Jeg indrømmer, at jeg mange gange er blevet udpeget som feminist, fordi en stor del af mine artikler er rettet mod at tage fat på spørgsmål, der tilsyneladende udelukkende hører til kvindens område Men til mit eget forsvar må jeg argumentere for, at dette sandsynligvis skyldes mit arbejde som psykoterapeut er næsten udelukket af den kvindelige verden.
Det er kvinder, der i en meget (meget) højere procentdel deltager i mine sessioner dagligt. Så du kan sige, at der ligger en stor del af min viden og tilbøjelighed.
Og denne artikel vil ikke være undtagelsen.
Måske er det spørgsmål, der fungerer som titlen på denne publikation, det ældste spørgsmål, der har chikaneret den feminine ånd (og selvfølgelig også nogle mænd), siden mand og kvinde så på hinanden og besluttede at danne par. Ønsket om at dele livet - i det mindste på et eller andet tidspunkt - med den anden part er et af de mest vitale behov i mennesker. Faktisk er det en væsentlig faktor, så det som en art er lykkedes os at forblive så længe på toppen af evolutionen.
Som sagt Arthur Schopenhauer: “Naturen gav os en udsøgt perfekt fælde til at overleve som en art, og den fælde kaldes forelskelse”. Hvis der ikke var forelskelse, ville der ikke være nogen interesse for den mulige partner, og uden denne interesse ville forplantning ikke være mulig, og udryddelsen af vores art ville komme..
Forelskelse er derfor, hvad - biologisk og i sin oprindelse - får os til at danne et par med det modsatte køn (eller det samme køn); men selvom denne mekanisme er den mest chokerende af alle dem, der henviser til romantik, er den mest vildledende.
I sig selv, det at blive forelsket det er et stadium, der tjener til at forårsage blindhed og hormonel sindssyge det får os til at være modtagelige for foreningen med den anden ... skønt den anden undertiden ikke er den mest egnede til vores følelsesmæssige velbefindende. Dette er grunden til, at vi bliver blinde og skøre i det. Man kan sige, at vi på dette tidspunkt holder op med at se, hvad det er, fordi vi vil se, hvad vi vil.
Når vi møder nogen - eller mere specifikt i dette tilfælde, møder du en mand-, hele den kemiske mekanisme, der er nødvendig for romantik, sættes i drift. Dette er frigivelsen af hormoner, der er nødvendige af din hjerne, så du føler dig "i skyerne" og tror, at du har fundet "Mr. Ret ".
Nogle af disse hormoner er dopamin der er ansvarlig for at give dig en følelse af velvære i nærværelse af din elsker; det østrogener der får dig til at føle lyst til ham og serotonin Y oxytocin der styrker følelsesmæssige bånd, det vil sige de er ansvarlige for, at du kun koncentrerer dig om denne mand og ingen andre.
På denne måde distribuerer din hjerne - for at kalde det det - gennem din blodbane en meget højere mængde af disse hormoner, end det ville være normalt, dette er cirka 700 gange mere end normalt. Nok til at stege ethvert hoved ligesom et æg i en gryde, ikke?
Så bogstaveligt og ikke symbolsk, du bliver skør under forelskelse.
Du undrer dig måske. Du kan forsvare dig selv ved at sige: "Men at føle, at dette er sensationelt, det bedste man kan leve." Og du har delvis ret. Problemet ligger netop i det chokerende niveau, som denne kemiske cocktail forårsager, fordi det så er muligt, at disse behagelige fornemmelser forhindre dig i at se virkeligheden. Hvilken virkelighed? Den, der uden tvivl fortæller dig, hvem den anden person er.
Sker det ikke dig, at du efter et stykke tid begynder at lægge mærke til, at den mand, du blev forelsket i eller valgte, ikke var den, han plejede at være? Næsten som om det var blevet byttet mod en anden. Så begynder du at tænke ting som: ”På hvilket tidspunkt skete den ændring? Han var ikke sådan, før han var anderledes ".
Dette er dog ikke sandt, fordi personen altid har været den samme, siden du mødte ham, kun at du ikke var i stand til at se hans virkelige personlighed på grund af den kemiske blindhed ved at blive forelsket. Som efter et stykke tid (ca. 6 til 18 måneder) holder hjernen op med at pumpe en så stor mængde hormoner, du begynder at se, hvad der er der. Du holder op med at blive forelsket.
