Sådan ved du, om du er kodeafhængig

I nogen tid har jeg været involveret i psykoterapeutisk arbejde med mennesker, der har lidt kærlighedstab, kalde disse skilsmisse, separation, dating sammenbrud osv. Samtidig har jeg arbejdet med mennesker, der lider af alvorlige toksiske forhold eller i det mindste ret dysfunktionelle, hvilket betyder, at de er relateret til par, der krænker, angriber, manipulerer og / eller ødelægger deres følelsesmæssige balance eller, som vi kalder det i psykologi, hans homøostase.

Derefter og efter at have observeret gentagne adfærdsmønstre, høre - igen og igen - de samme historier om lidelse og bemærke identisk forholdsdynamik, er det helt klart for mig, at disse mennesker deler mere end den enkle kendsgerning at opretholde et forhold. Skadeligt forhold eller lider meget af et forhold sluttede. Disse mennesker deler hinanden noget, der kaldes medafhængighed.

Hvad er codependency?

Jeg har altid troet, at denne tilstand er kræft i parrets følelsesmæssige problemer. Næsten alle de andre følelser og adfærd, der angriber en person, når de lider af et usundt eller dysfunktionelt forhold (jalousi, ydmygelse, vold, tab af selvtillid osv.) Er afledt - direkte eller indirekte - af at være kodeafhængig.

Medafhængighed er en mental og følelsesmæssig tilstand, det vil sige psykologisk, der vises hos en person, der gentagne gange viser overdreven - og normalt overdrevet - bekymring for andre, for eksempel din partner.

Medafhængighed kaldes også vedhæftet fil affektiv, fordi det er dannet af troen på, at uden mit menneske, som jeg er knyttet til, og som tager sig af mig, eller som jeg tager mig af, har mit liv ikke meget mening. Derfor, medafhængighed er et modstridende og vanedannende forhold til den anden person.

Jeg siger, at det er konfliktfuldt, fordi det genererer forkerte ideer og adfærd, der direkte kolliderer med, hvad et godt forhold er, og også med følelsesmæssig stabilitet af de involverede mennesker. Sagen er kompliceret, fordi den også er vanedannende, og denne type forhold får disse forkerte ideer og adfærd til at opretholdes uanset niveauet for fysisk, mental og / eller følelsesmæssig skade, som vi lider eller genererer i den anden.

Afhængigheden i codependency har grundlæggende at gøre med to faktorer. For det første er der spørgsmålet om, at i et codependent forhold er den fremherskende tanke at "komme væk med det" af hvert af medlemmerne. Og dette fungerer i en dynamik af "jeg giver" og "jeg får". For at dette kan ske, er det nødvendigt, at der i et codependent forhold er to typer codependent.

Medafhængig slaveri og redder

Først er der den "slaveri" -afhængige, som er den, som vi alle forbinder med den codependency: den, der er afhængig af den anden, det vil sige den, der slaver sin partner. Men der er også en mere, som vi normalt ikke betragter som codependent, som er "redningsmanden" eller som jeg elsker at kalde ham, codependent "ambulance". Den, der har ansvaret for at lade sig slave af sin partner for at "redde" hende.

Det andet punkt, der har at gøre med afhængighed i codependency er, at både den "slaver" codependent og "redderen" har to specifikke måder at opnå gevinst fra den anden (selvom denne gevinst ikke er - i codependency - reel).

Det slaver sammenhængende anvender en mekanisme for dominans over sin partner ved hjælp af håndtering og mere specifikt dens skadelige del: følelsesmæssig afpresning. Det vil sige, at den slaver den anden ved hjælp af "hvis du ikke gør, hvad jeg vil, vil du betale konsekvenserne"; men han gør det ikke direkte, men i hemmelighed. Noget som "stakkels mig, se hvordan jeg lider for du skyld".

