På udkig efter vores soulmate

3087
David Holt
På udkig efter vores soulmate

Uanset vores alder, vores sociale position eller vores miljø værner de fleste af os om de samme drømme. Mange af os fortsætter med at holde "Enchanted Prince" i vores barndom i os. Vi fortsætter med at lede efter vores "Tornerose", og vi ønsker, at hun skal være vores ideelle kvinde, når hun vågner op. Findes vores soulmate virkelig? Vælger vi frit vores partner, eller tillader vi os at blive båret af omstændigheder?

Det forekommer en almindeligt accepteret kendsgerning i vores samfund, behovet for at være romantisk knyttet til en anden person. Nu beslutter vi at deltage, eller handler vi bare ud fra inerti? Antag, at det at være med os er et produkt af en tankevækkende beslutning.

I dette tilfælde opstår der nye spørgsmål, og frem for alt skiller man sig ud, med hvem? Som vi vil se, er beslutningen undertiden ikke underlagt etablerede personlige kriterier, men afhænger af en række omstændigheder, der introducerer os til tilfældighedsfeltet, tilfældigheden.

Indhold

  • Kærlighed i andre civilisationer
  • Fanger fra vores fortid
  • På jagt efter den perfekte partner
  • En meget personlig søgning
  • Der er den ideelle partner
  • Forelsket i kærlighed

Kærlighed i andre civilisationer

Søgen efter kærlighed er universel. I denne henseende har alle civilisationer deres egne ritualer og skikke født i en lang tradition. I øst forbliver ægteskabet en dybt rodfæstet institution. I Indien er det for eksempel pigens forældre, der fra barndommen vælger sin friere i henhold til hans kaste og sociale position. Hvis kærlighed kommer i spil, jo bedre; men det er ikke en væsentlig faktor. Det der betyder noget er et socialt passende bryllup.

I Afrika er det mest ønskelige aspekt ved ægteskab ofte formering. En kvinde, der ikke kan få børn, mister al charme og omvendt, hvis frieren vil have nogen chance for at få den kvinde, han ønsker, skal han være villig til at opgive næsten halvdelen af ​​sit kvæg til sin fremtidige svigerfar. Jo rigere frieren er, jo mere sandsynligt er det, at han får den smukkeste af piger..

I Grækenland er det indtil for ikke mange år siden traditionelt den unge kvindes forældre, der skal tilbyde en medgift. Hvis faderen kun har døtre, er det en katastrofe. Han vil blive fuldstændig fordrevet, ødelagt efter at have givet sit land og sit hus. Den sidste datter kan efterlades uden en medgift og derfor uden håb om ægteskab.

Hvis øst forbliver knyttet til sine traditioner, kan det samme ikke siges om de vestlige lande. Told har udviklet sig hurtigt i løbet af de sidste årtier. Traditioner er sløret til fordel for en vis seksuel og åndelig befrielse. Selvom sociale begrænsninger stadig er meget stærke, og fordomme er dybt forankret, er kærlighed et af de grundlæggende skridt i alles liv. Når vi bliver gift, gør vi det med håb om at elske hinanden indtil udgangen af ​​vores dage ...

Men hvad er de faktorer, der påvirker os, der får os til at vælge et væsen og ikke et andet? Hvem bliver vi forelsket i?

Fanger fra vores fortid

Ifølge en nylig undersøgelse af forældrenes indflydelse, da de valgte en partner, sagde 17% af de adspurgte mænd, at de havde valgt deres partner, fordi hun fysisk lignede deres mor. En endnu højere andel af mænd sagde, at ligheden mellem deres mor og deres kone havde været en af ​​de afgørende faktorer i valget. For kvinder var forældrenes indflydelse mere eller mindre den samme. Tværtimod og inden for samme undersøgelse erklærede 33% af mændene, at de var glade netop fordi deres kvinder var forskellige fra deres mødre. Uanset hvad de undersøgte mennesker synes, er der en klar kendsgerning: forældre har en afgørende indflydelse på valget af den fremtidige ægtefælle.

Tag for eksempel sagen om Pablo. Han var et forkælet barn, beskyttet af sine forældre, og som aldrig havde haft noget familieansvar, før han forlod forældrehjemmet. Da han mødte Maria, var det hendes moderlige og beskyttende tilbøjelighed, der tiltrak ham. Han kunne genskabe den samme situation som i familiehjemmet. Det kunne klække sikkert ud af sin første skal, med sikkerhed for sikkert at komme ind i et sekund. Deres fagforening varede ikke længe: Pablo var ikke mere ansvarlig inden for parret, end han havde været i forældrehjemmet. Maria endte med at efterlade hende til en mere ansvarlig mand.

