Ordspil er en fantastisk måde at have det sjovt, mens du lærer nye ord. Men de er ikke kun beregnet til børn og unge, men også for voksne, der simpelthen vil lære en simpel vittighed.
Nedenfor finder du en liste over vittigheder, der bruger ordspil og som beskæftiger sig med dyr, hverdagssituationer, sprog, mænd, børn og andre emner. Som du vil se, inkluderer de fleste et spørgsmål og et svar, så de kan bruges til at have det sjovt med venner og familie..
Hvordan bruges disse vittigheder? Læs dem alene eller for dit barn, men hvis de allerede ved, hvordan man læser, kan du hjælpe dem eller få dem til at gøre det alene. Hvis du bemærker, at de har det sjovt, skal du fortsætte med dem, og de mister deres opmærksomhed, kan du gemme siden i favoritter og komme tilbage en anden dag.
Hvorfor er elefantvittigheder dårlige?
Fordi de er irrelevante.
-Hvad skal du gøre, boa? spurgte jægeren.
-Bider dig.
How do you say bølge på fransk?
Enkelt!: "Olalá".
Hvad kalder du en abe i en minefelt?
Baboom!
Hvem var den første mand?
Enkelt, det var før det andet.
Hvad gør to zebraer, når de ser hinanden efter lang tid?
Enkelt: sebrazan.
Hvad kalder du en elefantbaby?
Enkelt: elinfante.
Hvad er det uopnåelige håndværk?
Enkelt: "maña-na".
-Lad os se, børn, i dag gennemgår vi klassen af dyrene i Sydamerika. Rosita, fortæl mig to typiske dyr fra Mexico.
-Nå, lærer, en stor tudse og en axolotl.
-Meget godt. Nu skal du, José, fortælle mig tre dyr mere.
-Okay, lærer, to axolotls og en anden lille tudse.
-Zoologisk have tillader ikke lamaer.
-Og fordi?
-Fordi de frygter en brand.
Hvad er det største lag?
Enkelt: ozonlaget!
Der var engang en hest, der sagde til en kat:
-Hvad spiser du, når der ikke er nogen fisk i nærheden?
-Wow! Det er skørt! En hest, der taler!
Samson var meget ked af at græde uden for universitetet. Hans ven Calliope nærmede sig ham og spurgte ham, hvad der var galt med ham, og han sagde:
-Jeg vil ikke opgradere som bodybuilder.
-Og hvorfor, Samson? ”, Hvis du er meget god til det!!
-Er det, at jeg har brutal kraft.
-Hvad laver du og snakker med vinden, José?
-Jeg har lyst til at være den eneste oprigtige med mig.
-Og hvorfor siger du det?
-Fordi det altid er gennemsigtigt.
To røvere talte, og den ene fortæller den anden.
-Hvad bad du julemanden om jul?
-Jeg bad ham om en drone.
-Åh wow ... nu vil du stjæle med teknologiske teknikker?
-Nej, jeg vil bare have det til at give det et specielt navn.
-Bare for at give det et specielt navn? Du er skør!
-Vent, vent ... Det er dejligt! Jeg siger det "Estela", forstår du? "Estela drone".
-Far, far, Jose kalder mig vedvarende dværg.
-Søn, lyt ikke til ham. Kom, tag denne marmor og leg for at blive verdens erobrer.
Der var engang en kvinde, der sagde til sin søn:
-Neil, hold op med at spille der på jorden!
Og hans søn lyttede til ham. Hendes navn var Viola Louise Engel, og hendes søn var Neil Armstrong (den første mand, der satte foden på Månen).
De passerer listen i et klasseværelse, og læreren siger:
-Antelope Brincón, Antelope Brincón.
-Professor, hvornår vil du sige mit navn rigtigt? Det er Anti López Brinco.
En mand kommer meget deprimeret til psykologen, og sidstnævnte spørger ham:
-Lad os se, fortæl mig mere eller mindre, hvad tror du, der forårsager din depression?
-Er det folk, der taler bag min ryg.
-Undskyld mig, men jeg ser af dit CV, at du er taxachauffør.
-Hænd sangeren! sagde festens underholdning, og ingen vises. Og så tager det fem minutter.
Når hans ansigt falmer af skam, siger han:
-Yon Wen, hvor er du? -Når han siger det, stopper en krovært og svarer:
-Herovre sir, hvilken snack vil du have?
-Hvilken sandwich eller hvilken sandwich! Jeg har brug for, at du kommer til at synge!
-Undskyld mig, jeg ved ikke, hvordan jeg skal synge, de hyrede mig som tjener.
-Er det her, der står "Yon Wen, kanton er".
-Kantonesisk, sir, kantonesisk, fra kanton.
-Lad os se, børn, i dag vil vi fortælle jer, hvad hver af jer drømte om. Rabatkupon? Du først, José, hvad drømte du om? sagde læreren.
-Lærer, jeg drømte, at jeg var en fodboldstjerne, ligesom min far.
-Aaaah, hvor dejligt det, José, jeg vidste ikke, at din far var en fodboldstjerne.
-Nej, lærer, det er han ikke, han drømmer også om, at han er Cristiano Ronaldo.
To floder havde en søn, og de lo af ham.
En papegøje ser en læge gå forbi og siger:
-Undskyld mig, Dr. López, jeg må fortælle dig noget.
-Hvad? José, min lille papegøje, er det dig?
-Ja det er mig.
-Og hvad laver du her på gaden?
-Jeg er faktisk i mit bur ved siden af din seng. Du drømmer, og du tissede. Vågn op, du fugter mig!
Det var engang to meget venlige små hunde: Willy og Pepa. Willy bemærkede altid, at Pepa, da han gik forbi kasinoet, gik til den anden gade. En dag nysgerrig spørger han:
-Nå, Pepa, hvorfor går du væk fra kasinoet, hver gang vi går forbi??
-Og ved du det ikke, Willy?
-Ved hvad, Pepa?
-Det er, at de bor der ... Spilleautomaterne!
Han var engang en meget talentfuld myg, der spillede guitar. Han var så, så god, at han ikke overlevede med at spille sin første sang offentligt. Bare færdig, døde efter den første bifald.
-Lad os se, i dag vil vi tale om de steder, hvor vi vil hen. Maria, sig mig.
-Nå, lærer, jeg vil rejse til Sydkorea.
-Åh god, Maria. Og du, José, hvor?
-Lærer, jeg vil til Jamsterdam.
-Undskyld mig, Pedro, du mener "Amsterdam".
-Ingen lærer til Jamsterdam, butikken hvor jeg købte min hamster.
-Hilsen, sir. Dagens menu er fiskesuppe, argentinsk grill og banan budding til dessert. Du vil have?
-Giv mig al den service, tak.
-Okay sir, okay. Vil du have fuld sølvtøj?
-Nej, jeg vil have dem opdaget, tak.
José og Luis organiserede en fiskedag. Da han var på det planlagte tidspunkt, gik José med alle de nødvendige genstande, men Luis bar kun sin mobiltelefon.
-Men Luis, hvor er dine fiskeredskaber? Jeg bragte kun mit.
-Hvor lille teknologisk du er, José, jeg har alt på min smartphone.
-På den måde?
-Nå, simpelt, jeg fisker med mine sociale netværk.
Det var engang et søm, der skulle bruges til at drive et kaneltræ. Og netop da de skulle slå ham med hammeren, sagde han: "Undskyld, jeg søm ikke krydderier".
Sjove citater.
Endnu ingen kommentarer