Nu, kan forelskelse leves uden galskab? Jeg er bange for, at svaret er nej, det kan du ikke. Når vi forelsker os, bliver vi ked af det, det er deres funktion. Men hvad der kan kontrolleres er graden af blindhed, vi opretholder i den. For i modsætning til hvad mange "forelsket”De tror, du kan leve en intens og lidenskabelig forelskelse på en måde - mere eller mindre -, forsigtig og årvågen, hvilket er vigtigt for at undgå at vælge din mand dårligt.
Og dette kan gøres, når du forstår, at selvom det kemiske forhold er en grundlæggende årsag til at træffe det forkerte valg, er det kun halvdelen af ligningen. Der er andre grunde til, at du laver en fejl, når du vælger en mand, og at du sammen med den kemiske cocktail lukker klemmen på en mulig sygdom med en partner, der ikke er eller slet ikke er egnet.
Det er klart, at vi alle træffer beslutninger i nutiden, gennemsyret af vores fortid. Og sagen om partnervalg er ingen undtagelse. Når du vælger en mand og bliver forelsket, frigøres gamle ideer om, hvordan relationer skal være, og hvad typen af mand er, der får det til at ske..
Mange af disse ideer bliver til sidst paradigmer, det vil sige mentale stier, som personen følger uden næppe at stille spørgsmålstegn ved, om de er tilstrækkelige eller ej.
Men paradigmer skal være i konstant fornyelse og forandring, dvs. de skal tilpasse sig de aktuelle situationer i dit liv, ellers risikerer du at låse dig selv i et stift og ufleksibelt rum.. Når du vælger en partner dårligt, er det næsten altid resultatet, at disse paradigmer - allerede dysfunktionelle - er blevet en fælde.
Gennem hele mit arbejde har jeg været i stand til at lægge mærke til mange ideer forvandlet til paradigmer, der fører til uhensigtsmæssige kærlighedsforeninger fra en kvinde med en mand. Her vil jeg kun nævne fire af dem.
Dette spørgsmål forstærkes af det faktum, at han har lidt fraværet af en farfigur, da faren er pigens første og afgørende møde med et medlem af det modsatte køn. Denne følelse af opgivelse kan være reel (død, skilsmisse, fysisk fravær) eller følelsesmæssig (far til stede, men ikke involveret i datterens følelsesliv).
Når pigen vokser op, ser hun i sin mand efter, hvad hun ikke havde, og gør det i billedet af en person, der ligner en far (fysisk, følelsesmæssigt eller endda i sine egne mangler).
Eller som vi psykologer kender det: medafhængighed. Normalt er de kvinder, der ender med afhængige mænd (til stoffer, utroskab, vold osv.), Dem, der har ideen om, at "de kan ændre det med deres kærlighed".
Jeg ringer til ham ambulancekompleks, fordi de er personligheder, der går gennem byen på jagt efter sårede sjæle, der kan helbrede med deres pleje. Imidlertid vil disse afslappede sjæle næppe blive hjulpet og ender med at indpakke disse kvinder i patologiske forhold fulde af lidelse.
Selvfølgelig er frygten for ensomhed naturlig hos mennesker, da det er et evolutionært spørgsmål om overlevelse, men i et spørgsmål om romantik har det mere at gøre med den irrationelle tro på, at du ikke vil være i stand til at tage ansvar for dit eget liv og at uden et par er du ikke meget værd.
Begge frygt stammer fra misforståelser fra andre mennesker, og som du har taget som din. Hvilket bringer mig til det fjerde punkt.
Dette punkt er et af de mest tilbagevendende i forelskede kvinders fejl. Trykket fra miljøet gennem samfundet og det berømte biologiske ur, De forhindrer dig i at give dig selv tilstrækkelig tid til at reflektere over, om du virkelig er klar til at være sammen med nogen, eller hvis du tværtimod stadig har en lang vej foran dig til at rejse glimrende, men med dig selv..
Selvfølgelig er jeg her ret begrænset i rummet til at tage fat på hvert af emnerne efter behov, men det er min tillid til, at i det mindste denne artikel vil give dig en begyndelse i din egen viden om dit valg af mænd og de ideer, du har par.
Husk at ved at vælge en mand vil du begynde at blive forelsket, og du vil blive skør uden tvivl, men kvaliteten af dette stadium og dit efterfølgende kærlighedsforhold kan påvirkes positivt, hvis du er i stand til at reflektere lidt mere om mentale grunde, der ledsager den. til fysisk grund. Indtil næste gang.
Endnu ingen kommentarer