Udbrændthedssyndromet

Det er en realitet, at modvilje, apati, afvisning eller uinteresse griber en, når man lider af Burnout syndrom.

Der er tidspunkter, hvor jeg føler afvisning over for en patient, jeg ved, at jeg skal være professionel, men selve ideen, når jeg ser på uret og tiden til at modtage det nærmer sig, opstår den følelse. De er de tidspunkter, hvor patienten "forbruger" energi, af hans historie, hans fortælling, hans udtryk ... af de tidspunkter, der producerer en udmattende og udmattende effekt, når de er foran denne person.

Andre gange har jeg ikke modet til at tale derhjemme, jeg er "modtagelig" for enhver klage fra min partner eller nogen af ​​mine børn; Jeg er irritabel, til sidst med psykosomatiske manifestationer omdannet til forkølelse eller en "vidunderlig" og tortureret hovedpine; Jeg ender med at forstørre trivia, som kunne løses simpelthen ved at lade dem passere.

Og er, at jeg glemmer, at jeg også er en person med de samme problemer som nogen, med primære livsbehov som alle andre, det Jeg har brug for at spise, sove, drikke, HVILE. Jeg glemmer, at jeg også skal være opmærksom på det hver konsultation kræver opmærksomhed og energi, og at de i langt de fleste tilfælde er langt fra hinanden.

En af de mange sætninger, som jeg hørte i timen, og som fik mig til at røre, er: ”vi ser efter alternativer til at retfærdiggøre, hvorfor vi har det så dårligt ", Sandfærdig sandhed har jeg hørt!, Det har været lige så nøjagtigt som lyden af ​​metalmønten, der falder ned i sparegrisen; vi udvikler denne "holdning" i en sådan grad, at det bliver en vane, vi sætter næsten alt, selv når vi ser det tommer fra vores øjne.

Jeg husker et tilfælde af en patient, der kom til mig med en tilsyneladende "depression"; Jeg mødte denne patient for nogen tid siden, fordi jeg allerede havde haft andre interviews med hende; Ved tidligere lejligheder havde hun været afslappet, deltagende, klar til den proces, der blev dikteret til hende, jovial. Denne gang var det modsat: et "trangt" kropssprog med et lavt og undvigende blik, et par tårer, et par monosyllabler og lange tavshed..

På denne baggrund opstod spørgsmålet: Hvad skal jeg ellers gøre?

Jeg begyndte at føle, at jeg var i et baseballkamp, ​​hvor jeg var bolden, og hun var flagermusen, og hvert spørgsmål var lig med slagbevægelsen, så mit formål var at kaste hende, men jo hårdere jeg prøvede, jo mere ramte hun mig ... og jeg vidste, at hvis jeg tog fejl, ville bolden ramme hjemmeløb.

Uden at vide det, tog lidt efter lidt en følelse af fortvivlelse fat i mig, hvilket gjorde det sværere for mig at fremsætte forslagene, og jeg mistede observationsstyrken, fordi jeg var mere fokuseret på, hvordan man “strejker ud” og ikke på hvad det burde være. På et tidspunkt specificerer jeg ikke hvilken, men jeg er opmærksom på, at jeg havde impulsen til pludselig og skarpt at "afslutte" konsultationen, ... hun vandt spillet.

Da jeg indså, at jeg ikke længere var opmærksom på grunden til, at det endnu en gang var mig, tænkte jeg mere på det øjeblik, hvor urhånden ville ankomme på tidspunktet for efterbehandling; udbrændthedssyndromet havde byttet dette uvidende og ydmyge væsen, der kalder sig "sin tjener".

Efter et stykke tid, hvoraf jeg ikke kan sige nøjagtigt antallet af forløbne minutter, men jeg kan bekræfte, hvor kvalmende og kedelige disse øjeblikke var ... Jeg kunne kun tænke på det ur, der tikkede sekund, der nærede sekund til sekund ønsket om at slut på den ene eller anden måde med denne tortur; mine ører lukkede sig for disse depressive monosyllabler og lejlighedsvis klynker af patienten. Blikket kæmpede undertiden med at blive et eller andet sted på hendes ansigt, og med hvert blink gik det fra kedsomhed til frustration, fra vrede til vrede, fra apati til afvisning ... Jeg var stadig ikke klar over, at jeg blev brændt.

Det var dengang, at jeg med en ufrivillig refleks tog et godt åndedrag med luft og fik mine lunger til at protestere fra den overraskende indsats, som om det var en automat, jeg skiftede min kropsholdning og fik plads i lænestolen og jeg stillede mig selv spørgsmålet : Hvorfor er jeg sådan??

Hundredvis af tilbagespolede fremspring passerede gennem mit sind af forskellige scener i mit liv uden tilsyneladende sammenhæng, som om der ikke var noget svar på det spørgsmål; Jeg kunne vædde på, at jeg mistede sindet, men det var ikke sådan, jeg indså, at denne afvisning, som min patient ikke var ansvarlig for, blev brugt under påskud af arbejdsbelastninger, overdrevne forpligtelser og sure forhold, som jeg havde fået involveret; det var et spørgsmål om en enkel og beskeden beslutning ... Jeg må ændre mig!.

Hurtigt og mentalt gennemgik jeg lignende situationer, hvor jeg var ”okay”, de interviews, som jeg havde haft på grund af den måde, de blev udviklet på, og fandt ud af, at jeg ved disse lejligheder utilsigtet havde beskyttet mig selv. Det ser ud til, at han bar et magisk skjold, der undgik at blive påvirket af angreb fra stress, mental udmattelse, kedsomhed, fysisk træthed og mange andre ting. Dette skjold fik mine patients problemer og smerter ødelagt og kasseret som lommetørklæder med næsevæske.

Derefter åbnede mine lydkanaler igen, jeg begyndte at lytte, mine øjnes pupiller blev meget sikkert udvidet med den mængde lys, de opfattede, mit sind ryddet; Jeg var mere opmærksom på min patients kropsholdning og læste ledsaget af de monosyllables, som han tidligere afviste, og som han nu værdsatte. Jeg bemyndigede hende, jeg fik hende til at se, at hendes problem havde en løsning, og at den løsning var lige ved hånden, så skitserede hun et smil, der allerede var kendt for mig, det lykkedes mig at afslutte konsultationen, pochere den modsatte hitter uden et hit eller et løb. Men forskellen er, at der ikke var en eneste vinder her ...
Vi vandt begge!.
Som patient fandt hun svaret på det, der fik hende til at gå i terapi. Og jeg ... vejen til at undgå udbrændthedssyndrom.