Lær hvordan du undskylder en elsket Det er vigtigt at genoprette tillid, gendanne sikkerhed for dem, der har fornærmet og fremme et nyt engagement i dit forhold.
Tilgivelse er blevet studeret relativt for nylig, og det meste af forskningen har fokuseret på den person, der tilgiver, og ignorerer den fornærmende i større grad. Den person, der beder om tilgivelse, står overhovedet over for at tilgive sig selv, samtidig med at han er den, der fornærmer, og den der giver sig selv tilgivelse..
Forfattere og forskning har forsøgt at afklare og definere tilgivelsens konstruktion uden at nå til enighed. Nogle forfattere definerer det under positive dimensioner, såsom et menneskes evne til at være empatisk, forene, forstå og glemme.
På den anden side definerer forskellige forfattere tilgivelse ikke fra det positive, men fra fraværet af det negative (der er ingen vrede, personen overvinder had, vrede og hævn).
Selvtilgivelse er af nogle forfattere defineret (Cornish og Wade, 2015) som “en proces, hvor personen påtager sig ansvaret for at have såret en anden, udtrykker anger, er involveret i at genoprette den skade, der er gjort gennem reparativ adfærd og opnår selvrespekt, accepterer og synes synd på sig selv.
Tilgivelse er ikke blevet betragtet som relevant for undersøgelsen i et par år. Internationalt begyndte det fra 90'erne at blive overvejet, og det var først i det årti, hvor vi befinder os, at der er taget hensyn til det i vores land.
Inden for rammerne af den positive psykologi, der er kommet igen de seneste år, og hvor personlige styrker fremhæves, har tilgivelse og dens komponenter fået mere opmærksomhed.
At tilgive er ikke at glemme, for for at gøre det er hukommelsen om lovovertrædelsen uundgåelig. Desuden giver det kun mening at forene gerningsmanden med den fornærmede, når der har fundet en tidligere bånd mellem de to sted..
Tilgivelse har positive psykologiske virkninger for den fornærmede person: det giver dem mulighed for ikke at leve plaget og forankret i fortidens lovovertrædelse, forbedrer deres helbred og gendanner indre fred.
Evnen til at tilgive afhænger af forskellige faktorer såsom: den tidligere historie mellem de to, hvordan lovovertrædelsen er blevet opfattet, hvordan den person, der er blevet fornærmet, opfatter livet, deres værdisystem og hvilken holdning gerningsmanden har taget.
Når fagene er i stand til at tilgive, bliver alle tanker, følelser og adfærd over for denne person mere positive og hjælper med at ændre deres interpersonelle motivationer..
At bede en anden person om tilgivelse kræver, at vi har erkendt den skade, vi har gjort, at vi har angre, at vi føler medfølelse med den person, vi har fornærmet, og at vi anmoder om det ved at tilføje en reparation i linket.
Tilgivelse er knyttet til psykologisk velvære og har direkte indflydelse på de involveredes mentale sundhed.
For at lette tilgivelse er det vigtigt, at du tager ansvar for dine handlinger. Nogle gange når vi fornærmer en anden person, prøver vi at fritage os selv ved at undgå ansvar og bebrejde andre for det, vi har gjort..
Nogle gange retfærdiggør vi alt, hvad vi har gjort for enhver pris, og forsøger at undgå situationer eller mennesker, der minder os om, hvad vi har gjort. Alt dette ville skade ægte tilgivelse.
Hvis vi gør dette, gør vi det vanskeligt at påtage sig ansvaret for det, vi har gjort. Det er en strategi, hvor vi eksternaliserer ansvaret for den begåede handling og neutraliserer den skyld, vi føler.
Det ville være en mekanisme, hvorved den udførte lovovertrædelse nægtes og dermed fokuserer på følelser. For at undskylde overfor en anden person er det vigtigt, at du tænker over, hvilket ansvar du har i alt, hvad der er sket.
Når du har accepteret dit eget ansvar for, hvad der skete, er det tid til at komme videre. Det er ikke passende at bebrejde andre og ikke acceptere dit eget ansvar, men det er heller ikke hensigtsmæssigt at internalisere skylden og handle med skam, skyld og selvstraffelse.
