I de senere år har mit liv taget mange vendinger. Bryde op med min livslange partner, skifte hus, kandidatgrad, lære mig selv at være husmor, min mors kræft, skifte hus igen, min hunds død, lære mig at kende som terapeut ...
Rejsen har været lang. Når jeg ser tilbage, ved jeg ikke, om det var tiden, der løb, eller det var mig. Det jeg har indset er, at der er situationer, oplevelser, som jeg finder det sværere at håndtere. Jeg har tendens til at isolere mig selv, beskytte mig selv og komme ind i min skal, og den skal er lavet af ... chokolade! Det er så lækkert, det får mig til at føle mig så god, at hvordan man ikke kan ty til det. Til chokolade eller pizza. Jeg kan også spise tyrkisk, kinesisk eller pommes frites. Det betyder ikke noget, om det er godt eller ej. Jeg vil ikke engang smage det. Jeg vil bare sluge det. Hurtig. Uden at føle noget. Det er målet. Føler intet.
Mad, sport, tobak, alkohol, videospil, tv ... selv at studere kan blive et meget beroligende middel for at undgå at se, hvad vi ser, ikke lytte til, hvad de siger. eller ikke føle, hvad vi virkelig føler.
Og det er, at nedenunder, der har brug for at løbe, at glemme, ikke at føle, de finder sig selv eller normalt finder sig selv, vrede, sorg og frem for alt frygt.
Nogle gange bruger vi mere tid og energi på ikke at se disse tre titaner end at lytte til dem. Og jeg tror klinisk, at denne proces kaldes depression eller angst eller rygsmerter (for at nævne nogle få symptomer).
Jeg har lært, at vrede er vigtig for mig. At jeg ikke behøver at være bange for det og sluge det. Hvad jeg har måttet lære er at styre det. At få det ud uden at skade. Det er kun der for mig at respektere mig selv, og så andre kan respektere mig. Og der er mange ting, der gør os vrede og med god grund! Som når du taber tortillaen, når du vender den om. Eller når du ikke kan finde parkering. Men endnu mere, når du ved, at du ikke vil se nogen, der virkelig var vigtig igen. Og dette fører mig til sorg.
Jeg har lært, at tristhed er en del af afsked. At sige farvel til en klassekammerat, sige farvel til det ansvar, du ikke havde, sige farvel til hunden (jeg tror, jeg har ikke helt taget farvel endnu) eller sige farvel til en elsket. Og når jeg er trist og ikke skjuler, kan jeg få trøst, jeg kan lade mig ledsage, jeg kan tillade mig at bede om hjælp til at være mindre bange. Hvad kan være skræmmende end ikke at vide, hvordan dit liv vil se ud fra nu af.
Frygt ... Det har mig virkelig mellem en sten og et hårdt sted. Det ja, der tvinger mig til at se godt ind. Det tvinger mig til at behandle mig selv med ømhed, være forståelse med mig selv, det fører mig til at vokse.
Derfor siger jeg, at depression er en forandringsproces. Det kan være en del af en sorgproces. Nogle gange går vi igennem tider, hvor vrede, tristhed og frygt tager al vores energi. Og det tvinger os praktisk talt til at droppe alt. At stoppe og se, hvor jeg er, hvad jeg har brug for. Og det får os til at vokse, ændre, vende vores liv på hovedet. At studere og læse om noget, der aldrig har interesseret os. Det tvinger os til at dyrke sport for at styrke den krop, der efter så meget aktivitet er blevet virkelig svag. Og vi skal gøre det lidt efter lidt. Pas på ikke at træde på den samme sten og frem for alt være forsigtig med ikke at ende på det samme punkt igen.
Nu ved jeg, at efter vrede kommer følelsen af magt, at efter tristhed kommer glæde, og at efter frygt kommer kærlighed. Derfor er du altid nødt til at komme videre.
Endnu ingen kommentarer