Det par krise de er normale, de kan løses og overvindes, og de er endda nødvendige, hvis de fører til en forståelse og en løsning. For at være konstruktiv skal du vide, hvordan du håndterer dem, og det er ofte ret dyrt at finde værktøjerne til at gøre det.
Hvis du befinder dig i en forholdskrise, og du føler, at du ikke kan finde en vej ud af det, da begge er gået ind i en ond cirkel af diskussioner uden skæbne, og en følelse af fortvivlelse overtager dig, kan denne artikel hjælpe dig at se vejen ud af denne situation.
Punkt 1 og 2 er de grundlæggende skridt, du skal tage, hvis du vil løse den krise, du befinder dig i. Uden disse første trin er det vanskeligt for dig at opnå følgende.
Offrets position indebærer i sig selv en stilling med passivitet, ikke at handle, ikke forsøge at løse konflikten, men at baske i følelsen af smerte.
Derudover har victimization en tendens til at producere en større følelse af vrede fra den anden persons side, hvilket får ham til at tænke: "nu får offeret til at følge ham" med det, der præcist giver den modsatte effekt til den ønskede: "han vil ikke gøre det. få ", både ind i et spil med skader og fordomme, der bliver stadig sværere at håndtere.
Som du helt sikkert ved, er der intet offer og skyldig, men du er begge ofre og skyldig på samme tid..
Hvis du tror, du passer mere til denne anden mulighed, skal du stoppe og reflektere. Måske skal du nedskifte.
Tænk at hvis din partner er i en rolle som konstant offer, er det måske fordi han på en eller anden måde ikke føler sig forstået af dig. Måske har du ikke transmitteret nok empati, kærlighed og følelsesmæssig støtte; og med sin stilling som offer hævder han disse mangler.
Sæt dig ned og tal med din partner og spørg ham, hvordan han har det. Prøv at forstå hans følelse uden at dømme ham.
For at løse forholdsproblemer er den første ting, at begge parter vil løse dine problemer. Når begge er forpligtet til at løse konflikter, er det næste trin at identificere, hvad disse konflikter er..
Tag dig tid til at tænke. At lave en liste over hver enkelt, der opregner konflikterne, kan hjælpe dig med at identificere dem. Det næste trin vil være at kommentere dem sammen.
Når du sætter dem sammen, er det vigtigt, at du har en holdning af lytning og empati over for den anden, hvilket letter udvekslingen af meninger for at nå til en gensidig aftale, der genererer en ændring.
Når du tackler listen over anførte problemer, skal du gøre det en ad gangen og sekventielt.
At spørge dig selv, hvad jeg har gjort forkert, hjælper med at reducere vrede over hvad den anden har gjort forkert, da du kan begynde at forstå, hvorfor din partner har handlet på en så ubehagelig måde for dig..
Dette hjælper med at bryde dualiteten mellem "det gode og det dårlige" og komme tættere på ideen om, at tingene er relative..
Kunne jeg have gjort det bedre? Hvordan? Hvis han / hun havde gjort det mod mig, hvordan ville jeg så føle det? Dette er de spørgsmål, der bringer dig tættere på at løse konflikter med din partner.
Mærkeligt er ideen blevet fastslået, at at give efter og bede den anden om tilgivelse indebærer at sænke sig selv, og at den anden ”vinder kampen”. Denne idé er helt kontraproduktiv for dig, og med ideer, der er kontraproduktive, er det bedste, vi kan gøre, at kassere dem..
Forsøg ikke at vinde kampen, at have ret, at være sandhedens ejer. Dette fører dig ikke til at opnå indre fred og være lykkeligere. Faktisk, hvis du vil vinde kampen og have ret, betyder det, at du ikke har indre fred. Så arbejd dig selv for at kunne have det.
Hvordan?
Overvej det omvendt: hvis du er i stand til at gå til din partner, bede om tilgivelse for dine fejl og prøve at løse dine problemer, indikerer det en høj grad af modenhed, at være i stand til at lægge tingene på bordet på en fornuftig måde måde og klip med det onde og absurde spil, du var i.
Hvis du stopper med at tænke, er det sikkert de mennesker med den mest indre fred, du kender, dem der har det nemmeste at bede om tilgivelse og løse konflikter på en fornuftig måde.
Så efterlad den falske myte, at at give efter og bede om tilgivelse er at sænke dig selv og begynde at se det som noget, der får dig til at føle dig bedre med dig selv, med andre og at finde den indre fred, som du leder efter..
Parkriser er ofte præget af at være faldet i en rutine. En rutine baseret på arbejde-kom hjem-middag-se tv-søvn-arbejde ...
Rutinekrisen kommer ikke pludselig og på en uventet måde, men begge medlemmer af parret har en tendens til at indse, at hver gang de lever et mere rutinemæssigt liv.
Imidlertid afslører ingen denne lille, letopløselige konflikt, og med tiden ender den med at blive noget meget mere katastrofalt og dramatisk. Mange gange lægger parret ikke dette spørgsmål på bordet, og synderen for det er "komfort og overensstemmelse".
Hvert medlem af parret tænker noget som dette: "Vi har ikke gået meget ud eller gjort ting i et stykke tid, men hej, jeg kan se, at han / hun er ligeglad med meget, mere hektiske tider vil komme".
Dage, måneder og år går med denne tanke; og komfort og konformitet vinder terræn, der fører til kedsomhed og værst af alt: tabet af illusion hos parret.
Hvis du finder ud af, at dit liv som par er kommet i en rutine, skal du straks stoppe det. Lad ikke tiden gå forbi. Du har allerede ladet for meget tid gå.
