Vi er sociale og omgængelige væsener. Udviklingen af mennesket som art forstås ikke uden forhold til andre, venskaber og fjendskab, kærligheder og hjerteslag, alliancer og svig. Vi er bundet af relationelle bånd med flere mennesker og frem for alt af de samme bånd med den person, der er med os dag efter dag, vores eget selv.
Konfronteret med disse relationelle situationer med andre og med os selv opstår der ofte konflikter eller vanskeligheder de kan give os en masse hovedpine og forårsage megen lidelse.
I øjeblikket er der meget betydning og relevans for, hvad der er anset for at blive kaldt "Giftige forhold", og med denne betydning er der pålagt en maksimum: flyg fra dem!
Det er perfekt en god proklamation så vidt afstand er en effektiv metode For at ikke se os selv invaderet af disse forhold, hvad sker der nu med de forhold, som vi ønsker at opretholde, men som vi har forankret? Hvad sker der, når det giftige er mig selv for mig selv? Det er her det giver mening at tale om PAN.
PAN er den måde, hvorpå vi henviser til de selvtilstande, som vi arbejder med fra Transaktionsanalyse (AT), humanistisk teori udtænkt af Eric Berne, der arbejdede meget på den måde, vi forholder os til andre og os selv på (selvtilstand, typer af transaktioner, psykologiske spil ...); Disse egotilstande henviser til:
Spørgsmål: Far
TIL: Voksen
N: Dreng
Hver person har og kan være i hver af disse selvtilstande i et givet øjeblik, der kan ændres i ethvert øjeblik, situation eller person. Ingen af dem er dårlige eller gode, og hver af de tre er nødvendige.
Det handler om at kende dem og indse i hvilken tilstand af jeg er i hvert øjeblik og at identificere i den anden i hvilken tilstand af selvet den er positioneret til at være i stand til at forbedre og vedligeholde sundere og mere positive forhold til andre og selvfølgelig med os selv.
På et generelt niveau (dem, der ønsker at gå dybere, opfordrer jeg dig til at læse mere om Transaktionsanalyse og Eric Berne) vil vi tale om, at vi er i en far status når vi opfører os, føler og udtrykker os over for andre eller os selv på måder, der ligner vores forældre eller autoritetsfolk, som vi har levet sammen med eller er faldet sammen i i vores liv.
Et eksempel:
Min partner skal ud og spise middag med sine venner, og jeg fortæller ham, inden han går ud: "Se for at se, hvordan du opfører dig ..."
Denne sætning kommer direkte fra min far, fordi det er en besked med en autoritær måde, det går lodret, jeg er den der kender og den der sanktionerer, det bærer mange tilknyttede meddelelser (Vær ikke fjollet, vær god, hvis du gør noget, jeg ikke kan lide, vil der få konsekvenser ...)
Jeg kan sige det med det største smil, men budskabet er klart autoritativt, jeg gentager formler, som mine forældre helt sikkert har adresseret til mig, og jeg føler mig i den del af ransvar og overlegenhed hvor det er op til mig at rådgive eller befale den anden.
Når vi taler om Fader I's tilstand, kan vi dele den i to på et funktionelt niveau:
PC: Kritisk forælder, som sætter regler og grænser, styrer, sanktionerer ... Det har en positiv måde, at det giver os en struktur og værdier, som vi kan forstå for at vide, hvad der er rigtigt eller forkert ("Hvis du beskadiger computeren, betaler du for rettelsen"), og en negativ måde, der skælder ud, drukner os, Han sanktionerer os for alt, undervurderer og latterliggør... ("Du er ubrugelig, det er din skyld")
PN: Næringsfar, som giver kærlighed, opmuntring, værdsætter personen, beskytter og tager sig af dem. Det har også en positiv måde, der giver ubetinget kærlighed og støtte. ("Jeg elsker dig, du er en meget gyldig person, jeg er stolt af dig") og en negativ måde, hvorpå han overbeskytter ("Gå ikke væk, bliv hos mig, hvem vil elske dig mere end mig")
Vi fortsatte med at tale om været mig voksen. Denne tilstand er den, der svarer til logik, sammenhæng, den er baseret på data og fakta, den føres ikke af fantasi eller fordomme, som om de to andre former kan..
Det er den, vi holder af at tage udøvende kontrol, det vil sige, selvom vi i et givet øjeblik er i Faderstaten, fordi vi er nødt til at sanktionere en adfærd, eller i børnetilstand, fordi vi er nyder skør, han er bagved for at vide, hvornår vi træffer forkerte beslutninger eller placerer os på en skadelig måde for de andre selvtilstande.
Med eksemplet fra min partner kunne den voksne stat sige: "Hav det godt, hvis du har brug for noget, kan du fortælle mig, at jeg forlader mobilen med lyden aktiveret"
Sanktionerer ikke, truer ikke, opmuntrer den anden og giver muligheder ved selv at træffe beslutningen om at lade lyden være slået til respekterer og giver frihed til den anden person så du til enhver tid kan vælge fra en ligestillingsposition. Jeg beslutter at forlade lyden, jeg beslutter, at du kan vække mig, hvis der sker noget, og fortælle dig, at jeg er der.
Endelig når vi den tilstand I Child, der svarer til alle dem holdninger, følelser og tanker, der ligner dem, vi havde i barndommen, spontan latter, drømme, kreativitet, ægthed ...
I os alle er der en NL, et gratis barn, som er den, der giver anledning til kreativitet, fantasi, latter og de mest spontane og naturlige handlinger. Det er det sunde barn, det er nødvendigt at tage sig af og undgå sanktioner fra en kritisk forælder.
Hvor mange gange kan jeg have en ubekymret holdning (hoppe i en pyt), der transmitterer glæde og velvære, og en anden person eller mig selv sanktionerer mig med en "Hvilket nonsens", "skidt", "du har allerede plettet og vi klipper til det store barn, som giver os højder af glæde og velvære.
Barnets utilpasningsformer, der kan forårsage ubehag, er NAS, Underkastet tilpasset barn, og NR, oprørsk barn, som muligvis er opstået fra at skulle tilpasse sig på det tidspunkt deres miljø på en passiv og imødekommende måde, i tilfælde af NAS eller på en måde at gøre oprør og trodsig holdning i tilfælde af NR.
I tilfælde af min partner fra NAS kunne det være, at jeg ville gå ud med hende eller foreslå hende senere at mødes til en drink, men at hun af frygt for at forstyrre ikke sagde noget eller en simpel "have det godt" med et ansigt af sorg og resignation. Dette kan medføre en følelse af ubehag i min partner, når han går ud af døren, eller at han ikke gik direkte ud og sagde, at han ikke havde lyst til det, men at han blev rørt af smerten ved ikke at lade mig være alene, En meget usund måde at have et forhold på begge sider!
I tilfælde af NR kunne jeg sige "Meget godt, gå ud med dine venner, som jeg vil kalde min, og vi forbereder en fest her hjemme" med en fedt holdning og leg "Og mig mere", provokere trods og sanktionere på en uærlig måde, at min partner går ud og har det godt, og det gør jeg ikke.
Selvom der er meget mere at lære og at vide om den spændende verden af transaktionsanalyse, tror jeg, at med disse penselstrøg vil mange føle sig anerkendt med en eller anden tilstand af mig selv.
Jeg opfordrer dig til at prøve at identificere, hvor du er, eller hvor den anden er, og om du kan skifte til en sundere måde, hvor den voksne er den, der sætter en god dømmekraft.
Endnu ingen kommentarer