Hvad består det at være selvsikker?

Assertivitet er en kommunikationsstil, der giver dig mulighed for at udtrykke tanker, følelser og meninger på det rigtige tidspunkt på en nem måde uden at opleve nervøsitet, i betragtning af dig selv og andres rettigheder.

Assertiv kommunikation er baseret på en positiv personlig holdning, når de interagerer med andre og består i at udtrykke meninger og evalueringer, der undgår diskvalifikationer, bebrejdelser og konfrontationer. Det er den rigtige måde at interagere med mennesker, når de udtrykker ønsker og følelser, begge behagelige, på en direkte måde uden at benægte eller nedsætte andres rettigheder og uden at skabe eller føle hæmning eller utilpasset angst (som forhindrer forhold til andre).

Det er at forsvare sig uden at angribe eller være passiv mod andres adfærd, som vi anser for ikke-samarbejdsvillige, upassende eller urimelige. Vær opmærksom på, at vi har rettigheder, og vi skal respektere dem for ikke at blive overvældet som mennesker.

Indhold

• Hvad betyder ordet assertivitet?
  • Det er vigtigt
  •  Dette indebærer
• Hvordan man kommunikerer assertivt
  • Underkastelse og aggressivitet
• Vigtigheden af ​​vores tanker
• Hvad vil påstået kommunikation gøre dig?
  • Dette giver dig mulighed

Hvad betyder ordet assertivitet?

Det betyder at respektere og udtrykke det, du har brug for, føle og tænke og handle i overensstemmelse hermed uden passivitet eller aggressivitet.

Assertiv kommunikation opstår, når en meddelelse udtrykkes, hvor ord og bevægelser formidler klarhed og samtidig en holdning af empati over for samtalepartneren. Med andre ord handler det om at kommunikere sine ideer på en oprigtig måde og skabe et klimapositivt og ikke-konflikt

Nogle gange kalder vi det ”at vide, hvordan man siger ting” eller på den anden yderpunkt, “ikke at blive overvældet”, og vi henviser normalt til at kunne bede om, hvad der er vores, uden at skulle passere nogen eller stoppe med at sige, hvad der virkelig er vores vi tænker af frygt for reaktionen.

Det er vigtigt

1. Undersøg dine egne interesser og estimer, i hvilket omfang de skal respekteres. Det er ikke et øjebliks indfald, men hvad jeg virkelig vil have.
2. Overhold den andres specifikke opførsel, og fastlæg deres adfærdstil.
3. Administrer følelser foran andre for ikke at have aggressiv eller passiv adfærd. At vide, hvordan der er foran mig, kan jeg forstå, hvordan det, jeg siger, vil passe ham.
4. At placere dig selv i den andres sted og behandle ham selvsikker, selvom han ikke opfører sig på samme måde. Ikke at komme ind i spil eller dynamik, der tager os væk fra vores mål.
5. Føl selvværd, vær sikker på at vi ønsker det, og vi fortjener det.

 Dette indebærer

• Bevidsthed om ens værdi. 
• Selvtillid. 
• Fasthed i ens egne opfattelser, følelser og tanker. 
• Selvudfoldelse.

Assertivity er et værktøj, der giver dig mulighed for at optimere menneskelige relationer; det siger ikke bare hvad du synes. Det betyder at forstå dine behov, tage ansvar for dine følelser og i sidste ende forbinde med andre..

Hvis du fokuserer på at forstå dine og andres behov og ikke vinde argumenterne, vil din måde at forholde sig totalt til ændre sig. Fordi vores behov som mennesker dybt nede er meget ens, og det vil give dig mulighed for at skabe følelsesmæssige bånd.

Men dette kræver en radikal ændring i den måde, du tænker og udtrykker dig på. Dr. Marshall Rosenberg i sin bog "Ikke-voldelig kommunikation" siger, at selvhævdende kommunikation starter fra det grundlæggende princip om empati: bag hver af vores handlinger er der et udækket behov.