At acceptere ansvar får os til at bede om tilgivelse, men alt for negative følelser kan lamme os og ikke handle passende.
Nogle forfattere taler om at skelne mellem “anger”, der hjælper os, fordi det er gavnligt ved at hjælpe os med at føle beklagelse og ydmyghed over for det, der skete, og selvfordømmelse, hvilket ville være det, vi taler om.
Tilgivelse, der er født af anger, ville være sand tilgivelse, men tilgivelse, der er født af skam, ville føre til selvfordømmelse.
Ifølge nogle forfattere stammer skam fra det faktum, at en person føler, at han eller hun er uværdig eller dårlig og derfor ikke er klar til tilgivelse, fordi den fokuserer på at fordøje den vægt, som skam producerer..
Mange gange, når en person fornærmer en anden, oplever de skyld og anger for det, der skete. Dette kan hjælpe os med at motivere forandring og reparere forholdet til den person..
Nogle undersøgelser viser, at anger kan udtrykke den værdi, som den person, der har fornærmet en anden, lægger deres forhold til dem.
Det vigtige er at genkende fortiden, opleve de følelser, der får os til at fortryde og opføre os over for det, der skete ved at ændre det, der er gjort.
I al denne proces skal du genvinde billedet af dig selv som en god person, der har begået en fejl og derfor forene dig med dig selv.
Det er en håndtering, der fokuserer på at løse problemet, og som er født til at ændre den situation, der forårsagede alle de negative følelser.
Ingen er helt gode eller helt hvide, der er gråtoner. Og vi laver alle fejl. Du skal være tolerant over for dine fejl og dine fejl og acceptere, at du kan tage fejl.
Mange gange er vi ikke opmærksomme på den skade, vi har gjort, og lidelsen hos den person, vi har fornærmet. Du er også nødt til at anerkende dine følelser, de følelser af skuffelse eller tristhed, du har, og de følelser, der fik dig til at udføre adfærden.
Bliv opmærksom på dine følelser, og når de opstår, og hvorfor, dette er en del af selvkendskab og intrapersonel intelligens (din egen følelsesmæssige intelligens). At være opmærksom er det første skridt for at være i stand til at kontrollere det.
At anerkende den skader, der er gjort, indebærer at give personen en forklaring, men som vi siger, ingen undskyldninger eller begrundelser for, hvad der er gjort. Fokuser forklaringerne på dig selv og hvad der gik galt.
Mange gange siger vi "det er, at du har gjort mig nervøs", "det er, at du kører mig ud af mine kasser. Disse typer sætninger er "dig-sætninger", hvor du bebrejder den anden person for din fejltagelse. Dette indebærer, at din tilgivelse ikke er oprigtig.
Dette trin er tæt knyttet til det foregående. Når vi erkender, at vi har skadet den anden person, nærmer vi os deres position og forstår og føler med deres smerte.
Tilgivelse betyder ikke bare at nå ud til den anden person for at undskylde, hvis der virkelig ikke er en dyb intern proces med empati og kommunikation med den anden person..
Du skal ikke kun erkende, at du har såret ham, men være opmærksom internt, placere dig selv i stedet for den anden person og føle deres smerte.
Det er vigtigt, at du analyserer din adfærd, og hvad der virkelig fik dig til at fornærme den anden person. Mange gange vil selv den person spørge dig, når du nærmer dig undskyldning..
Når det er nødvendigt at dele med hende, kan de motivationer, der førte til adfærden, hjælpe med at fremme tilgivelse og forsoning.
Du skal ikke forveksle det med undskyldninger, men kun som adfærdsanalyse, fordi dette utvivlsomt vil føre dig til at gøre tingene bedre næste gang. Hvis du ikke er opmærksom, kan du ikke forbedre.
Etablering af en handlingsplan behandler to grundlæggende og forskellige spørgsmål. For det første og fra den foregående fase følger det, at når man har analyseret deres adfærd, er de mere rede til at vide, hvad der gik galt.