Miljøet er også en vigtig faktor. Normalt vil vi have tendens til at vælge nogen fra vores sociale miljø med samme uddannelsesniveau af samme race. Således vil det være lettere for os at blive enige om ideer, og vores smag vil supplere hinanden, fordi vores vaner og vores fortid vil være den samme. På denne måde er den partner, vi vælger, normalt en ven, der er blevet mødt i en bande, en ven til ethvert andet familiemedlem eller en klassekammerat..

På jagt efter den perfekte partner

Vi har alle den ideelle partner i tankerne. For eksempel vil han være smuk, høj, intelligent, beskyttende. Hun vil være attraktiv, fuld af sødme, mor og dødelig kvinde på samme tid. Hvis vi var tro mod vores fantasier, ville vi alle forblive single. En sådan perfekt person findes ikke. Perfektionister, der finder mangler overalt, er dømt til ensomhed. De søger absolut perfektion, de løber utrætteligt efter deres drøm. I virkeligheden spiller tilfældigheder en vigtig rolle i opdagelsen af ​​den partner, der passer os.

Lad os se på sagen om Asunción, selvom vi helt sikkert alle kender lignende tilfælde, hvor tilfældigheden har spillet en afgørende rolle. Asunción skulle afslutte sit job som justitsekretær. Tre dage før hun forlod ham, kom Daniel ud, som skulle besætte den stilling, hun forlod. Det var en forelskelse.

”Hvis han kom lidt senere, ville vi aldrig have mødt. Jeg er stadig i ærefrygt for, hvordan omstændighederne viste sig for os at lære hinanden at kende. Han havde en gådefuld, jeg ved ikke, hvad der efterlod mig fuldstændig fortryllet, og med det samme fra de første kontakter kunne vi godt lide hinanden. Efter jeg gik, fortsatte vi med at se hinanden, og nu er vi stadig sammen ".

Uanset om det er en kærlighedsaffære, som i tilfældet med Asunción, eller et længe overvejet valg, er der visse faktorer, der dominerer, når du vælger vores partner. Den første attraktion skal følges af en vis kompatibilitet. Den originale karakter af hver skal være gavnlig for parret. Hvis tiltrækningen kun er seksuel, har forholdet normalt ringe chance for at vare.

Mange gange ser vi efter et supplement til vores egen person. Beskytteren eller den meget moderlige pige vil lede efter nogen at beskytte. Et svagere end dem vil give dem mulighed for at værdsætte sig selv. Dominanterne vil kigge efter en underdanig person, let at kontrollere. Attraktionen kan også være mere overfladisk: en måde at grine på, ømme øjne, lange, tynde hænder. Alle disse stimuli (seksuel tiltrækning, komplementaritet, samme værdiskala), ledsaget af uendelige andre følelser, danner noget, der forbliver et mysterium: kærlighed.

En meget personlig søgning

De siger med god grund, at kærlighed er blind. Også kærlighed forvandler alt. Vi troede, at vi kun kunne lide stærke og atletiske blondiner, og det viser sig, at vi blev vild forelsket i en kort, buttet brunette. Men det er, at det, vi ser som vidunderligt hos nogen, og som andre ikke altid ser, i høj grad forstærkes af den kærlighed, vi føler over for den person. Hvilket sjovt det er! Hvor smart! Hvilken fornøjelse hun har at klæde sig på! Så snart den første uenighed opstår, sker det modsatte: Alt hvad du siger til mig, går på mine nerver! Han tænker kun på bilen! Hvad denne kvinde kan bruge på tøj! Kort sagt er vores personlige vision for den elskede dikteret af vores følelser.

Når vi leder efter vores soulmate, har vi altid en tendens til at projicere en del af vores følelsesmæssige behov. Vi ønsker, at den anden tør at gøre, hvad vi ikke tør. Det er muligt, at det repræsenterer det, vi altid har ønsket at være. Det vil være vores ideal, vores sande sjæl. Det er muligt, at vi ønsker at udfylde nogen for at have en følelse af at være nyttige, ønskede. Kærlighed har mange facetter og involverer mange krav, som alle skal læres at genkende..