Sid ned med din partner og forklar, at du i nogen tid har følt, at dit liv som par er gået i en rutine, og at formålet med denne samtale er at genvinde illusionen om, at parret gør ting sammen.
En god måde at genvinde illusionen hos et par efter en periode med sløvhed er at gå til det sted, som du plejede at gå for mange år siden, som du kunne lide så meget, og som fik dig til at føle dig så godt; den by, den restaurant, det synspunkt, den udflugt ... eller gør hvad du har sagt så mange gange at gøre, men aldrig gjorde.
Bortset fra disse øjeblikke alene, hvor du er nødt til at komme dig, er det også vigtigt at gøre ting med venner og møde nye mennesker.
Sociale relationer bringer meget friskhed og fornyelse til parret. Det er vigtigt ikke at miste det af syne og opretholde et aktivt socialt liv.
Hvis du tror, at seksuelle forhold med din partner ikke længere er et ønske om at blive noget rutinemæssigt, skal du ændre denne situation.
Spørg dig selv: hvad kan jeg gøre for at forbedre kvaliteten af sex? Og undertryk tankerne om: "det er han / hun, der er meget passiv." Hvis du er kommet ind i en rutine inden for seksualitet, er det fordi du begge har ladet det ske.
Bryde stilhedens barriere og fortæl din partner, hvad du føler. Tal åbent om din seksualitet som et par, hvad du kan lide, hvad du ikke kan lide.
Det er også positivt at tale åbent om sex med dine venner, så de kan give dig nye ideer samt prøve seksuelle objekter, der giver dig sjov og mangfoldighed..
Det sker ofte, at et par bliver forældre og dedikerer sig fuldt ud til deres børn til det punkt at glemme, at selvom de skal stå over for den vanskelige opgave at være forældre, skal parret forblive et par.
Selvfølgelig vil du som forælder have, at dine børn skal være glade, hjælpe dem med alt, hvad de har brug for og tage sig af dem, så der ikke sker noget dårligt med dem, og de lider for det.
Imidlertid er smerte og lidelse i livet uundgåelig, og du kan ikke forsøge at undgå dit barns lidelse, fordi det er ukontrollerbart og uundgåeligt. En bedre mulighed er at lære ham at lære at overvinde den smerte og lidelse, som livet uundgåeligt giver os.
Dette, sommetider om involvering og beskyttelse med børn, kan få dig til at fokusere din opmærksomhed for meget på dem og efterlade din partner i baggrunden og gøre dine børn til den grundlæggende søjle i familien.
Denne situation medfører konsekvenser, der kan skade familiesystemet og naturligvis parret. For det første begynder børnene at bære en byrde, der ikke svarer til dem: den at være den grundlæggende søjle i familien.
På den ene side glæder det dem, da de føler, at de er vigtige i familien, men på den anden side antager det en meget stor byrde og vægt, da det får dem til at tro, at uden dem demonteres familien og naturligvis , at dette er et stort ansvar.
For det andet, på parniveau, er en distansering truende og når det punkt at være i stand til at føle sig ubehagelig, når du er alene med din partner..
I årenes løb, samtidig med at børnene forlader hjemmet, kan denne afstand fra parret blive meget mere tydelig.
Men heldigvis har alt en løsning, og hvis du er opmærksom på, at dette problem eksisterer, skal du bare prøve at omdirigere det.
Hvordan?
Stop med at fokusere på børnene og fokus på din partner. Først vil dine børn sandsynligvis reagere med irritabilitet. Logisk nok føler de, at de mister den betydning, de havde i familien.
På trods af dine raserianfald fortsætter du med planen om at være mere opmærksom på din partner, fordi din partner skal være vigtigere end dit barn.
På lang sigt vil det hjælpe dem med at forstå, at deres forældre er den grundlæggende søjle i familien, og de vil have fjernet et stort ansvar fra deres skuldre. Ud over tilfredsheden og sikkerheden vil det give dem at se, at deres forældre elsker og er forenede.
Det er ikke nok bare at sætte sig ned en dag for at tale. Forholdet kræver mere indsats, og især hvis du befinder dig i en krise. Hvis du virkelig vil rette op på situationen med din partner, skal du kæmpe for den.
Tanken om "er, at han ikke gør noget for at ordne det" og at blive passiv bringer dig ikke tættere på dit mål. Hvis du virkelig ser, at din partner ikke bliver involveret, så spørg ham, hvad der sker med ham.
Husk altid at være i en aktiv position uden at miste dit mål af syne og fjerne markeringen af passivitet.
Hvis du efter bevidst omsætning af disse tip bemærker, at der ikke er nogen forbedring, er det tid til at overveje pareterapi.
Måske kræver dine forholdsproblemer en dybere analyse og har brug for hjælp fra en professionel, der kan finde disse dybere årsager, som du måske ikke er opmærksom på eller ikke ved, hvordan du skal løse dem..
For at gøre dette skal du fjerne dine fordomme fra dit sind, hvis du ofte følger pareterapi: "Jeg har ikke brug for nogen, der fortæller mig, hvordan man gør tingene", "ingen bedre end mig kan forstå, hvad det er er problemet "," at gå til psykologen er svagt "," Jeg vil ikke fortælle mine intimiteter til nogen, jeg ikke kender ".
Hvis du har et problem med din partner, og du ikke ved, hvordan du løser det, er det klart, at du har brug for hjælp. Så fjern disse fordomme og gå efter dit mål: genopret illusionen med din partner.
Endnu ingen kommentarer