrer dem i at lave fejl i stedet for at lære af deres fejl. Eksempler på, hvordan man giver opmuntring, er følgende:
"Hvordan har du det med _____?"
"Hvad skete der? Har du nogen idé om, hvorfor det skete?"
"Vil du have hjælp til det, du laver?"
"Hej, alle har deres dårlige dag. Det samme skete os mange gange." "
Familiemedlemmer kan skrive opmuntringsnotater til hinanden. På lang sigt vil opmuntring skabe et positivt klima i familien.
Lær dine børn at give komplimenter. Spørg dem, hvad de synes om de modtagne komplimenter.
Børn synes, at det ikke er fjollet at ikke føle sig godt tilpas eller skulle give et kompliment. Lav komplimenter til en familievane.
Gode følelser vokser i din familie ved at opmuntre og komplimentere til hinanden og til de mennesker, de interagerer med.
Endnu ingen kommentarer