Der er den ideelle partner

Vi er alle meget påvirket, når vi leder efter en partner, af de audiovisuelle medier og af romantisk litteratur: lidenskabelig kærlighed, to ekstraordinære væsener, en kontekst, der er værdig de bedste film.

Det er svært at se klart og modstå denne idealiserede vision om kærlighed, der kommer til os gennem medierne. På fjernsyn viser reklamer for produkter til kvinder os betagende ”alfa-hanner”, naturligvis nøje udvalgt, der ikke kan modstå tiltrækningen af ​​den parfume, der er på vagt, og forelsker sig i en ikke-”kvindelig” mindre smuk. Alt dette bidrager til at danne os et billede af den ideelle partner, både romantisk og seksuelt uimodståelig..

Så hvad der tiltrækker os i princippet er et billede. Vi ser i den anden en afspejling af vores personlighed. Fysisk eller seksuel tiltrækning ledsages også af en række komplekse følelser. Hvad er det, der tiltrækker os? Svaret varierer fra person til person, men der er visse træk, der er fælles for alle: disse er stereotyper. Mænd vil blive tiltrukket af en sensuel mund, smukke ben, et let provokerende udseende. Kvinder vil blive tiltrukket af mandens sikkerhed, hans maskulinitet, hans professionelle succes. Sandheden er, at disse stereotyper i de senere år er blevet transformeret. Nu er der mange kvinder, der sætter pris på en mand, der giver følsomhedstest, og viser kvaliteter, der indtil nu blev anset for at være forbeholdt kvinder. Mænd på deres side begynder at erkende værdien af ​​en dynamisk kvinde, der er i stand til at træffe beslutninger.

Den oprindelige attraktion vil blive transformeret, når de to mennesker bliver kendt. Undersøgelse af den andres personlighed, for eksempel efter en nat tilbragt sammen, finder vi lidt lidt baggrunden for den beundrede person. Det er muligt, at efter forespørgsel er det mindre attraktivt for os. Kærlighed vokser måske lidt efter lidt. I sidstnævnte tilfælde vil den pågældende pludselig have alle verdens kvaliteter. På trods af alle undersøgelser foretaget på fænomenet kærlighed og seksuel tiltrækning er det imidlertid umuligt at generalisere. Udtrykket er meget smukt: at blive forelsket. Vi mister kontrol over vores følelser, vi gennemgår en række lækre prøvelser. Det er vanskeligt at analysere et fænomen af ​​denne type: hver person reagerer på en anden måde.

Forelsket i kærlighed

Kærlighed er lige så gammel som verden. Det er både fysisk og åndeligt. Hvis parret ikke har seksuelle forhold, bliver kærligheden til et dybt venskab eller forsvinder lidt efter lidt. Hvis parret ikke kommunikerer mere end på et seksuelt plan, vil forholdet ofte være tomt og overfladisk, da de to mennesker ikke kan udvikle virkelig dybe foreningsbånd..

Fra begyndelsen af ​​ungdomsårene bliver forelskelse et af vores grundlæggende livsmål. Vi lever i et samfund, der drejer sig om parret. Desuden betragtes det næsten som unormalt eller i det mindste mistænkeligt for nogen at forblive alene for længe. Således er det faktum at have fundet en partner mange gange lige så vigtigt eller mere end den samme partner.

Men når først det er startet, skal forholdet gå længere. Tiltrækningen uddybes, og kærlighed kan udvikle sig på en meget anden måde afhængigt af hver omstændighed. I bedste fald bryder man sine psykologiske barrierer, bliver uhæmmet og lader sig kende som han er. Det er originaliteten hos hver enkelt, der tiltrækker den anden person. En lille delikatesse er nok til at bevare din partners interesse, tilpasse sig deres smag og reaktioner.

Noget meget normalt tiltrækkes af en stereotype skønhed. Men det er vigtigt at genkende det og overveje parret for hvad de er og ikke for deres image eller for hvad vi gerne vil have dem til at være..

Den seksuelle tiltrækning, den romantiske idyl, den overfyldte lidenskab, alt dette er midlertidigt. Ægte kærlighed hviler på dyb forståelse. Når vi ser efter vores soulmate, er det vigtigt, at vi er os selv, da det, der tiltrækker den anden, er det, vi projicerer. At være ærlig har vi alle muligheder for at skabe et stabilt forhold, der opfylder vores liv.

Det kan interessere dig: Hvordan ved du, om du har valgt din partner godt til et varigt forhold?


Endnu ingen kommentarer