Hvordan man kommunikerer assertivt

• Overhold og kommunikér fakta uden dom: beskriv det, du har observeret uden at tilføje nogen personlig vurdering. Med dette øger du chancerne for, at de vil lytte til dig.
• Identificer og udtryk dine følelser: Dette involverer en mental proces, der involverer en vej til handling, hvor:

a) Du modtager oplysninger
b) Du blander det med din viden og har brug for at omdanne det til tanker
c) Disse tanker giver dig følelser
d) Du handler ud fra disse følelser

• Find dine udækkede behov: Nøglen er at fokusere på at beskrive dine indre følelser snarere end at forklare dine tanker eller fortolkninger af andres handlinger. For eksempel: "Jeg føler mig ensom" beskriver en følelsesmæssig oplevelse af dig, mens "Jeg føler at du ikke elsker mig" er en fortolkning af den andres følelser, og som sådan kan det være forkert..
• Lav en aktiv og konkret anmodning: Fokuser på, hvad du vil, og vær så specifik som muligt. Gør dine anmodninger til konkrete handlinger, som andre kan tage. Jo klarere du er, jo mere sandsynligt er det, at du imødekommer dine behov

Underkastelse og aggressivitet

En underdanig person uden at indse det bevarer følelser af frustration for ikke at have været i stand til at udtrykke det, han ønskede. Sådan bliver han fyldt med ubehag og ubehag med sig selv, indtil det indre tryk kan nå et sådant niveau, at en stimulus, som ved andre lejligheder ikke i det mindste ville have påvirket ham i det mindste, såsom en simpel pyt eller en øjeblikkelig mangel på opmærksomhed , det kan føre til en voldelig impulsiv reaktion, og modtageren kan føle sig dybt såret i deres selvværd.

Når vi bekræfter, at assertivitet indebærer at sige, hvad man føler eller tænker i øjeblikket og på den rette måde, fastholder det netop, at denne adfærd forsøger at undgå resultater som beskrevet ovenfor.

Vigtigheden af ​​vores tanker

Tankerne eller kognitionerne og den betydning, de har på vores adfærd eller humør, påvirker menneskerne omkring os. Det er som om vi lagrede kognitioner i en slags sort kasse, som findes i vores sind. De er den interne behandling af information, som vi alle har, og som kan vedtage mindst en af ​​disse modaliteter: selvverbaliseringer, billeder og lugte.

Disse erkendelser eller tanketyper er konjugeret, og til sidst, af mental økonomi, bliver de konformeret til mentale ordninger, fast etablerede og det meste af tiden uden at blive spurgt af den, der ejer dem. De kan hjælpe os med at se og handle i livet assertivt eller tværtimod skade os og svække vores selvtillid og få os til at opføre os underdanig og usikker..

Dette er, hvordan vi støder på selvopfyldende profetier, dem, der gives af irrationelle tanker eller ideer, der ledsager alle mennesker og let kan identificeres ved deres store antal semantiske absolutiteter (sætninger, der lyder som absolutte sandheder). For eksempel kan jeg aldrig gøre noget rigtigt, eller folk keder sig altid med mig. Generelt er de voldsomt straffende og skadelige ideer for sig selv, da de lydløst filtreres i vores tanker, og vi sætter ikke spørgsmålstegn ved dem; dette fører til et forventet resultat, i negativ eller hæmmende forstand.

Hvis vi hver gang vi laver en fejl eller laver en fejl, fortæller vi os selv internt, at jeg er en fjols, lidt efter lidt tror vi, at vi er mindre egnede mennesker i forhold til andre og frem for alt, genererer vi en indre oplevelse af personlig svækkelse eller devaluering.

Disse typer af ideer kan bekæmpes med succes. Til dette er det nødvendigt at omstrukturere kognitivt eller med andre ord ændre de psykologiske chips.

Hvad vil assertiv kommunikation gøre dig?

Sjælen ved selvsikker kommunikation er empati, din evne til at forbinde med dine egne behov og andres for at finde samarbejdspunkter. Og det er enormt trøstende.

Dette giver dig mulighed

• Følelse af ret til at fremsætte anmodninger, som du tidligere har undgået af frygt for at forstyrre eller miste venner
• Forstå bedre dine følelser og behov, noget grundlæggende for din selvtillid
• Stop med at føle dig angrebet og forstå, at når nogen er vrede, er det fordi de ikke har været i stand til at tilfredsstille noget af deres behov
• Åbn vejen for samarbejde for at finde fælles løsninger
• Uddyb samtaler, når andre angiver deres behov
• Føler dig mere sikker og viser dine følelser og sårbarhed

Assertiv kommunikation er ikke kun en måde at forsvare dine rettigheder på eller sige nej. Det er en ny måde at forholde sig til mennesker omkring dig.