Handlingsplanen henviser til at vide, hvordan man skelner på hvilken anden måde vi kunne have handlet for ikke at fornærme personen. Det handler om at udarbejde en plan for, hvordan du kan handle næste gang.
At dele det med offeret er et vigtigt skridt i at bede om tilgivelse og lette forsoning. For eksempel kan du medtage i planen, hvad der har fejlet i dig eller under omstændighederne og forsøge at styrke dine svagheder for at gøre det bedre næste gang.
Det er vigtigt, at de mål, du har sat, er konkrete og opnåelige, så du skal gøre dem operationelle. Vi taler ikke om intentioner, men om planer med handlinger, som du kan udføre.
Og selvfølgelig, at begå, ellers ville det ikke være til nogen nytte, og det ville være i boragevand.
Din handlingsplan kan også adressere, hvordan du beder om tilgivelse. Når du først har erkendt kendsgerningen og har empati med offeret, kan du vælge, hvordan det kan være hensigtsmæssigt at undskylde, hvilket vil være det næste trin..
Den mest oprigtige måde er ansigt til ansigt, men der er andre mennesker, der som mellemliggende trin føler sig mere komfortable med at skrive et brev, for eksempel, hvor de udtrykker alt det ovenstående.
Det kan være en god måde, så længe du ender senere ved at møde situationen personligt og tale med hende om, hvad der skete..
Selvom dette trin er det mest synlige, og hvor vi verbaliserer tilgivelse til den anden person, er det ikke af den grund det vigtigste.
I hverdagen betragtes dette ofte som det eneste skridt, der skal tages i betragtning, når vi beder om tilgivelse fra en anden person. Intet er længere væk fra virkeligheden.
Faktisk, hvis du tænker grundigt over det, er der mange gange kommet nogen for at bede os om tilgivelse, og vi har sagt "du beder mig altid om tilgivelse for det samme", eller "Jeg tilgiver dig, men i morgen vil du gøre det samme for mig igen ".
De er klare eksempler på, at de foregående trin er mislykkede, og at bede om tilgivelse ikke giver nogen reel mening, hvis vi ikke tager højde for de foregående trin.
Mange andre gange, når nogen har bedt os om tilgivelse, har vi troet, at deres tilgivelse "ikke havde lød sandt", og dette sker af samme grund. Personen indser, hvornår det er et ægte undskyldningskrav eller ej.
Dette trin skal omfatte tidligere trin, hvor vi kommunikerer til personen, hvad vi føler, hvad vi har troet, vi vil gøre osv. Og kommunikere det mundtligt.
Den anden person skal forstå, at din anmodning om tilgivelse ikke er forgæves, og at den er indrammet i en plan og dybe og engagerede følelser. Mange gange finder vi vanskeligheder med, hvordan man siger det.
Du kan øve dig på, hvad du vil sige før, hvis det får dig til at føle dig mere komfortabel, men vær klar over, at hvis din anmodning om tilgivelse virkelig er født, og du har udført de foregående trin, behøver du ikke øve det, fordi personen vil indse at din anmodning er oprigtig..
Når det kommer til undskyldning, er det bedst, at du vælger godt, vælger øjeblikket, og at du langsomt og roligt udtrykker det, du holder af. Se ikke efter undskyldninger eller konflikter, det er ikke tid til at gøre det.
Når du undskylder, er det vigtigt, at du starter med at undskylde det, der skete, og senere udtrykke, at du er ked af det, og fokusere på de følelser, som fornærmende dig har skabt..
Fortsæt med empati og angiv hvordan han skal have det, og at du forstår at han er vred på hvad der skete. Det ender med at tilbyde en løsning, en anden vej.
Det er nødvendigt at genoprette den skade, vi har produceret hos personen. Og vi kan gøre alt dette gennem reparativ adfærd. Derudover kan disse reparative adfærd være gode strategier til at kontrollere skyldfølelse..
Vær tilgængelig over for den anden person, over for dine krav og husk at du skal genopbygge tilliden.
Og du, hvordan handler du, når du beder om tilgivelse?
Endnu ingen kommentarer