Når man taler om direkte og indirekte tale vittigheder der henvises til den måde, som annoncøren udtrykker sig, når han fortæller den humoristiske historie, han fortæller.
I direkte tale udtrykkes handlingen eller dialogen mellem de mellemliggende karakterer ved hjælp af manuskripter, mens vittigheden i indirekte tale fortælles af en fortæller uden at beskrive interaktionen mellem tegnene på en tekstmæssig måde..
Begge typer taler bruges i vid udstrækning til at lave vittigheder og har nogle særlige karakteristika, når de præsenteres.
F.eks. Anvendes i direkte tale identifikation af karakterernes deltagelse med vægt; brugen af spørgsmålstegn, udråbstegn og brugen af anførselstegn hjælper med at opnå dette.
María og Luisa er to sygeplejersker, der mødes i gangen på et hospital
-Luisa, hvordan har du det? Hvor er du på vej med det termometer?
-Hvilket termometer? Jeg har ikke noget på.
-Den du bærer i bolle.
-Hvis jeg har termometeret der, hvor har jeg efterladt blyanten?
-Mor, ikke insistere, jeg går ikke i skole i dag!
-Men du er nødt til at gå, det er din forpligtelse.
-Mor, giv mig en overbevisende grund til, at jeg skulle gå i skole i dag.
-Fordi du er instruktøren.
Jaimitos lærer tildeler ham en opgave til næste dag, når han kommer til klassen:
-Godmorgen, vi begynder at gennemgå lektierne. Lad os se, Juanita, dit hjemmearbejde.
-Her er det, lærer, det er en skov med et lille egern og nogle fugle.
-Meget god, Juanita, meget smuk. Lad os se dig, Rafael, hjemmearbejdet.
-Her har jeg hendes lærer, det er en ørken med kaktus og slanger.
-Og dig, Jaimito? Dit hjemmearbejde?
-Her har jeg det, lærer (afleverer et tomt ark).
-Hvad er dette, Jaimito? Det er blankt!
-Se, lærer, dette er en ko, der spiser græs.
-Og hvor er græsset Jaimito?
-Koen spiste det.
-Og hvor er koen?
-Han spiste græsset, og da det var forbi, gik han for at lede efter mere.
To agurker mødes på vejen og ser en tomat gå forbi.
-Skal vi invitere ham på kaffe?
-Nej, han drikker kun te.
En mand går ind i et arbejdsformidlingskontor.
-Har du noget job til mig?
-Kunne være. Er du interesseret som gartner?
-Hvordan efterlader man penge? Men hvis det jeg har brug for er at have penge!
En ven ringer til en anden på en mobiltelefon og spørger:
-Hvor er du pepe??
-Jeg fortæller dig med tre ord: sol, sand og sodavand.
-Er du på stranden?
-Nej, jeg er på arbejde: Jeg er murer!
En kaptajn til sin soldat:
-Privat Ramirez.
-Ja min kaptajn siger.
-I går så jeg ham ikke i camouflagetesten.
-Tak min kaptajn.
Jaimito går på biblioteket for at bede om en bog:
-Jeg vil gerne have en bog med intriger, hvilken bog anbefaler du?
-Der er en meget god, hvor der er en mand, der myrder sin kone, børn og hund, og politiet kan ikke finde ud af, hvem han er..
-Og hvad hedder bogen?
-Bogen hedder Den morderiske butler.
En lærer spørger en elev i klassen:
-Lad os se, Pepito, hvor mange øjne har vi?
-Jeg siger dig, lad mig tænke ... Fire øjne, professor.
-Hvad mener du med fire øjne, Pepito?
-Ja, professor, vi har fire øjne. Du har 2 og jeg har 2.
To vampyrer flyver over himlen:
-Hvad hedder du?
-Vampi.
-Vampi hvad?
-Vampi Rito. Og hvad hedder du??
-Otto.
-Otto hvad?
-Otto Vampirito.
En kat gik på et tag, der hylede:
-Meow meow.
En anden kat kommer op og siger:
-Wow wow!
Den første savnede kat fortæller ham:
-Hej, hvorfor gøer du, hvis du er en kat?
Og det andet svarer:
-Er det, at man ikke kan lære sprog?
To dyr mødes i junglen, og den ene siger til den anden:
-Bemærk, at jeg er en ulvehund, fordi min far var en hund og min mor en ulv. Og dig?
-Nå, jeg er en myresluger.
To tåber forbereder sig til jul:
-Lad os sætte lys på træet! Lad mig vide, hvis de tænder lysene.
-Ja ... nej ... ja ... nej
En dommer lover at være mild til jul og beder tiltalte:
-Sig mig, hvad beskyldes du for?
-Efter at have handlet julehandlen på forhånd.
-Men mand, det er ikke en forbrydelse. Hvor langt i forvejen handlede du?
-Før butikkerne åbnede, hr. Dommer.
En pige laver sit hjemmearbejde og spørger sin mor:
-Mor, mor, hvordan stave du klokke?
-Bell er skrevet, som det lyder.
-Så jeg skriver "talán-talán"?
-Mor, mor, i skolen kalder de mig guacamole
-Hold kæft efter nacho.
-Kærlighed, du lytter ikke længere til mig, når jeg taler til dig.
-Alt, jeg har ikke meget appetit.
-Hej, jeg kom, fordi jeg vil have min syn gradueret.
-Nå, du klarer dig godt, fordi dette er en hardware butik.
En mand går ind i en isbar og spørger sælgeren:
-Hej, hvilke smag har isen?
-På den plakat kan du se alle de smag, vi har.
-Giv mig så en lille kegle, vi lukker om mandagen.
-Maria, har du nogensinde været i en labyrint?
-Ikke.
-Nå ved du ikke hvad du mangler.
En læge spørger sin patient, om han har fulgt rådene om at sove med vinduet åbent for at forbedre sin astma, som patienten reagerer på, at astmaen forbliver den samme, hvad der er forsvundet er uret, fjernsynet og computeren.
De møder to venner på gaden, og den ene fortæller den anden, at han har købt et meget flot ur. Med stor nysgerrighed spørger veninden hvilket mærke, og manden svarer, at det markerer tiden.
Dette var en mand så lille, men så lille, at han gik forbi en konditori, hans mund vandede og han druknede.
Han var en langsom mand, men meget langsom, så langsom, at da han forsøgte at få fat i snegle, slap de væk fra deres hænder.
Hun var en så tynd kvinde, men så tynd, at hun tog en 100-stribet kjole på og havde 99 tilbage..
To venner mødes i træk i biografen, og en af dem kommenterer, at hans kone har været på diæt i 4 uger. Den anden ven spørger, hvor meget han har mistet, og den første svarer kun 3 uger.
En ven fortæller en anden, at Beethovens femte symfoni var dedikeret til sin far. Den anden ven spørger ham, hvordan han vidste det. Vennen fortæller ham, at det er indlysende, fordi det begynder "for papa ...".
En kvinde går til en spåmand og fortæller ham, at hun vil vide fremtiden, som spåmanden spørger, hvilket verbum.
Han var et så lille barn, at han engang klatrede på en marmor og troede, at han havde erobret verden.
En patient fortæller en læge, at han har det dårligt. Lægen svarer, at han har det godt.
Endnu ingen kommentarer