Som ”ambulanceparret” udøver de denne dominans over deres partner på en mere frontal måde end “slaveren”. Og dette udfører han gennem styring. Denne type medafhængige forsøger med alle hans midler at påtvinge hans vilje, hans synspunkter, hans måde at opføre sig på og føle den anden. Og denne kontrol er direkte, normalt baseret på mekanismer som følelsesmæssige, mentale og / eller økonomiske begrænsninger. Mere eller mindre ligesom ”hvorfor gør du ikke, hvad jeg siger dig? Ser du ikke hvad det er bedst for dig?".

Som du kan se, er dette - generelt set - det kodafhængig mekanisme i par, Og selv om det er rigtigt, at det kodeafhængige par bevæger sig fra "redder" til "slaver" og omvendt i hele forholdet, er det også rigtigt, at en af ​​de to gennemsyrer din personlighed mere.

Imidlertid vil jeg også give dig i denne artikel den 7 egenskaber, der kan fortælle dig, om du er kodeafhængig. Disse egenskaber, som jeg fortalte dig i starten, er et produkt af observationer, undersøgelser og arbejde med codependents fra følelsesmæssige og mentale sundhedspersonale..

De 7 egenskaber ved en codependent

Naturligvis er nedenstående faktorer ikke afgørende (brug din selvhævdelse), men de har indflydelse på spørgsmålet om codependency. Disse egenskaber er:

1. Du voksede op i et dysfunktionelt hjem (Som alle mennesker, men spørgsmålet, hvori de udvikler medafhængighed, er i hvor høj grad dysfunktionen er passeret). Du boede sandsynligvis sammen med afhængige forældre, der kæmpede eller var voldelige - ikke nødvendigvis fysisk vold - hele eller det meste af tiden. Denne vold hos forældre opstår også, når de "elskede hinanden og ikke havde nogen problemer", men bag var der adfærd som at ignorere den anden, alkoholisme eller utroskab..

2. Uanset hvor hårdt du prøvede, modtog du ikke anerkendelse fra dine forældre. Normalt var de så fanget i deres egne neuroser, at det sidste de gjorde var at være opmærksom på dig.

3. Dette er en af ​​mine favoritter. Hvis du var en ekstremt moden pige eller dreng i din alder, var det af nødvendighed, siden du skulle vokse op hurtigt for at tage dig af dine søskende, dine forældre og endda for at overleve. Denne "modenhed" fik dig til at springe de sunde stadier af dit barns eller ungdoms udvikling over..

4. Du er ikke i stand til at sætte grænser, fordi det vil betyde at sige nej til folk, Og da - ifølge dig og din medafhængighed - betyder det, at disse mennesker holder op med at elske, acceptere eller beskytte dig, foretrækker du at sænke hovedet og acceptere ting, som du ikke vil gøre, tænke eller føle.

5. En anden af ​​mine favoritter. Andre mennesker er altid vigtigere end dig. Da du boede i et dysfunktionelt hjem, plejede ingen at lytte til dig, medmindre du var nyttig til en andens formål. På denne måde voksede du op med betingelsen for at tilfredsstille andres behov for at bytte det mod kærlighed eller accept..

6. Du føler overdreven svaghed for de svage, undertrykte og dem, der lider uretfærdighed (eller i det mindste hvad du anser for uretfærdighed). Din tænkning er næsten at betragte dig selv som en superhelt (husker du "ambulancer"?).

7. Endelig og paradoksalt nok kan du ikke tåle at vise dig selv sårbar, fordi du synes, det er synonymt med svaghed. Dette sker, fordi udtryk for dine følelser i din oprindelsesfamilie ikke var tilladt, og da det opstod, blev det censureret eller set som en defekt.

Som du kan se, er der en ganske kraftfuldhed i disse signaler, og jeg er sikker på, at du i dette øjeblik er klar over, at du præsenterer flere af dem - hvis ikke alle- .

Den gode nyhed er det codependency kan ændres. Du kan stoppe med at være kodeafhængig, hvis du virkelig tænker på det. Dette opnås gennem hårdt arbejde med en mental sundhedsperson og især den anerkendelse og forståelse, som du måske begynder at have om det. Det er slutningen på denne korte artikel. Indtil næste gang.