Det er meget almindeligt at konsultere en psykolog eller psykoterapeut af kærlighedsårsager. Åh! Elsker… .! De fleste mennesker vil elske og føle sig elsket, de vil leve som et par og opretholde et langvarigt forhold involveret og engageret.
Jeg deler nogle refleksioner som anbefaling understøttet af min erfaring som parterapeut.
Forelskelsen varer kort tid, ca. 2 år. Kærlighed kan dog vare livet ud. Folk har evnen til at elske, tænke på en fars kærlighed til sine børn, den kærlighed, du føler for dine sjæls venner, til et familiemedlem, du sætter pris på..
Det kærlighed er uendelig og det kan udvikles. For buddhister drives kærlighed primært af medfølelse. Jo mere medfølende jo mere kærlig.
Vi bruger meget tid på at prøve at have en partner og Hvad sker der med os, når vi har det? Pas vi på vores partner, når vi tager os af vores børn? Respekterer vi det? Lytter vi til det? Har vi det sjovt med hende? Investerer vi i vores partner, når vi investerer i vores arbejde?
Vi har muligvis besvaret mange spørgsmål benægtende. Når vi ønsker at se slanke ud, tager vi os af vores kost, hvis vi vil have en sund hund, tager vi os af den og tager den en tur; det samme med parret.
At foregive at have lidenskab, entusiasme, god kommunikation i parret, hvis jeg ikke er begejstret, kommunikerer jeg ikke, og jeg er ikke lidt lidenskabelig hver dag, det er en idealisering, men ikke mere end det..
Mange mennesker ønsker, at deres partnere skal opfylde alle deres forventninger: at de er venner, elskere, kolleger, personlig træner, advokater, psykologer, ledere, computerforskere ... Dette er umuligt, det er en illusion, et ideal, men det er ikke noget inden for den rigtige orden.
Der er mere komplette par end andre. Par, der deler værdier, måder at forstå livet på, hobbyer, kulturelle og sociale interesser osv. og dets medlemmer føler sig mere tilfredse og komplette, men husk at selv det mest komplette par har sine mangler.
Der er mange modeller af par: ægtepar, homoseksuelle par, par, der bor geografisk adskilt, indenlandske partnere, par med børn, par uden børn, par med adopterede børn, par, der bor i forskellige huse, par, der deler økonomi ...
Der er ingen bedre måde end en anden at være i et par og opnå et varigt forhold, derfor er der ingen model af et par, der garanterer os succes med at opretholde parret og kærligheden. Den valgte model skal gøre begge parter glade, selvom nogle parmodeller er lettere for sameksistens end andre..
Det meddelelse oprigtig, følelsesmæssig og empatisk det er den eneste måde at tage sig af parret og få kærligheden til at vokse hver dag. Behold gensidig interesse ogl forsigtig og jeg respekterer så kærlighed varer og sameksistens ikke bliver en slagmark, der ender med den reneste kærlighed.
At vide, hvordan man respekterer individuel frihed, ser vi ikke tingene på samme måde, og måske er det ikke nødvendigt, det er det, jeg kalder, at lære at afvige. Det er nødvendigt at være i stand til at forhandle for at nå fælles punkter, og at forholdet kan være varigt, er det jeg kalder, konvergerer.
Vide, hvordan man forhandler for at nå aftaler. For at kunne forhandle ordentligt skal jeg vide det udtrykke selvsikker hvad jeg ønsker og har brug for. Sæt grænser, hvor mine rettigheder ender, og dine begynder.
Der er mennesker, der kræver, at alt gøres som et par, i første omgang kan du lide det, men det ender med at kvæle ethvert par, vi er alle nødt til at være fri til at kunne udtrykke: "Jeg vil gøre dette alene " og det sker ikke.
At fortsætte med at have øjeblikke i ensomhed er sundt, og hver og en vil se, hvad de har brug for at investere i (hobbyer, arbejde, venner ...) At være i et par betyder ikke at være smeltet sammen, da det kvæler nogen. Der er mennesker, der forveksler kærlighed med afhængighed.
Det er nødvendigt at være fleksibel med parrets naturlige ændringer. Parret er ikke en statisk enhed, det vil sige, det udvikler sig gennem årene.
Det er normalt, at transformationer finder sted i parret. Et par er ikke det samme som 30-årige end det samme par på 50 år (børn, pant, en syg forælder, arbejdsproblemer eller arbejdsløshed)
Par har brug for at transformere og ændre sig, og nogle gange er vi ikke åbne for ændringer, og vi bekræfter: "Du mødte mig sådan, og det er sådan, du skal udholde mig", Disse typer af bekræftelser fører til svigt af kærlighed og parret. Vi er nødt til at lære at udtrykke behov og kender sæt klare grænser til det, vi ikke ønsker, er dette en af nøglerne til at opnå et varigt forhold.
De to medlemmer af parret er i samme højde, hvad betyder det? At den ene ikke er mere end den anden. Den ene kan have mere indkomst end den anden, men den er ikke mere, den har ikke mere værdi eller mere magt i parret. Accepter den anden, som de er uden "buts".
Accept er ikke at forsøge at ændre, transformere eller manipulere. Den anden er en lige, han er hverken bedre eller værre. Hvert par af parret ankommer med deres overbevisning om, hvordan tingene skal og gøres i parret, nogle gange tror vi, at vores er den bedste, uden at stoppe med at tænke, at vi måske ikke er så succesrige.
I parret er hvor vi har mere intimitet. Der er mennesker, der tror, at det at være i et par er altid at være lykkelig og forelsket, som i slutningen af historierne: "De var lykkeligt nogensinde efter".
Nogle gange er der meget stærke kriser. Kriser kan opleves som en mulighed for at vokse, udvikle sig og altid huske, at de er midlertidige, at en krise ikke varer 100 år, og at velstyrede kriser altid får os til at vokse og styrke båndene. Varige forhold er præget af åbenhed over for kærlighed.
Endnu ingen kommentarer